День метеоролога

История к недавно состоявшемуся дню метеоролога. Автор ███████, редактура моя.

Посвящается брату и маме.

На момент истории мне было лет 5-6, в школу я не ходил, а в садик я не пошел, потому что заболел. В детстве я вообще был болезненным ребенком, и любой простудифилис лип ко мне, как банный лист. Сестра, обычно остававшаяся со мной в таких случаях тоже заболела. И мама взяла меня на работу. На самом деле я был в восторге, ведь моя мама работала не скучной чиновницей в ОГА, не продавщицей в магазине, и даже не трактористкой в колхозе. Моя мама была Метеорологом. Именно так, с большой буквы М. Если вы никогда не были на метеостанции, напроситесь и посетите это место. Метеостанция — ужасно атмосферна. Непонятного назначения приборы возвышаются на рабочих столах, скрипят, пищат, тикают, выполняя свою такую нужную, но абсолютно непонятную «гражданскому» не посвященному в таинства метеорологии работу. В дальнем углу обязательно найдется ртутный столб, и тут он будет не метафорой, а всамделишней метровой колбой, заполненной ртутью. Загляните с разрешения метеоролога в ИВО, прибор, определяющий высоту облаков. Старые советские, но надежные его версии напоминают гибрид осциллографа и игрового автомата «морской бой». Резиновая туба обнимет ваше лицо, когда вы прижметесь к ней, и, вдохнув неповторимый запах нагретого, живого прибора, вы погрузитесь в небо, а невидимый луч будет вашим проводником. В другом углу мерно тикают барографы (суточные и недельные), под столом покоится радиометр, способный предупредить город о надвигающемся апокалипсисе.

Читать далее

Впервые опубликовано на Мракопедии

Подвал. Короткая байка.

Будучи мелким детдомовцем я любил тусоваться в коллекторах, подвалах, на чердаках. Чердаки были особенно приятны, я как-то уже писал, как было там тепло спать, и как под бок подлезали теплые мягкие коты… И как я однажды проснулся весь обсиженный прижавшимися к моему боку котами, и заползшими в куртку котами.
Но сейчас речь пойдет не об этом. Итак, расположение сил — я уже невъебенно крутой по местным меркам парень, работающий аж на самого Дениса, после корпоратива увидел знакомого нефора и с целью переночевать повел его почему-то в ближайший открытый подвал. В рюкзаке болтаются 2 бутылки «Солдата Чернобыля», в кармане есть пара левых грамм… Все круто.
Заходим в подвал, мне уже пить и курить не хочется, другу тоже особо нет. И тут я чувствую (в подвале) нежный запах фиалок с примесью люпинов. У друга начинается какая-то идиотическая паника, он начинает буквально рвать меня за руку, тащить из подвала, а я ему говорю, что все пиздато, и запах приятный, забей, давай останемся…
Орет на меня, что в темноте кто-то ходит, я его отпихиваю, говорю чтоб спать не мешал, а призраки нас не тронут.
Пришел в себя от того, что запах фиалок стал невыносимым, к нему примешивался запах черемухи, уже упомянутых люпинов и хвои. Тут до меня доходит, что вообще-то такой букет ароматов в подвале стандартной пятиэтажки ненормален, выскакиваем оттуда, как пробка из бутылки.
Несколько раз потом чувствовал подобный запах просто на улице, без особых, собственно, последствий. Иногда также пахло в некоторых снах.

Это перепост заметки из моего блога на LJ.ROSSIA.ORG
Оригинал находится здесь: http://lj.rossia.org/users/hex_laden/338648.html
Прокомментировать заметку можно по ссылке выше.

Карельские истории. Бродячий пень.

