Наконец, вы нас в очередной раз не услышали, не бывшего военного из группы «Медвежья Икра», не нашу команду, ну че, смотрите, нате вам в обе руки. Жрите, не обляпайтесь:
Прямая ссылка: https://www.youtube.com/watch?v=eKRwSlMLPtc
Жертва Велесу
Очередная криповая история из жизни друга.
Вообще, мы на даче всякой хренью страдали, когда малыми были, ну там «Пиковую Даму» или матюгномика вызывали, Эдуард Успенский этому весьма поспособствовал. Ничего, понятное дело, не работало. Ультракультура, которая уже к тому времени и Хейзона и Гоэтию перевела, была, но книги стоили как самолет. Соответственно, из Гоэтии мы ничего не вызвали. Зато друг Женька, у которого батя в мэрии работал, в этой самой мэрии отжал компьютер с интернетами, поскольку о родительском контроле никто тогда не знал, а роскомнадзора даже в проекте не было, Жека зашел на какой-то правый славянский сайт и нашел ритуал вызова Велеса.
Для ритуала нужно было убить мелкое животное, но поскольку коз на даче не было, а котов я строго запретил убивать, то решили пойти по второму варианту, принести в жертву немного человеческой крови и самого человека (виртуально, не насовсем).
Добровольцем вызвался быть я (самый здоровый парень в нашей тусовке отказался).
В определенную просчитанную по календарю ночь меня связали, положили в спальник, сделали несколько порезов на руках, ногах у щиколоток, и шее, так, чтоб кровь шла, но это было безопасно, и закидали сосновыми ветками.
Назначенный «волхвом» парень прочитал надо мной заклинание (с этого сайта), а через минут пять началось.
Посреди тихой погоды поднялся сильный ветер, причем верхний, т.е. он колыхал деревья. Потом парни рассказывали, что видели в кустах медведя, и с визгом с перепугу свалили.
А я? А я просто сквозь спальник увидел звезды, даже не сами звезды, а карту звездного неба. И вырубился.
Пацаны на утро думали, что найдут мое растерзанное медведем тело, но нашли просто связанного меня в спальнике, а я просто сладко спал.
Межлокалим дальше
Генерал Бавовняк
(Из классификатора «Эсхатологические мутанты»)
Олдовая байка про клиентов
Есть у меня постоянная клиентша, скажем, Юля, которой периодически надо восстанавливать систему на ноуте, тому ще также периодически ее грохает мелкий Юлин сын. У Юли есть еще и гражданский муж, скажем Вова, работающий прорабом на стройке.
Сыну, пусть будет Леша, около 5 лет, такой шустрый почемучка с шилом в пигидии, от которого прячутся коты, программисты и любая другая живность, попавшая в зону поражения. Детей я терпеть не могу, но зато очень люблю виски и коньяк, которым меня Юля с Вовой усердно потчуют, так что я к ним всегда лечу, аки муха на мед, и даже денег беру только на такси.
Для них, как и почти для любых юзверей, я «программист» и даже «хакер» (могу сломать пароль на винде, значит хакер). И сыну Юля всегда говорит, что вот, дядя Панкарь программист, сейчас все починит, и Леша опять будет смотреть своих смешариков. Единственное мое достижение в этой семье — я их подсадил на великолепного Глебыча и на «Магазинчик Бо». Ну вот, дело не в этом.
Сижу я после очередного восстановления системы, употребляю армянский коньяк. Тут в кухню заходит мелкий:
— Дядя Панкарь, а папа Вова тоже программист, как и ты!
От неожиданности я подавился коньяком, и вся жизнь, буквально, пронеслась перед глазами. Уж чего только не подумалось, от «если коровы будут летать, то нам в космосе делать нечего», до того, какой чудовищный размер взятки должен быть, чтобы Вова получил диплом, и что Вова скурил, чтобы переквалифицироваться из прорабов в программисты.
