Njet, Molotoff, рок-версия

Прямая ссылка https://youtu.be/48nHWWCFM6Q

Долго искал именно эту версию песни, наконец, нашел. На канале у каких-то правых голландцев, где она подписана, как финская националистическая песня. Уж не знаю, насколько она националистическая, наверное все-таки да, если рассматривать национализм с позиции «наверное бывшего» антифа, который все серьезно переосмыслил, попав в один из водоворотов событий 2014 года.

Как выяснилось, черного и белого нет. Национализм и/или патриотизм он разный бывает, бывает имперский, захватнический, за «чистую кровь» и «духовные скрепы», как у Хуйла, Гитлера, попа Смирнова или некоторых исламских муфтиев.

А бывает защитный, как у грузинов, украинцев, финнов в 1939 или даже растафари.

Второй национализм не отличим от антифашизма (в хорошем смысле этого слова). А первые (имперские) нацики в 21 веке любят называться «антифашистами».

Такие дела.

Колямбина прохладная (или реальная питерская крипота).

Котятки, я тут ездил потусить в Расчленинград и привез вам оттуда ковид расчлененку байку.

Понаехал как-то в Питер некто Колямба, аж из самого сердца России, т.е. из Сибири. Панк, тусовщик, любитель приключений и покурить, и нелюбитель постоянной работы и вообще чего-то постоянного. Личность ветреная, но компанейская. Собственно, байку он мне и рассказал, я лишь придаю некую литературную обработку.

В Питере были у него родственники, но отношения между питерской и сибирской частью клана Колямбы были хуже чем у Монтекки и Капулетти, так что вписывался Колямба у друзей да перебивался случайными заработками. Впрочем, в Питере жила и старшая сестра его матери, тихая музейная или библиотечная старушка, которая вообще всех родственников, кроме сибирской сестры считала, и не без основания, жуликами, аферистами и алкашами. А сибирскую сестру — простушкой и женщиной с низкой социальной ответственностью, которая, вместо того, чтобы продолжить профессорско-музейную династию, выскочила замуж за какого-то шабашника, подтолкнув того брюхом к ЗАГСу, бросила институт, да и укатила с мужем в Сибирь.

Так или иначе, вышеозначенная благородная петербурженка померла, тихо уснув в своей постели в окружении любимых книг. Колямбина мать, а вслед за тем и Колямба, узнали об этом чуть ли не через полгода после печального события, да и то, только потому что старушка завещала единственную собственность, однушку где-то на Васильевском острове, сестре. Та прилетела из Сибири, утрясла бумажную волокиту, да и улетела обратно, прописав Колямбу на освободившуюся жилплощадь. И появилась у Колямбы на двадцать втором году жизни своя питерская вписка с питерской пропиской, чему тот, естественно, обрадовался.

А вот питерская родня — совершенно таки наоборот, но поскольку, с завещанием ничего поделать не смогли, постарались максимально нагадить. После похорон вынесли из квартиры все, кроме ванны, унитаза, да кухонной плиты, и даже лампочки выкрутили, а ключи от квартиры выкинули в Финский залив. Кровать, на которой тетка преставилась, и ту вынесли и продали.

Но хули нам кабанам, друзья помогли Колямбе сменить замки, нашли где-то столик и пару стульев, внесли его нехитрый скарб, состоявший из небольшого рюкзака со шмотками, да подержанного ноутбука фирмы Хевлет Пацкард, вкрутили новые лампочки.

Оставался последний вопрос, а где спать? Надо сказать, работал главный герой нашей истории «менеджером» (а заодно охранником, электриком, слесарем и столяром) в бюро ритуальных услуг, так что вопрос с кроватью был решен по-панковски. Колямба взял под зарплату гроб, да и притащил его в квартиру. А че, и мягко, и тепло, и не у кого из знакомых такой кровати нет, да и готичку-другую на поебок развести можно. А что спать в гробу нельзя, типа смерть зовешь — так Колямба не в б-га, не в черта, не в Ктулху, иже с ними и в какую другую нечисть не верил.