Продолжаем тему крипи-баек.
      История была рассказана местным журналистом и автостопщиком Павлом Михайловичем Б. (имя изменено).
      Дело происходило в довольно глухом месте Лоухского района Карелии (не поленитесь, загуглите, какой это конец географии). На второстепенной дороге Паша поймал «сушняк», ту самую гадскую для стопщика ситуацию, когда машины едут, и не останавливаются, либо, что еще хуже — сушняк «гнилой», когда машин нет совсем. Как раз последний случай и наблюдался.
      Дело было поздним летом, когда уже темнеет, но в Карелии еще идут последние угасающие белые ночи, все шло к тому, чтобы заночевать на трассе. Паша уже искал себе подходящее место для ночлега, когда вдруг наступающий сумрак разрезал свет фар фуры. И фура Пашу подобрала.
      Тут надо небольшое отступление сделать, пояснив читателю, что для настоящего автостопщика, каким наш герой и является, есть главное правило — бухим, обкуренным или с бодуна на трассу не выходить. Жизнь дороже, лучше отлежаться в стогу сена, сарае или на вписке, чем выйти на трассу неадекватным. Потому Паша, несмотря на его вторую древнейшую профессию, часто подразумевающую «работу печенью», был трезв, как аппараты телескопа Хаббл, к тому же и не сильно уставшим, хоть и прошел пешкодралом уже километров 20, все-таки огромный опыт в туризме и автостопе. Меня бы 20 километров бы уже сильно задолбали, хоть и не убили б, но крови бы выпили изрядно, хоть я и физически развит.
      Дорога была длинная, хреновая, поэтому фура ползла со скоростью раненной на обе ноги черепахи. В кабине играло «Наше радио», а Паша пырился в окно на бесконечный расстилающийся по обочинам темный карельский лес.
      И тут он увидел какое-то белое пятно, оно медленно двигалось по обочине дороги. Когда фура поравнялась с этим пятном, Паша во всех подробностях разглядел это «нечто» — с первого взгляда это был большой пень, кряжистый, коренастый, с мощными крепкими корнями. Но в отличии от обычного пня, он, медленно переставляя корни, шел по ходу движения фуры.
      Паша обернулся к водителю:
      — Смотри, пень идет.
      — Закрой глаза, нахуй, не смотри! — ответил водитель и со всей дури дал по газам
      Когда они доехали до райцентра, а получилось очень быстро, старенький Man не подвел, водила, прощаясь с нашим героем, коротко бросил одну фразу:
      — Хорошо, что я тебя подобрал. Не дошел бы ты сам.
      В таких историях обычно не принято говорить, о том, что да, были расследования, были пропавшие люди и т.д., но я не следую каким-то шаблонам, а поскольку вращаюсь в около-уфошной теме, то слышал, что и пропажи людей в Лоухском районе были, и что местные жители глухих поселков очень неохотно разговаривают о таких явлениях. Из одной бабушки удалось вытянуть информацию, что да, встречается этот ходячий пень, и кто его видит, находясь близко к нему, бесследно пропадают. И в лесу стараюсь смотреть по сторонам. Конечно, успокаиваю себя тем, что можно напороться на лося, медведя или кабана, но большие пни-выворотни обхожу стороной. Вспоминаю, что в детстве тоже что-то рассказывали про то, чтоб к пням не подходил, хотя и объясняли это рационально — гадюкой, что может скрываться под корнями. Но только ли в гадюке было дело?
      Примечание: в доверительной беседе знакомая оккультистка из Питера поведала про некие «дыры», разбросанные по Карелии, и даже пояснила, что «пень» этот — на самом деле вреда никому причинять не хочет, и вообще, в нашем мире проявляется случайно. Их не один, а несколько, и вроде у нас с чисто исследовательскими целями, ученые из таких далей, что им самим толком не под силу нам объяснить, откуда они и «из когда». Оставим данный комментарий на ее совести.
      В Карелии много разного происходит. Может продолжу тему.

Это перепост заметки из моего блога на LJ.ROSSIA.ORG
Оригинал находится здесь: http://lj.rossia.org/users/hex_laden/338386.html
Прокомментировать заметку можно по ссылке выше.

Сущность. Криповая история из жизни друга.