Пока я сползал под стол, Вова и Юля ржали в голос. Отсмеявшись, привели меня в чувство и объяснили. Оказывается, мелкий сходил на стройку с папой, увидел, как тот командует бригадой, и расшифровал папину должность ПРОРАБ, как ПРОграммист РАБочих!
Так и живем.
Анекдот
Помер Путин, попадает в Ад, перед ним в очереди Ленин и Горбачев.
Черт взял личное дело Ленина, пролистал, поставил штамп ПК. Горбачеву так же, штамп ПК. И Путину тоже штамп ПК.
Путин спрашивает, а что такое ПК?
Черт отвечает:
— Ну смотри, Ленин Построил Коммунизм, Горбачев Похоронил Коммунизм, потому и ПК.
— А я тут причем? У меня за коммунизм Зюганов отвечает!
— А ты Падла Кагебешная!
Skladno | Azovstal | Азовсталь Hard
Саша Кладбище, милая, которая славилась охуенными клипами по Вархаммеру (почти фильмами), выпустила клип про защитников Азова, качайте, пока ютубе его не запиздецил и не удалил
Прямая ссылка: https://youtu.be/eZZ5hMAFPSs
Коротко о ситуации в ГОРФ
Как можно стать местной крипотой
Тут на другом ресурсе спрашивают, что хватит о политике, есть ли че по крипоте.
Да дофига, нате вам. Очередная байка от П█████, литературная обработка моя.
Блаженный 2007-й, точнее 2005-й, но это не суть важно. Завтра концерт, я один из организаторов, и иду на трехчасовой поезд из Питера, где встречаю малоизвестную эмо-панк группу. Вид у меня соответствующий, хотя более готичный, чем эмовский. Длинные волосы сзади, чорные, как ад без света, эмо-челка, покрашенная в разные цвета, черный плащ до щиколоток с закосом под немецкие плащи времен WWII (начинается осень), шляпа, почти закрывающая лицо, и деревянная трость с головой волка. Голова волка посеребрена из обычного баллона для автокраски.
Итак, иду я, никого не трогаю, срезаю путь к вокзалу через частный сектор и бараки, и тут мне на встречу из барака выскакивает мало того, что жутко пьяная, так еще и сильно беременная женщина, хватает меня за руку:
— Ой, молодой человек, а кто у меня родится?!
Мне хотелось сказать, что жаба, но я просто охуел на месте, и выдал только ммм-хкгх.
— Ну посмотрите, вы же видите! — продолжила она.
— Положите руку на живот, вы же видите!
Я, чуть не проблевавшись от отвращения, я первый раз так близко видел беременную бабу, а я вообще электрик, кладу руку ей на живот:
— А вы кого хотите?
— Сына, я хочу сына!
— Вот сын и родится!
— А откуда вы знаете?
— Знаю и все.
Потом она начинает мне минут пятнадцать рассказывать про свою тяжелую жизнь, про хуевого мужа. Будто это я сам не знал, раз она живет в бараке, который то ли пленные финны построили, то ли Ктулху хтонически создал. Из шогготов.
И тут я понимаю, что ой как опаздываю на встречу с группой, мне ебашить напрямую огородами еще 30 минут с максимальной скоростью, а хедлайнеры приедут через 15 минут на Питерском поезде.
— Ладно, Наташа (имя изменено), мне придется вас покинуть, я опаздываю на работу.
— Где ты тут мелкий ночью работаешь?
И тут у меня лопнуло терпение.
— Я тебе сказал, организатор идет НОЧЬЮ на работу! Ты чего, не поняла?! Хочешь, чтоб я тебя с офисом связал? Ты понимаешь ГДЕ я работаю?! Я там, под землей работаю! Не отвлекай, дура, пока не забрал! Беременная — пить бросай!
При этом я стучал тростью в землю.
Она с ахуевшим взглядом, наконец, отпустила меня, сказала:
— Ах вот кто ты!
— Да, правильно догадалась.