Новоселье отпраздновали масштабно, явился ажно директор похоронной конторы с коньяком, а также куча панков с различными алкогольными и не только субстанциями. Колямбу, впрочем, в середине вечеринки, окончательно отправила в нокаут плюха «мягкого», а веселые друзья положили его в спальное место. Естественно, через некоторое время перепившие ребята и девчата решили над спящим поиздеваться, и загримировали его подручными средствами так, что на хеллоуинском маскараде Колямба точно бы стал звездой, краше в гроб кладут, простите за каламбур. Но Колямба так и не проснулся. Мягкий, он только на ощупь мягкий, а убивает твердо, особенно в сочетании с алкоголем.

Под конец все блядство разогнал похоронный директор, остававшийся самым трезвым (еще бы, я видел этого кабана, да его не то, что бухло, его смерть будет в конец списка переносить). Кто-то, правда, перед уходом, прикрыл гроб с Колямбой крышкой, которая стояла тут же, оставив малозаметную извне щель для воздуха.

Надо сказать, что дверь в квартире нашего героя была устроена так, что закрыть ее на замок можно было только ключом, а не просто захлопнув за собой. В этом, конечно, и свои плюсы есть (не оставишь ключ внутри, захлопнув дверь снаружи), но в дальнейшем это сыграло роковую роль.

Через некоторое время мимо дома Колямбы проходили, возвращаясь из ночного клуба, Светка и Олька, подвыпившие родственницы покойной музейщицы, одной из которых и должна была достаться квартира, если бы не предусмотрительная хозяйка и ее завещание:

— Светк, о, у бабы Киры-то хата пустая, а у нас еще вискаря целая бутылка! Пойдем, посидим? Хуле на улице жопу морозить?
— А как мы туда попадем, твои предки ключи выкинули, чтоб сибирским валенкам подосрать?
— Да не выкинули, вон они, ключики! — Светка позвенела связкой ключей, извлеченной из кармана куртки.
— А вдруг клуша северная замок сменила?
— Успокойся, она документы оформила и обратно в свою Сибирь съебала, даже в хату не заходила.

Девицы хихикнули, проникли в подъезд, поднялись на нужный этаж. Дверь в квартиру оказалась приоткрытой.

— Бля, Светка, походу бомжи залезли. Может ну его в пень, ментов вызовем?
— Оля, какие, нахер, менты. Мы с тобой бухие, да и дунули еще.
— Пошли тогда отсюда!
— Щщщазз! Чтоб я свою квартиру бомжам?!

Светка аж вскипела от гнева.

— Пошли! У меня баллон есть газовый! Ща я им устрою!

И девушки осторожно вошли внутрь.

В комнате их взгляду предстала сюрреалистическая картина. У стены стоял розовый с черной бахромой гроб, освещаемый мертвенным синеватым светом ноутбука, впрочем, на черный ноутбук в темной комнате девицы внимания не обратили:

— Г-г-г-гроб…, — прошептала Светка.
— Ага, такой в котором бабу Киру хоронили… Пошли отсюда! — прошипела Ольга.

Цок! Цок-цок! Цок-цок! Раздавался громом стук женских туфелек на каблуках.

«Нечисть света боится», промелькнула в Ольгиной головке мысль, и Оля щелкнула выключателем, который случайно нащупала.

В тот же момент вспыхнула лампочка, а крышка гроба отлетела в сторону. Из гроба выскочило нечто даже отдаленно не напоминающее человека, бледное лицо, с огромными черно-синими глазами, вместо волос — кривые иглы, торчащие в разные стороны, ярко-красные уши, большой клоунский рот и следы чего-то цвета гнилого мяса на подбородке.

— ##$! Какая лошадь топает, спать %#@# не дает! #$###%$#! И крышку закрыли, вот ##%$#ки ####@$#@%кие ##$%^^#% вашу мать!

Шлеп! Словно тяжелый мешок с чем-то мягким уронили на пол.
Бум! Словно полый шар ударился о деревянный пол.
Дзвянь, дзвянь! Ударили по полу каблучки сорвавшихся с ног туфелек.

Раздалось журчание жидкости и шуршащий звук сползающего по стене тела.

— Тьфу, бля, две новых телки, и те никакие. Ладно, хоть похмелиться принесли. А крышку надо выкинуть.

Колямба утащил бутылку вискаря в свое ложе, обнял ее и продолжил досматривать сон.

Депутатка

Ты писала ведь рассказы,
И стихи ты сочиняла.
Но от этого финансов
Много ты не получала.

А ведь надо много денег,
Очень клево быть богатой.
И ты стала, и ты стала,
И ты стала депутатом!