      Дело было в 20?? году в райцентре N. Работал я на тот момент «программистом», на самом деле эникейщиком-сисадмином в местной районной больнице. Естественно, почти в любой районной больнице есть морг. Который, вообще-то к больнице не относится, фактически это другая организация — Бюро СМЭ (судебно-медицинской экспертизы), но по факту морг обслуживают больничные специалисты (электрики, сисадмины и прочие).
      В том морге служила судебным экспертом замечательная добрая женщина, кардинально отличающаяся характером от больничных грымз. Я ей чинил компьютеры вне очереди, скидывал музыку (наши вкусы удивительно совпадали). А она поила меня чаем с тортиками, и вообще — морг для меня был «Комнатой психологической разгрузки» (судмедэксперт своим фирменным юмором всегда успокоит и поставит мозг на место, если очередная машизбухгалтерии забрызгала ядовитой слюной), консультацией по любым вопросам здоровья (судмедэксперты во многом разбираются лучше, чем местячковые «гигапевты»). За два года работы я стал там «своим человеком».
      Надо сказать, что покойников я особо не боюсь. Неприятна сама атмосфера вокруг смерти, горе живых, слезы, похоронные речи. Это напрягает гораздо больше, чем труп. Труп он как сломанный механизм, спокойно лежит там, куда положили. Не то чтоб я совсем не верю в разную мистику, я ее допускаю, как вероятность. Вселенная-то большая, неизвестно что в ней может быть.
      Это было такое длинное вступление. Теперь сама история.
      Напросился я на вскрытие. Уж больно было интересно посмотреть на внутренний мир человека лично, а не глазами Николая Дроздова, т.е. авторов учебника по биологии.
      Само вскрытие следовало бы описать отдельно, но многое стерлось из памяти, хорошо помню только увеличенную циррозную печень, гастритный желудок и тяжелый (реально тяжелый) запах крови и мяса, от которого респиратор не спасает. Респиратор, кстати, на вскрытии дело обязательное, вдруг пациент был болен туберкулезом, один вдох и много геморроя потом. И да, российские морги это не те няшные сверкающие заведения из «Секретных материалов» и прочей фантастики, там довольно крипово — бетонно-керамический секционный стол, холодильник — отдельная комната, куда просто свозят народ на каталках, а не закрывающиеся индивидуальные ящики. Кому места не хватило — ждут в коридоре, но это в основном те, кого вотпрямщас вскрывать будут. В случае зомби-апокалипсиса из российского морга реально выбежит толпа, пока в американском зомби будут долго взламывать ячейки холодильника.
      Получилось второе вступление. Читатель заждался «рифмы роза».
      На вскрытии я не проблевался, не отправился в обморок, и мне даже никто не подмигнул. Прослушал интересную лекцию, как принято сейчас говорить, с демонстрацией в пятьдэ. К концу рабочего дня (а дело было с утра), я даже как-то подзабыл за делами о таких впечатлениях. Уснул тоже спокойно, не ворочался, монстры в стены не стучали, а даже если б пытались, я б не услышал. Я сова — а на работу надо было к 8.00, в обычном состоянии я в 8 только отправляюсь в царство Морфея. Сон пришел быстро и без сновидений.
      Но где-то в районе трех часов я проснулся, и да, банальная фраза, но лучше и не скажешь, сначала почувствовал чужое присутствие. Не агрессию, злобу или страх, а именно присутствие.
      Потом по комнате пролетел легкий ветерок, коснулся лица, зашуршали бумаги на столе (у меня тогда был постоянный завал бумаг около компа, распечатки, наброски планов решения задач, тетрадки с заметками). Я сначала списал это на сквозняк. Но тут пришла мысль — зима же на улице, форточки и окна законопачены до весны, откуда ветерок?
      Мне стало немного не по себе.
      И тут просыпается мой кот, который почему-то в эту ночь лег спать со мной, хотя обычно спал с родителями.
      Кот начинает мяукать, прыгать на что-то, играть, как с бумажным бантиком или рукой, кататься по полу. Причем именно что играть, не шипеть, не вглядываться в угол (где в таких историях обнаруживается тень), бегал, прыгал, играл, как котенок с чем-то невидимым. А что-то невидимое играло с ним.
      Мне стало уже совсем не по себе, я перебирал в голове известные мне охранные заклинания, и даже вспомнил «Отче Наш». При этом другая часть меня оставалась достаточно спокойной — кот с кем-то играет, значит, этот кто-то не желает зла ни коту, ни мне.
      Не знаю, сколько времени все это продолжалось, думаю не больше 5-10 минут, но мне в конце концов это надоело. Я шепотом (а может и просто мысленно) сказал что-то типа: «Поигрались и хватит, иди куда шла, тебе тут не место, иначе матом пошлю». Кстати мат, по поверьям, довольно действенное средство от нечисти — названия детородных органов считались в древности оберегами, это потом пошляки-христиане все опошлили.
      И все резко прекратилось. Как рубильник нажали. Но кот, если мне склероз не изменяет, проводил это нечто до двери, и до утра проспал в моей комнате.
Последствий не было, никто не умер, кот дожил до 19 лет, ему еще лет 13 на тот момент было.
      Знакомые оккультисты потом сказали, что это я на вскрытии зацепил с собой «сущность», то ли еще не отошедшую душу, то ли ее энергетический след.
      Вскрывали, кстати, какую-то сильно пьющую женщину. Но видать она была доброй, раз на прощанье просто захотела поиграть с котом.