И вслед мне прохрипела «задушу…»
Надеюсь, она таки родила здорового пацана. А почему пацана? Ну я же пощупал живот.
Фразочки
Орк Адий
(Из классификатора «Эсхатологические мутанты»)
Вы и убили-с. Вдогонку.
Официальная версия, даже не на уровне фильма про Штирлица, а анекдота про Штирлица. По описанию за «Вовк» столь долго волочился парашют, что если поверить, что официальная версия — правда, то ФСБ надо распустить в полном составе.
— С удостоверением ВСУ проехала ДЫНЫРЫ(!) И взяла там номера для машины (или машину)
— Она была в базах спецслужб ГОРФ, и ее проебали?
— Поменяла номера на армянские в МСК (как? просто перевесила? и ездила по МСК хз сколько, не попав ни под одну камеру без нарушений, «да ладно», как говорил Якубович)
— Не отправила сразу дочку обратно? Нормальному диверсанту гражданские, а тем более, малолетки, будут только мешать, тем более даже мать и кремень, а на самом деле дура, отправит дочку заложить бомбу под машину другой дочки. Малолетка в операции — 666% прокол.
— Отключила камеры на стоянке? Как?
— Почему, собственно, не сам АГД? Если АГД пересел в другую машину, то взорвать хоть кого?
ну и т.д. и т.п.
Куча хуйни и нестыковок, лично я подозреваю жирный такой рязанский сахара кусок.
Даже деза (официальная версия), повторюсь, выглядит как анекдот про Штирлица.
Но опять же, не жаль, на фоне того, что русня творила в Украине. Буча, Ирпень, Мариуполь, эти слова будут еще лет 100 помнить, а про сучку-дочку АГД забудут через месяца два. Как и Кабздон — останется только в мемах. Кабздону даже больше повезло, еще не все совковые бабки передохли, хотя Хуйло очень старается. Некоторое время они его будут помнить, ни как мем, а как «звезду»… Голубого гиганта и красного карлика одновременно. Вот такой вот астрономический парадокс.
Забавное
Анон, хорошо хоть не QAnon, развел из моей невинной, на фоне остального сказанного в интернетах, фразочки:
родил целую конспирологическую теорию:
Толик, пророческий, предложил версию 6, на мой взгляд более правдоподобную. Это такая рекламная акция ЗАО «Стародворские колбасы», производителя мясных продуктов под маркой «Дугушка».
У них там еще и пельмение «Медвежье ушко» есть, так что кое-кому стоит приготовиться.
Тем более, название компании как бы намекает: Старый Двор, т.е. Старые Семьи, абсолютно прямая отсылка к масонам. И слоган у компании — «По-нашему, по-настоящему», вот эти самые «Наши», масоны т.е., и устроили все по-настоящему, принесли в жертву христианского младенца на поцреотическом фестивале.
У них на сайте еще и сервелат «Кремлевский» обнаружился.
Там просто шпионско-[ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ] гнездо! тыц
Вполне по-дугински получилось, если бы это случилось не с ним.
ЗЫ. Не жаль, ни его, ни дочку. Но не злорадствую, умер Максим, да и хуй с ним. АГД не та цель, которая хоть на что-то влияет. Думаю, убили таки свои.
Ледяной Ирокез
Чуб Ice
(из классификатора «Эсхатологические мутанты»)
Из бестолкового словаря
Выговор — чиновник, работающий в районе реки Выг.
Шкала масштабов Вселенной
От Планковской длины до наблюдаемой Вселенной.
На каждый объект можно кликать, всплывет краткое описание.
Пересобрал SWF в экзешник.
Слоган
Для здоровья пацана
Ша-ву-ха!
Ужасный котенок
Утечки DNS, что это такое, как справиться, как проверить, чем грозит.
Крошка юзер пришел к админу, и спросила кроха — VPN себе купил, все равно, бля банят.