Пр:	Депутаты, депутаты,
	Президенты, президенты,
	Каждый месяц с беззаконья
	Получают дивиденты!
	
	(2 раза)

За тебя голосовали, 
Потому что твое слово
Било ядовитым жалом
По политикам и гадам

Ты была душой красива,
И читателей любила.
А сейчас на джипе ездишь -
На народ ты свой забила.

Пр.

Раз домой ты возвращалась,
Темной ночью из Госдупы
За закон голосовала,
Что продаст все наши души.

Из окна блеснуло дуло,
Следом выстрелы раздались,
На песок упали гильзы,
Ну а ты не поднималась...

Исполнение, live, группа «Позитив». Текст — Толик Панков.
https://youtu.be/jkEP_aan6q4?t=878

Кстати да, я использовал феминетивы, когда это не было мейнстримом, о чем говорит название песни.

Технопульс

А оказывается, наши тексты таки исполнялись, значит, и текст выкладывать можно, и видео на канале.

Сердце бьется в ритме хардкора, 
И тебя съедает грусть,
Приложи ухо к полу -
Ты услышишь Технопульс
Тяжелые ритмы 
	огромных машин
Идут из-под земли
И в этом звуке нам слышится, 
		нам слышится
УМРИ!

Пр:
	Умри! Умри, человек!
	Умри! Недолог твой век,
	Умри! Ты остался один
	В мире жестоких и мощных машин!

Техника влечет молодые умы
Она разжижает кровь,
И ты никогда не покинешь,
Сытость своих городов.

От голубого экрана и водки,
Твой мозг давно не у дел,
Но жирные падлы - политики, суки
Уже готовят удел.

Пр.

Ясное солнце упало с небес,
Средь ночи настал рассвет,
Всю округу залил
	радиоактивный свет
Ты испарился в момент,
Ты убежать не успел
А он над пеплом твоим
	     реквием пропел

Пр.

Исполнение здесь: https://www.youtube.com/watch?v=kyrfRcp7TcE

Пузыри — Её нет

Че-т пора разбавить карельский панк карельским же хардкором. Леша подпездывает, что сие произведение стоит отнести к жанру карельского гоп-хардкора, но чья бы корова мычала, на 2004 год он был малолетним нацистом. И хоть ща он целый редактор, но в детстве таки побыл имперцем и нацистом 🙂

Прямая ссылка: https://youtu.be/yEXivW8jhMc

Квест про панка Punk’s Not Dead V2.0

Нам, внезапно, прислали довольно милый квест про панка. Punk’s Not Dead V2.0, ажно 2005 года выпуска, написано на Flash, и, к сожалению, не дописано аффтарами, посему последний уровень, по сообщениям читателей, является непроходимым.

Редакция, к сожалению добралась только до антипобедного места, из-за которого на эту игру ругались в свое время фа, антифа и другие дезодоранты. В одном месте надо ебануть трубой дедушку-вытирана WOW.

Сохранения тоже нет, при перезапуске игра начинается сначала, так что если кого вдруг попрет — играйте на виртуалке, там есть Save State.

Нате вам скриншотов из начала:



И ссылку на скачивание:
Скачать с Mega.nz

Котопанк Шредингера.

Можно сказать, что номерследующий N-ART за 2019 г.

Джва года ждал этой картинки. Нарисовано вручную, и так, скорее всего, пойдет без изменений на новую футболку #2. Разве что текст добавлю.

Остальные файлы здесь

N-ART N 2 2019

Маффынка. Прислали нам такой вот арт, от нашего постоянного автора. Не знаю, как вам, но меня чем-то зацепило, посему опубликую.

Вызовет попоболь у Печальной Коровы, да и хер с ней.

L.O.S.A.I.G!

Офигенная эмо-панк группа из моего города.

Тащемта, были даже на дребедне нашего города, было холодно и неприятно (от погоды), но вообще парни пиздатые. Особенно вокалист XD

Но они, как и все нормальные люди, уезжают. Жалко, но придется.

Прямая ссылка: кликать сюда

Байка про порчу.

Или о том, как я стал колдуномЪ.