тот самый кот, Марсик

История друга, литературная недообработка наша обоих.

Это перепост заметки из моего блога на LJ.ROSSIA.ORG
Оригинал находится здесь: http://lj.rossia.org/users/hex_laden/336054.html
Прокомментировать заметку можно по ссылке выше.

Байка от Панкаря, про Ростелеком

Далее со слов аффтара. Интонации, очепятки и прочая хуйня сохранена для истории:
О, сегодня вспомнил историю, как я получил репутацию великого нахера, извините, хакера. Которая (репутация) некими недалекими личностями до сей поры воспринимается серьезно. Итак, дело было когда я учился в колледже (на электрика). Был у меня тогда (ужас какой) модемный инет, со скоростью аж 32 (в хорошую погоду) килобита в секунду. От всеми любимого ростелекома (тогда он вроде не так назывался). Час стоил ночью то-ли 8, то-ли 12 рублей ночью и рублей 20 днем. Причем коннект был хреновый, обрывы постоянно и хрен еще дозвонишься. В общем в стиле советских магазинов, пока подойдет твоя очередь, кончится вся колбаса. Но это не так страшно, страшно то, что на приеме денег у этих пассивных гомосексуалистов сидело быдло, нет, даже БЫДЛО с восклицательными знаками и капсом, а еще базу, походу, тоже писали пассивные гомосексуалисты, либо быдлобабам из кассы лень (или ламерши) было найти абонента по ФИО, и для оплаты своих недоуслуг они требовали Великий и Священный Номер Договора (мало ли по ФИО тебе за интернет заплатит американский шпион). Номер договора был малозапоминающийся и далеко не короткий. А еще хамство.
Но это предыстория, теперь история.
Заебали эти тетки и меня-то до белого каления, а тут провела себе интернет одна примечательная женщина, кем она работала и имя ее пусть останется тайной, но мне она была очень дорога… Пошла она однажды платить за интернет, а поскольку платила второй или третий раз, то забыла Великий и Священный Номер Договора, ее деревенское быдло на кассе обхамило и послало домой.
На следующий день я знал о сей печальной истории, и в голове у меня созрел план (семена не дам).
Позвонил я подруге (с мобильника, это важно) и попросил подыграть.
Далее мы, с упомянутой выше женщиной, отправились в быдлокассу быдлотелекома с целью заплатить за интернет, естественно, ее номер договора был предварительно сохранен в СМС, а ей я сказал, чтоб она опять повторила ту же ситуацию, т.е. сказала дебилке на кассе вместо номера договора свое ФИО.
Так и сделали. Далее в лицах.
Дебилка на кассе (ДНК): хуемоебараньияйца ваш номер абонента.
Наша женщина (НЖ): Ой, я забыла, может по имени найдете? Я Ефросинья Сергеевна Иванова, живу на Пролетарская стрит, 666, кв 222.
ДНК: Да вот еще, буду я тут ногти свои лаковые об клавиатуру портить, да ваше ФИО вбивать… П%йте домой за номером договора
Я: (стою за ней в очереди, типа тоже абонент за хренонет ихний заплатить пришедший) Ой, женщина, извините, как ваше ФИО?
НЖ: (повторяет)
Я: (достаю телефон, набираю номер). Эллочка, тут сельское быдло не может на кассе ростелекома в фамилию имя и отчество, фио такое-то, посмотри пожалуйста ее номер договора в базе?
Эллочка (Э): В какой базе?
Я: В базе хуйтелекома, конечно-же.
Э: Как я посмотрю?
Я: Ну Эллочка, я же тебя учил… Как учил, так и входи.
Э: А, ага, вошла. Как абонента зовут и где живет?
Я: Ефросинья Сергеевна Иванова, Пролетарская стрит, 666, кв 222.
Э: Нашла! Ей надо денег положить?
Я: Не, вышли номер договора, денег она и сама положит, через кассу, мы ж не хакеры какие-то.
(приходит СМС)
Я сообщаю номер договора женщине, кассир вбивает, совпадает ФИО и адрес, кассир чувствует себя как рыба об лед.
Дедок, наблюдающий эту картину: ээээ… молодой человек, а вы ментов не боитесь?
Я: (на ухо деду) в этой стране все куплено 🙂
Не помню только, когда дед появился, то-ли сразу за мной, то-ли у офиса на выходе спросил (помню, что покурил потом постоял у офиса и плюнул им на дверь).
Занавес!
Такие дела.
ЗЫ: выделять такую большую цитату с моими исправлениями курсивом, мне показалось не нужным. Потому курсив стер.