Практически реальная история одного юзера, т.е. он купил себе малоизвестный, потому и неизвестный роскомкозлам VPN, пошел почитать kasparov.ru, а получил вот это:
Стали разбираться, VPN абсолютно не российский, сделанный двумя бразильскими рэперами-анархистами, логов не ведет, не является сторонним сервисом, поставляющим чужие услуги, просто пропуская трафик через себя, русских нод выхода нет. Значит, утечка DNS, т.е. VPN-провайдер позволяет использовать другие (кроме локального для провайдера VPN) DNS, а у провайдера прописан глобальный DNS-сервер. У Говнотелекома именно так.
DNS расшифровывается как Сервер доменных имен. Один хрен, непонятно. Если совсем просто — это телефонный справочник. Или справочная служба. Например, вам хочется позвонить Вербицкому Михаилу Сергеевичу в Москве по такому-то адресу, но номера вы не знаете. Звоните в справочную службу 018, и вам говорят номер.
Сейчас, конечно, нет телефонных служб и телефонных справочников, но представьте себе свой мобильник, мама у вас записана, как «Мамочка», жена, как «Любимка», брат, как «Саня Мелкий», а любовница, как «Иван Михалыч», а рядом с их именем отображается номер телефона.
Интернет изначально не предполагал, что вообще будут какие-то имена сайтов, типа google.com (и вообще он выйдет за границы военного ведомства США), и компьютеры получали IP-адреса, состоящие из цифр с точкой, например google.com имеет IP-адрес 142.251.36.14
Когда интернеты таки вылезли за границы DARPA и стали гражданской технологией, всем стало понятно, что юзверю неудобно набирать кучу цифири в адресной строке, т.е. 142.251.36.14 вместо google.com умные люди придумали систему DNS, т.е. браузер сначала обращается к специальному серверу, который сопоставляет имя сайта, например, того же google.com с его IP-адресом, и все должно заверте…
Минус системы DNS в том, что запросы к DNS изначально не шифруются, соответственно, перехватить запрос и узнать, к какому сайту вы обращаетесь, или даже подменить запрос, и перенаправить на фишинговый сайт может любой, кто знает ваш IP и адрес DNS-сервера. Вторым способом, кстати, провайдеры осуществляли блокировку доступа к забаненным говнокомнадзором сайтам, ну и сейчас, как видите, осуществляют.
Потом, конечно, фатальный недостаток постарались исправить, навешав на старый протокол DNSSEC, который тоже всей беды не решает, DOH или DoT, но один черт, не все сервера поддерживают новые расширения протокола, так что до конца эта беда по-прежнему не решена.
Существует множество онлайн-сервисов, проверяющих утечки DNS, их реально очень много, практически у каждого крупного VPN-провайдера такой есть, есть и не у VPN-провайдеров, а сами по себе. Один из самых популярных https://www.dnsleaktest.com/
Включаете JavaScript в браузере (если выключен) и нажимаете кнопку Extended Test:
Вот, что у меня получилось:
Утекает, но на Запад, что хотя бы не так страшно.
Пробуем другой сервис, например, берем самый первый из запроса «тест утечки DNS», у меня это https://whoer.net/ru/dns-leak-test.
Как и выше, тестирую на офисной машине в своем офисе:
Звучит страшно, но на самом деле все просто, DNS-запрос сначала обрабатывает ОС, установленная на данном компьютере, а потом, все вышеследующие системы по соединению.
Например, представим ситуацию:
1. У вас есть локальный компьютер в квартире.
2. В квартире есть роутер или даже домашний сервер.
3. На сервере подключен VPN-провайдер.
При запросе к сайту (любому), система сначала будет обращаться к локальным (т.е. компьютера) настройкам DNS, если доступ есть, то DNS-запрос будет отправлен на тот адрес, который будет указан в настройках. Если локальные настройки DNS не указаны прямо или не получаются автоматически, то система обратится к соединению с сервером/роутером, и получит настройки от него. Аналогично и сам сервер/роутер — он обратится к DNS-серверу нужного провайдера, конечно, если все настроено правильно.