В свои 17 лет я действительно интересовался непознанным, гадал на картах знакомым (лет с 12), и правда верил в колдовство (и сейчас верю, с некоторыми поправками).
Надо допустить небольшую ремарку, что в школе я был почти круглый отличник, исключая математику (по ней совокупно натянули итоговую 4, а так я ее знаю на 2 с плюсом), и ИЗО (по которому у меня была твердая двойка, которую переправили на тройку, благодаря влиянию отца-военного). Но дело не в этом.

В школе я был няшным мальчиком, вежливым и интеллигентным. Участвовал в конференциях и олимпиадах, где периодически занимал призовые места (это важно).
Но вот, подошел 11 класс, и я решил поступить на физтех. В военное училище не взяли по здоровью, а на биофак, куда я хотел и мог, жутко отговаривала вся семья (идиоты, нахуй я их послушал). Мои знания в физике были довольно малы, потому мама отсыпала мне бабла на репетитора. Поскольку, роль играло бабло, то пропускать репетитора можно было только в случае смерти.

Итак, суть. Последним уроком шла история, и тут нашему директору пришла в голову мысль припахать меня на спонсорский КВН. Тогда такое дело было в почете — для спонсоров школы проводились показушные мероприятия. А мне надо было идти к репетитору (Бабло!). Тем более все эти КВН-ы мне нахуй не вперлись.

Далее рассказываю в лицах (И — историчка, пламенная едроска, и Я — это я):

И: Васисуалий Пропердыщев, вас выбрали от класса на КВН.
Я: Я не могу участвовать в КВН, у меня репетитор по физике
И: Вы можете пропустить занятие, это ЧЕСТЬ ШКОЛЫ!
Я: За это занятие заплачены деньги, я не могу его пропустить.
И: Тебе что, ДЕНЬГИ важнее ШКОЛЫ?
Я: Да, важнее, их зарабатывали мои родители.
Я: И вообще, я столько в конференциях и олимпиадах участвовал, что, может быть, Вы освободите меня от участия в этом КВН?
И: Олимпиады и конференции — это твое личное дело! Они школе не нужны!

И тут у меня, простите, бомбануло. В нашей школе было очень плохо с информатикой, и я ее изучал, по протекции мэрии, в Лицее, где были относительно нормальные компы (Mac LC 2/3), и преподавали мне довольно крутые женщины, я начал делать даже собственные сайты на Народе, web 1.0. Сделал сайты паре магазинов (за что меня отблагодарили фотографией молнии), и панковской группе (но это позже описываемых событий).

Я: Ох, раз они вам не нужны, тогда я на городской конференции буду выступать за Лицей!

И тут у К█████й, исторички, женщины, внешностью и размерами похожей на йоркширского терьера, началась форменная истерика. Она обозвала меня фашистом (хорошо, что Правого Сектора тогда не было), я ей ответил, «а вы не видите, что я скинхед», и провел рукой по своей шикарной шевелюре, которую не стригли лет с 14.

Первая часть истории закончилась тем, что К█████а убежала стучать на меня директору, класс с которым я никогда не дружил, высказал мне «фи», а я ушел учить физику.

Потом был зачет по истории, и мстительная собачка меня таки завалила, на что я забил, хотя пытался ситуацию исправить, но собачка была непреклонна, и на исправления, я, либо «опаздывал», либо «ее не было».

А теперь про порчу

Сижу я такой грустный в коридоре, и ко мне подходит моя классная (действительно классная) руководительница.
КР: У тебя двойка по истории за четверть, может я с К█████й поговорю?
Я: █.█. Не надо, я (наматываю на палец цепочку с перевернутым крестом) сам с ней разберусь, на нее порчу наведу.

На следующий день «собачка» попала в больницу с осложнением после гриппа.

Хотя я ничего даже не колдовал, просто пошутил. Но интересно, что зачет по истории вдруг был исправлен автоматически. Т.е. я пришел исправлять, а «собачка» мне говорит, что все уже исправлено.
«Осиное гнездо» — партия училок, которые держали всю школу (туда входила «собачка», химичка, информатичка, а шестерками у них были две учительницы биологии), стало ко мне относиться хорошо. И химичка — главная оса в осином гнезде, с перепугу даже отказалась со мной фотографироваться на выпускном.

Кстати, химичка, когда-то, как потом выяснилось, пыталась увести мужа у моей тетушки, которую в селе Г██████ро все считали ведьмой. Но не получилось. Подробностям этой истории должна быть посвящена отдельная статья.

Вот такие вот дела!