Играет музыка: 8-bit
Это перепост заметки из моего блога на LJ.ROSSIA.ORG
Оригинал находится здесь: http://lj.rossia.org/users/hex_laden/332545.html
Прокомментировать заметку можно по ссылке выше.

Алекс Карпов напомнил байку

Про НБП. Одно время эти товарищи завелись и в славном городе К. Ну то-ли завелись, то-ли понаехали из соседнего не менее славного города П. В результате весь город К. оказался изрисован корявыми граффити «НБП», «Бей буржуев» и серпами с молотами.
И вот, сидит товарищ Панкарь аккуратно под надписью НБП с серпом и молотом и пьет портвейн «Солдат Последней Войны» (777, три сапога). У Панкаря, надо сказать, ярко выраженный зеленый ирокез.
К Панкарю подходят три жлоба, лысые, и явно настроенные доебаться:
— Ты панк?
— Да, а что?
— А мы НБП-шники.
— Очень приятно, но что вы хотели?
— Да вот отпиздеть тебя хотим, мы ж националисты, а ты панк, следовательно антифа!
— Во-первых, не антифа, а во-вторых, если вы НБП-шники, то как зовут вашего лидера?
— Лимонов!
— А вы знаете, что он сам панком был?
— Данунахуй, пиздишь!
— Спорим на бутылку? Если я проспорю, вы мне пиздюлей, если вы — вы мне бутылку! У Лимонова даже книга есть «Воспоминания русского панка». Пошли в библиотеку, я вам ее покажу.
— Куда??!! O_O
— В библиотеку, здесь, через два дома
— O_o
(ребята случайно узнали, что в городе К. есть библиотека, и походу вообще узнали новое слово).
В общем отрядили они с Панкарем самого молодого, Панкарь привел чела в библиотеку (рассказывал, что тот все головой вертел, и потом ему признался, что в библиотеке кроме той, где в школе учебники выдают и не был ни разу) и показал ему искомую книжку.
Чел с Панкарем вернулись обратно, первый наличие книги подтвердил, и эта гоп-компания Панкарю проставилась.
Правда конец все-равно несколько печален, Панкарь нажрался с ними фсалат и потом долго болел.
А в надписях НБП какой-то шутник первую букву Н исправлял потом на Ц по всему городу, где находил. Прикольно, чо. Город-то славен своей Целлюлозно-Бумажной Промышленностью. В городе даже улица Бумажников есть. Несведущие гости города и знакомые из интернетов периодически удивляются. LG даже как-то спросил: а что за улица такая, там толстосумы живут или гопники бумажники отбирают? :)). Так-то понятно, но толстосум там и правда живет (в единственном экземпляре), а бумажник могут и на улице Бумажников отобрать, хоть с этим в городе К. обстановка гораздо лучше чем в каких-нибуть Куркиёки, или не приведи Ктулху, Сегеже.