Соответственно, большинство утечек решаются правильной настройкой DNS на нужных устройствах, на крайний случай, обращением к провайдеру услуг. Если добросовестный, то поправит.
Можно посмотреть в графическом интерфейсе, и схонфигурировать нужную конфигурацию для Windows 7.
Нужно зайти в Сеть и Интернет —> Сетевые подключения а потом найти основной адаптер, а потом протокол IPv4, и посмотреть как настроено (открыть пункт Протокол Интернета версии 4), теперь нажимаем Свойства и смотрим:
Ага, тут DNS выбирается автоматически.
А вот, как сделано на рабочей машине:
Т.е на иллюстрации видно, что DNS и шлюз не прописаны. Такая конфигурация используется для локального (корпоративного) VPN, где сервер доступен вам из локальной сети, а рабочая станция вообще не может обратиться к Интернету, если соединение с VPN «упадет».
Есть и третий вариант конфигурации — оставляем основной шлюз, например, основного провайдера, но DNS не прописываем. Не самый безопасный вариант, но используется, если VPN-провайдер вне локальной сети, т.е. компьютер связывается с провайдером VPN в Интернете, а тот уже сам назначит DNS-сервера, создав отдельное соединение, а в соединении с основным провайдером, DNS-сервера просто не будут указаны:
Как я уже говорил выше, вышестоящее сетевое соединение (например VPN) может переопределить DNS, потому можно посмотреть DNS для всех существующих соединений через консоль:
ipconfig /all|more
А вот и утечка!
...
Адаптер PPP lainserexp:
DNS-суффикс подключения . . . . . :
Описание. . . . . . . . . . . . . : lainserexp
Физический адрес. . . . . . . . . :
DHCP включен. . . . . . . . . . . : Нет
Автонастройка включена. . . . . . : Да
IPv4-адрес. . . . . . . . . . . . : 172.16.1.122(Основной)
Маска подсети . . . . . . . . . . : 255.255.255.255
Основной шлюз. . . . . . . . . : 0.0.0.0
DNS-серверы. . . . . . . . . . . : 8.8.8.8
10.x.x.x
NetBios через TCP/IP. . . . . . . . : Включен
Внутренний корпоративный VPN оказался криво настроен — первым DNS-сервером выдает гуглевский 8.8.8.8, а локальный вторым. Звоним администратору, пусть меняет конфигурацию.
Настройки DNS в Linux хранятся в файле /etc/resolv.conf, который представляет собой обычный текстовый файл, потому посмотреть и отредактировать его можно любым удобным текстовым редактором.
Содержимое файла /etc/resolv.conf в котором, например, указаны публичные DNS-серверы Google:
nameserver 8.8.8.8
nameserver 8.8.4.4
В Linux DNS также может быть изменен сетевым соединением, и тоже есть возможность это проверить.
1. С помощью команды dig
dig google.com
Вывод (оставил только значимый результат):
...
;; ANSWER SECTION:
google.com. 300 IN A 142.251.36.14
;; Query time: 44 msec
;; SERVER: 10.10.0.1#53(10.10.0.1)
;; WHEN: Sat Jul 09 11:57:58 AKDT 2022
;; MSG SIZE rcvd: 55
В строке SERVER указан использованный сервер DNS (10.10.0.1) и порт (53), заодно, можно увидеть и IP-адрес сайта (142.251.36.14)
2. Командой nslookup:
nslookup google.com
Вывод: Server: 10.10.0.1 Address: 10.10.0.1#53 Non-authoritative answer: Name: google.com Address: 142.251.36.14
Так же виден адрес используемого DNS-сервера и его порт и адрес сайта, к которому обратилась команда.
Потом расскажу, как сделать локальный DNS-сервер в сети или на локальной машине.
1. Как скрыть Реальный DNS и почему его видно
2. Как мне узнать, какой DNS-сервер использовать?
