Анекдот про мента

Боян, наверное, но я только вчера услышал:

Идет мент по городу и видит, чувак стоит перед зоомагазином, а там в витрине рыбы плавают, чувак в одну сторону глазами поведет, рыбы туда плывут, обратно глазами поведет, рыбы в другую сторону плывут.
Мент спрашивает:

— Че делаешь?
— Да я гипнотизер, смотрите, мое сознание выше, чем сознание рыб. Я туда глазами поведу — рыбы плывут туда, обратно — плывут обратно.
— А можно я попробую?
— Да, конечно.

Через полчаса гипнотизер прошел мимо зоомагазина.

Все отделение полиции стояло перед зоомагазином. И все беззвучно хлопали ртом.

Самоубийство надо делать качественно.

Меня тут завалили буквально письмами и просьбами прокомментировать смерть (самосожжение) журналистки. Ну я вам че, Невзоров что-ли, чтоб новости комментировать?

Но раз уж так хотите. Новгородские менты не первого человека довели, там по-моему был самый жесткий «Центр-Э» и «Центр-К» пока это еще даже не было мейнстримом. Вообще из Новгорода пошли самые адекватные анархисты, avtonom.org, а это должно о чем-то говорить.

Но это была бредистория, а история будет в том, что если уж захотел убить себя по политическим мотивам — делай это правильно. Не так сложно сделать яд или простую бомбу, чтобы унести с собой как минимум одного мента, его жену и детей. Особенно детей. Тогда ты уйдешь не просто так, если просто так — похихикают и забудут. А если заберешь с собой сатрапа, ублюдка, или его выродков — войдешь в историю.

Самоубийство надо совершать правильно!

Но, если у мента живет котик — выбери другого мента. За убийство котика тебя покарают Коты Ультхара, Ктулху и Азатот с Ньярлатхотепом.

Удачи!

Генерация самоподписанных ключей для Dovecot

Пригодится для локального сервера почты или для тестирования проекта, где нужен свой почтовый сервер. Буду эту тему дальше развивать, следите по тегу postserver.

Алгоритм решения.

1. Создаем приватный ключ для корневого сертификата.
2. Создаем самоподписанный корневой сертификат.
3. Создаем приватный ключ для простого (не корневого) сертификата.
4. Создаем запрос на подпись простого сертификата.
5. Создаем простой сертификат, подписанный с помощью корневого.
6. Копируем приватный ключ для простого сертификата и сам сертификат в /etc/dovecot/private/
7. Устанавливаем файлам права в 400. Т.е. разрешаем чтение только для владельца, остальное запрещаем.
8. Если dovecot будет запускаться под отдельным пользователем, а так и надо, не забываем сменить файлам владельца.

Автоматизация

Поскольку, с первого раза настройка почтового сервера может не получиться [ВОРЧАНИЕ ON] куча инструкций, противоречащих друг другу или неполных, но одной хорошей и конкретной нет [/ВОРЧАНИЕ OFF]

Вот скрипт:

#!/bin/bash

TMPPATH="/tmp/mailkeys"
OUTPATH="/etc/dovecot/private"

echo "Making temp path $TMPPATH..."
mkdir -p "$TMPPATH"
echo "Making output path $OUTPATH..."
mkdir -p "$OUTPATH"

echo "Generate a root private key (rootCA.key)..."
openssl genrsa -out "$TMPPATH/rootCA.key" 2048

echo "Generate a self-signed root sertificate (rootCA.pem):"
openssl req -x509 -new -nodes -key "$TMPPATH/rootCA.key" -days 2048 -out "$TMPPATH/rootCA.pem"

echo "Create private key for the final certificate (dovecot.key)..."
openssl genrsa -out "$TMPPATH/dovecot.key" 2048

echo "Create a certificate sign request (dovecot.csr):"
openssl req -new -key "$TMPPATH/dovecot.key" -out "$TMPPATH/dovecot.csr"

echo "Create final certificate..."
openssl x509 -req -in "$TMPPATH/dovecot.csr" -CA "$TMPPATH/rootCA.pem" -CAkey "$TMPPATH/rootCA.key" -CAcreateserial -out "$TMPPATH/dovecot.crt" -days 2048

echo "Copy key and certificate to $OUTPATH..."
cp "$TMPPATH/dovecot.key" "$OUTPATH/dovecot.key"
cp "$TMPPATH/dovecot.crt" "$OUTPATH/dovecot.crt"

echo "Set permissions..."
chmod 400 "$OUTPATH/dovecot.key"
chmod 400 "$OUTPATH/dovecot.crt"

echo "Complete!"

Скрипт на GitHub

Історії про котів

Воротник

Любимым местом в больнице был морг, потому что в морге никто не беспокоит. Звонит тебе, например, начальство, а тебя в кабинете нет. Начальство спрашивает напарника:

— А где Толя?
— Толя в морге, компьютер чинить ушел.