Это перепост заметки из моего блога на LJ.ROSSIA.ORG
Оригинал находится здесь: http://lj.rossia.org/users/hex_laden/309083.html
Прокомментировать заметку можно по ссылке выше.

О языконезнании.

Дабл-агент напомнила историю.
Есть у меня и Панкаря хороший друг — чеченец, скажем, Назир. После известных кондопожских событий съебавший из Карелии куда-то в СПб.
Случился Назиру двадцатник. Его папа, по карельским, да и по столичным меркам, откровенный богатей, не долго думая закатил жутко дорогую вечеринку в Белых Ключах (это такой санаторий в Онегаборге), куда мы тоже были приглашены.
Дык вот, Назир, слегка наклюкавшийся (кто сказал, что мусульмане не пьют, в Карелии даже стритэйдж с водочкой), выходит по маленьким человеческим делам. Возвращается мрачный и недовольный.
А в тот же вечер в Белых Ключах находилась какая-то французская делегация, скорее всего туристы пенсионного в основном возраста. Далее со слов Назира:
«Возвращаюсь я из сортира, и тут на меня в коридоре старая бабка налетает. Видно сослепу меня не заметила. Так нет, чтоб извиниться, взяла меня и пердуном обозвала. Так и говорит, «пердун»! И дальше пошла. Я, конечно, ничего старой женщине говорить не стал, но ведь обидно. А еще и иностранка! Королева хренова! Надо же, и среди них хамло встречается!»
Я полагаю, вы уже догадались, что сказала нашему знакомому французская бабушка. Вы догадались. А нам пришлось провести чеченцу небольшой ликбез по части французского.
Так что в истории, собственно, дабл-агента, я не вижу ничего странного, а комментаторы у нее сомневаются. Человек и правда может услышать нечто знакомое в незнакомом.

Это перепост заметки из моего блога на LJ.ROSSIA.ORG
Оригинал находится здесь: http://lj.rossia.org/users/hex_laden/280400.html
Прокомментировать заметку можно по ссылке выше.

Фразочка

Ну и байка о ее появлении, заодно:
Идет экзамен по странному и ненужному предмету «История Информатики и ВТ», сдает студент, который ессно, нихрена не знает:
Препод: «Ладно, ответите на вопрос, поставлю вам 3. Вопрос очень простой. Как звали первую известную в истории женщину программистку»?
Студент: «Ада, Ада точно. В ее честь язык программирования назвали…»
Препод: «Ну а фамилия»?
Студент (пыхтя минут 5 и напряженно думая): «О! Легалайз! Точно! Ада Легалайз!»
Занавес.
ЗЫ. Когда-то давно рассказал Панкарь, на моем курсе не повторялось.

Это перепост заметки из моего блога на LJ.ROSSIA.ORG
Оригинал находится здесь: http://lj.rossia.org/users/hex_laden/267324.html
Прокомментировать заметку можно по ссылке выше.

Как айтишник антифашистов напугал.