3. Как узнать IP DNS сервера в Linux
Крипота регионалистская
Поехал в [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ]ярви к другу на дачу, август, темно уже. Инструкции от друга были простые — высаживаешься на 666 километре, налево будет проселок, по нему идешь 2 километра до деревни, там позвони, мы тебя найдем.
И все бы ничего, но посреди проселка было кладбище, я был моложе и несколько приссал, в голове заиграло «из могилы на меня, что-то кинулось и шею прокусила та херня», но крипота не в этом. Дошел нормально, сходили в баньку, выкупались в том самом [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ]ярви, жахнули коньячку, да пошли спатеньки.
Крипота была в том, что мне все покойные сыновья бабушки Д. явились, т.е. мои двоюродные дядья. Вместо невесты, которую должно во сне видеть на том месте, где раньше не спал.
Вернувшись в город, пересказываю сон маме.
— Удивительно, а ведь дядя М. Ж. Е. и П. на кладбище в [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ]ярви и похоронены, отвечает мама.
Занавес.
На круглом столе в 2008 году (да, тогда можно было собирать местные политические конференции и дебаты, и ничего за это не было), у одного коммуняки из КПРФ в ходе дискуссии бомбануло:
— И что, вы любите грузин?!
— Нет, одного ненавижу. Сукина сына Сосо, который боролся с империей, чтобы самому стать императором.
У коммуниста бомбануло еще больше, из него, как из Кургиняна потекла пена, и он чуть не бросился через длинный стол портить мне няшное анимешное личико. Известный журналист и регионалист [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ] тихо давился слюной, но уже от смеха.
Более адекватный коммунист тормозит взбесившегося, и говорит
— Плюнь на этих заонежских, они ебнутые.
Тут чуть не бомбанул я, потому что какой я к хренам собачьим заонежский? Всю жизнь жил по эту сторону Онежского моря, а не по ту. Ладно, друг-журналист, он да, заонежский, и этого не скрывает. Но я-то тут причем?
Когда рассказал эту историю дядюшке (на очередных похоронах очередного сына бабушки Д, на том самом кладбище в [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ]ярви), он сделал круглые глаза, и сказал, «как это ты не заонежский, по матери ты таки да, заонежский, так что коммунист был прав, а вы заонежские действительно немного ебнутые. И это… сепаратисты и бандеровцы!»
Межлокалим дальше
Поднять на shit.
Истории про котiв #2
Друзья забыли меня бухого на чердаке девятиэтажки.
Я уснул и проснулся ВЕСЬ В КОТАХ! С двух боков лежали КОТЫ, то ли по три,
то ли по четыре с каждого боку, на груди лежал огромный рыжий КОТ!
Я сначала подумал, что это глюк (мы не только пили, но и дули).
Но глюк не царапается и не ворчит, а также глюки не оставляют шерсти на одежде.
На улице было -20, на чердаке — чуть ниже комнатной температуры (там коммуникации).
Я всю ночь был грелкой для КОТОВ
Достали эти динозавры комнатные (голуби),
в деревне не так много (их жрут ястреки, тем более аэродром рядом, там их как-то гоняют),
а в городе вообще писец, прикольно, что жрут даже кошачий корм.
Недавно, когда был в городе, сплю, начинает происходить какая-то фигня в квартире,
на кухне шум, я один и кошка. Открываю один глаз, думаю кошка.
Кошка сидит на стуле у компа и сама слушает. Я ей мысленно
— Иди проверь, что там за фигня.
Кошка мне также мысленно (но по роже понятно):
— Твоя хата, вот ты и проверяй, я вообще после прививки, а вдруг там НЕХ,
а у меня иммунитета к ней нет.
Воззвал к Слаанеш и Ктулху, пошел. Голубь.
Внутрь залетел, и форточку потерял, тупой тому ще.
Поймал, принес в комнату, показываю кошке.
Кошка брезгливо понюхала, типа «выкинь каку», ну я его с балкона и выкинул.