Начальство вешает трубку, и принимает ответ на веру, потому что неизвестно, то ли Толя ушел туда компьютер чинить, то ли Толя ушел туда тортик с кремом жрать. А с морга выдачи нет, своих не сдают. А начальству в морг идти впадлу, ибо это ж отдельный халат (строго по инструкции) перчатки и респиратор надевать надо, а кто ж в респираторе и перчатках начальство начальством считать будет, да последняя медсестра в минздрав пошлет.

Итак, сижу я как-то в морге, и таки действительно чиню комп. А на моей больной сколиозной шее примостился местный любимец Сюсечка, сиамский кот с коротким хвостом. Нет, это ему не в морге отпилили — таким родился.

Сюсечка мужиков очень любил, на руки лез, лизался, как собака, и постоянно где-то пытался на тебе лечь. С коленей выгоняешь, лезет на руки, с рук — на шею, с шеи — на голову.

От него прятались менты и плакали прокуроры, синяя форма последних в полосатую за три минуты превращалась.

Итак, зашел я, приступил к починке компьютера и сети, а Сюсечка устроился на моей шее, словно воротник. Передние лапы слева, задние справа, можно как пряжку сцепить на горле, он не пошевелится.

И тут заходит заместитель главного бухгалтера, которую в морг отправили инвентаризацию закончить:

— Ой, Толик, а какой красивый у тебя воротник!

И тут к ней «воротник» поворачивается и говорит так вопросительно: «мрмя?!»

Слава Ктулху, не обосралась, не родила, и даже не убежала, но резко села костлявой дупой на бетонный пол. Аж зазвенело. Потом покурить вышла. Морг инвентаризацию прошел.

«Как мне хуево…»

Иду я с работы, и тут подруливает ко мне Саня-охранник, прям без руля, одно что стены собой не сносит:

— Толь, подмени на полночи, ща к жене схожу, вернусь, есличо пузырь поставлю!
— Нахуй, Саша, мне твой пузырь, я тя так заменю, по дружбе (уж очень хотелось мне по кабинетам пошароебиться и посмотреть, может чего на сервере нет). Ничего нового не нашел.
Ну вот я сижу и думаю, медленно читая как раз вышедший роман «МЕТРО 2033», и тут слышу:

— Ой, ой, ой!!!
— Как мне хуево!

— Ой, ой, ой!!!
— Как мне хуево!

— Ой, ой, ой!!!
— Как мне хуево!

Звоню в приемный покой:

— У вас там человек умирает, или алкаша привезли, вы внутрь его занесите!
— Да нет тут никого! Мы сходили проверили!
— Пойдемте вместе!

Пошли, и бригада и я взяли фонарики (а я, как охранник, иду впереди, в одной руке травмат, в другой фонарь, и меня прикрывает медсестра с шокером), и фонарики высветили двух котов, делящих территорию:

— Ой, ой, ой!!!
— Как мне хуево!

ФАНФАРЫ!

Анон любит истории про жопу и говно.

Есть у нас вам.

Жопная история.

Работал в больнице на странной должности по «Гражданской обороне», иду мимо приемного покоя, выходит эксперт и хихикает. Ну спрашиваю, ще там? Не поверишь, отвечает эксперт — там бомж с толкушкой в жопе. Ну прохожу в больницу через приемник (там второй вход был, но интересно же). Действительно, лежит на каталочке дед под простыночкой, этим всем кверху. Рядом дежурный хирург суетится.

И тут я начинаю напевать «Колотушка тук-тук-тук, спит животное паук…». Еле успел выскочить — что-то в меня пульнули.

Про вписки.

Нажрались с другом, довольно богатым, в г. и девочек вызвали, точнее — вызвал он, я к тому времени давно уже накурился в обсолютные сопли. Утром просыпаемся с товарищем голые в одной постели.
— Дэн, у тебя дупа не болит?
— Нет. У меня тоже.
— Ну значит бл*ди были 🙂

Про админскую попойку.

В начале двухтысячных были популярны домовые и междомовые локалки, доступ в ФИДО, и соответственно, админо- и ФИДОпойки.

На даче сортиры называли телефонными будками (похоже же).

После организованной на даче фидо- и ЛВС- админопойки: «Какая сука облевала телефонную будку, испачкала телефонную трубку, разбросала веб-страницы, так еще и файл скачанный посреди будки валяется».

Неудачная сдача.

Препод по инженерной графике имел проблемы с дикцией. Студент сдает чертеж.
Препод: Пиздато!
Студент (офигевая): нуу.. нихуево.
Препод: «Без даты! Дата не проставлена на чертеже!».