Эту очередную байку, из серии «панки и менты» напомнил Лукес, своим постом про алкоголиков.
Итак, была в свое время в 200? годах в славном городе О. панковско-неформальско-антифашистская тусовка. Собиралась она за местным университетом, меж кустов, гаражей, и прочих малых архитектурных форм обычного российского города.
На эту самую тусовку периодически приходил примечательный персонаж Егор. Примечателен он был своей любовью к строгим черным костюмам, неразговорчивостью, умением разбираться во всяческой электронике (придет и молча поправит все, этакий «человек из Кемерово», как пелось у классика), а также умением Пить. Именно так, с заглавной буквы. Товарищ мог выпить бутылку водки за два глотка и сходить за второй. В остальном, человек был милый и добрый, у него водились деньги, бухлом всегда делился, в драках не участвовал, политические споры мог прервать единственной фразой «за анархизм», причем так грамотно сформулированной, что оппоненты впадали в ступор и когнитивный диссонанс.
Неразговорчивым он был в высшей степени, пока полбутылки не приговорит, хрен из него слово вытянешь. Как появился на тусовке – никто толком сказать не мог, толи девица какая привела, толи сам случайно вписался. Учился он в том же универе, за которым пил, на очередных «системах и технологиях», сам был не местный, со славного поселка К.
Конечно же, где неформальская тусовка, там обязательно появятся менты. Надо сказать, в те славные годы, менты были ленивы, прямо как коты, сметаны обожравшиеся. Появлялись хоть и минимум раз в день (если не было бузы и драк), но забирали в свое логово только самых пьяных, несовершеннолетних, или тех, кто нагло бухал водку на глазах экипажа передвижного Пункта приема стеклотары (так в городе О. называли машину ППС – понятно почему, собирает в основном бомжей и алкоголиков).
И вот, лето вступало в свои права, тусовка в очередной раз собралась на вышеозначенном месте, смерклось… Народ спокойно обсуждал в полумраке зарождающихся белых ночей куда местная тусовка будет вписывать делегацию антифа из дружественного Новгорода, пил пиво, Егор, соответственно, приговаривал бутылку водки. Неожиданно, из сумрака появилась машина ППС со своим дол блестным экипажем.
Естественно, менты стандартно загнали в «бобик» малолеток и сильно пьяных, а потом один из них сделал приглашающий жест в сторону Егора. Тот, с каменным выражением лица, завернул пробку на бутылке, убрал ее аккуратно в дипломат, подошел к менту и достал из кармана пиджака небольшую книжечку. Мент посветил на нее фонариком, раскрыл, после чего отдал оную Егору обратно, спросив, дойдет ли тот сам до дому. Получив утвердительный ответ, мент погрузился в машину и был таков.
Егор же, не меняя выражения лица, сел на ближайший поребрик, достал из дипломата бутылку и допил ее практически до дна.
В наступившей тишине было слышно, как за спинами наблюдавших всю эту сцену юных антифашистов встают призраки Берии, Ягоды, командиров загрядотрядов времен ВОВ, и сам Сталин медленно поднимается из могилы, прикуривая костлявыми руками трубку и шевеля усами.
А у некоторых возникла мысль Егора отпиздеть. К счастью, она так и не была реализована.
Егор окончательно допил водку, и ни слова не говоря, удалился в сторону магазина. Когда он вернулся с очередной бутылкой, солидная часть тусовки уже по-тихому слилась, уводя за собой новгородскую делегацию.
— Что ты им показал? – спросил я, воочию наблюдавший всю эту сцену.
— Удостоверение. – односложно ответил Егор.
— Покажи.
— Да на, держи, ответил Егор, делая из только что открытой бутылки глоток и протягивая мне документ.
Это действительно оказалось удостоверение. Пенсионное. А в нем была вложена справка от психиатра, о том, что Егор страдает какой-то формой аутизма. Видимо, не самой страшной, но, тем не менее, создающей препятствия к общению.
-Боюсь я их очень, ментозавров этих… – проронил Егор.
Вот такая история. Егор ныне, насколько мне известно, работает консультантом-фрилансером в области информационной безопасности. Городская легенда, про раскрывшегося агента кровавой гэбни в среде антифа еще живет, и некоторые до сих пор думают, что Егор тем агентом и был, но большая часть тусовки все-таки во всем разобралась, и до сих пор мы с Егором иногда переписываемся.
Фамилии, имена, явки, пароли изменены. Основано на реальных событиях.

Это перепост заметки из моего блога на LJ.ROSSIA.ORG
Оригинал находится здесь: http://lj.rossia.org/users/hex_laden/159919.html
Прокомментировать заметку можно по ссылке выше.

Можно ли убить ноутбуком

Хипстер-хипстер волосатый
Убил гопника iPad’ом
А потом под древним буком
Бошку гопу срубил
Ультратонким Mac Book’ом

К чему это я? К тому, что по случаю великого понаезда в наши пенаты разнообразных стопщиков, панкоты и хипстеров (ездят же, блин, в такую мерзкую погоду) случился намедни очередной вечер встреч и воспоминаний. Речь, в частности, зашла о том бывали ли случаи причинения смерти при помощи компьютерной техники. Оказывается, бывали, причем не только с помощью почти всем известного неверно настроенного аппарата для лучевой терапии.
Товарищ К. напомнил байку:
Предыстория – собственно К. попал в отделение тогда еще милиции какого-то сибирского N-ска. И попал, что печально, не по поводу какой-то полезно-подрывной антигосударственной деятельности, а за банальное распитие спиртных напитков. Однако, несмотря на слегка помятый вид, К. сохранял некую интеллигентность, во всяком случае внешне, а к тому же при себе имел (только вот нахуя он взял его с собой в дорогу, меня до сих пор удивляет), диплом ПетрГУ. Да, свой человек, матфаковец. Диплом, как говорит сам К., единственный раз в жизни сильно выручил – вместо того, чтоб тупо сидеть на сутках, он выгонял сонмища вирей и другим образом улучшал работу парка оргтехники отделения милиции Н-ска. За это вышел на пару суток раньше, спал не в камере, а в какой-то каптерке на диванчике, объедал сотрудников внутренних органов (ну хоть какая-то подрывная деятельность), ну и конечно же услышал нижеследующую историю про ноутбук и тяжкие телесные, повлекшие… и далее по тексту.
Далее, со слов рассказчика:
Дежурный уже почти 15 минут корпит над протоколом – не знает, как назвать одним словом «нижнюю часть» ноутбука, «где клавиатура и вся начинка», в чем и просит помочь меня. А ноутбук тот, со следами кровищи, лежит рядом на столе в полиэтиленовом пакете. Спрашиваю, мол, чего вообще случилось. Дежурный и рассказывает – гопник хотел отобрать ноут у какого-то, «хлипкого паренька», случилась драка, а у потерпевшего от страха внезапно случилось что-то типа «помутнения сознания» и паренек, собственно, в хлам раздолбал ноут гопнику об голову.
Итог – с едва не потерпевшим от гопника еле-еле справился наряд милиции (пришлось вызывать еще и добрых докторов), гопник помер через несколько часов в больнице, ибо как-то хитро ему парень проломил череп, врачи не спасли. В протоколе условились назвать «нижнюю часть» ноута «рабочей частью». О том, посадили в результате парня или нет неизвестно.

А ноут был HP. За что уважаю HP – за качество сборки и «солиднось» ноутбуков.
Кстати, а как бы вы назвали эту часть ноута?
И сколько может «светить» парню?

Это перепост заметки из моего блога на LJ.ROSSIA.ORG
Оригинал находится здесь: http://lj.rossia.org/users/hex_laden/104622.html
Прокомментировать заметку можно по ссылке выше.

Вся советская история от Гайдука


Слушайте и помните: история — это креатифф 🙂

Играет музыка: та шо в посту
Это перепост заметки из моего блога на LJ.ROSSIA.ORG
Оригинал находится здесь: http://lj.rossia.org/users/hex_laden/60380.html
Прокомментировать заметку можно по ссылке выше.