L.O.S.A.I.G!

Офигенная эмо-панк группа из моего города.

Тащемта, были даже на дребедне нашего города, было холодно и неприятно (от погоды), но вообще парни пиздатые. Особенно вокалист XD

Но они, как и все нормальные люди, уезжают. Жалко, но придется.

Прямая ссылка: кликать сюда

Байка про порчу.

Или о том, как я стал колдуномЪ.

В свои 17 лет я действительно интересовался непознанным, гадал на картах знакомым (лет с 12), и правда верил в колдовство (и сейчас верю, с некоторыми поправками).
Надо допустить небольшую ремарку, что в школе я был почти круглый отличник, исключая математику (по ней совокупно натянули итоговую 4, а так я ее знаю на 2 с плюсом), и ИЗО (по которому у меня была твердая двойка, которую переправили на тройку, благодаря влиянию отца-военного). Но дело не в этом.

В школе я был няшным мальчиком, вежливым и интеллигентным. Участвовал в конференциях и олимпиадах, где периодически занимал призовые места (это важно).
Но вот, подошел 11 класс, и я решил поступить на физтех. В военное училище не взяли по здоровью, а на биофак, куда я хотел и мог, жутко отговаривала вся семья (идиоты, нахуй я их послушал). Мои знания в физике были довольно малы, потому мама отсыпала мне бабла на репетитора. Поскольку, роль играло бабло, то пропускать репетитора можно было только в случае смерти.

Итак, суть. Последним уроком шла история, и тут нашему директору пришла в голову мысль припахать меня на спонсорский КВН. Тогда такое дело было в почете — для спонсоров школы проводились показушные мероприятия. А мне надо было идти к репетитору (Бабло!). Тем более все эти КВН-ы мне нахуй не вперлись.

Далее рассказываю в лицах (И — историчка, пламенная едроска, и Я — это я):

И: Васисуалий Пропердыщев, вас выбрали от класса на КВН.
Я: Я не могу участвовать в КВН, у меня репетитор по физике
И: Вы можете пропустить занятие, это ЧЕСТЬ ШКОЛЫ!
Я: За это занятие заплачены деньги, я не могу его пропустить.
И: Тебе что, ДЕНЬГИ важнее ШКОЛЫ?
Я: Да, важнее, их зарабатывали мои родители.
Я: И вообще, я столько в конференциях и олимпиадах участвовал, что, может быть, Вы освободите меня от участия в этом КВН?
И: Олимпиады и конференции — это твое личное дело! Они школе не нужны!

И тут у меня, простите, бомбануло. В нашей школе было очень плохо с информатикой, и я ее изучал, по протекции мэрии, в Лицее, где были относительно нормальные компы (Mac LC 2/3), и преподавали мне довольно крутые женщины, я начал делать даже собственные сайты на Народе, web 1.0. Сделал сайты паре магазинов (за что меня отблагодарили фотографией молнии), и панковской группе (но это позже описываемых событий).

Я: Ох, раз они вам не нужны, тогда я на городской конференции буду выступать за Лицей!

И тут у К█████й, исторички, женщины, внешностью и размерами похожей на йоркширского терьера, началась форменная истерика. Она обозвала меня фашистом (хорошо, что Правого Сектора тогда не было), я ей ответил, «а вы не видите, что я скинхед», и провел рукой по своей шикарной шевелюре, которую не стригли лет с 14.

Первая часть истории закончилась тем, что К█████а убежала стучать на меня директору, класс с которым я никогда не дружил, высказал мне «фи», а я ушел учить физику.

Потом был зачет по истории, и мстительная собачка меня таки завалила, на что я забил, хотя пытался ситуацию исправить, но собачка была непреклонна, и на исправления, я, либо «опаздывал», либо «ее не было».

А теперь про порчу

Сижу я такой грустный в коридоре, и ко мне подходит моя классная (действительно классная) руководительница.
КР: У тебя двойка по истории за четверть, может я с К█████й поговорю?
Я: █.█. Не надо, я (наматываю на палец цепочку с перевернутым крестом) сам с ней разберусь, на нее порчу наведу.

На следующий день «собачка» попала в больницу с осложнением после гриппа.

Хотя я ничего даже не колдовал, просто пошутил. Но интересно, что зачет по истории вдруг был исправлен автоматически. Т.е. я пришел исправлять, а «собачка» мне говорит, что все уже исправлено.
«Осиное гнездо» — партия училок, которые держали всю школу (туда входила «собачка», химичка, информатичка, а шестерками у них были две учительницы биологии), стало ко мне относиться хорошо. И химичка — главная оса в осином гнезде, с перепугу даже отказалась со мной фотографироваться на выпускном.

Кстати, химичка, когда-то, как потом выяснилось, пыталась увести мужа у моей тетушки, которую в селе Г██████ро все считали ведьмой. Но не получилось. Подробностям этой истории должна быть посвящена отдельная статья.

Вот такие вот дела!

Весна в Гонконге

Кстати, началась весна, а я случайно обнаружил О-о-очень древнюю запись. Эмо-панк группа с характерным названием «Выхода нет». Трэк «Весна в Гонконге». Доложили, что тема петрозаводская. Не гуглил, не проверял, с авторами не связывался

Прямая ссылка

Слушайте. Текст — охуенный.

N-ART 2018 №1


Крупный вариант по клику

Возобновляем мысленный проект Димы

N-ART

Итак, что такое N-ART, это типа арт-журнал, где типа эксперты выбирают типа произведения искусства для одной цели — опубликовать их на нашем сайте. Критериев отбора всего 2:
1. Нам понравилось
2. Произведение нигде не было опубликовано.

Политика участия. Можно присылать свои работы каким угодно образом, лучше всего по почте или лично, тогда мы их отсканируем (сфотографируем) и отдадим оригинал обратно (вышлем письмом).

Политика редакции. Мы не получаем с публикации денег. Если кто-то из авторов хочет деньги, то он может приписать, что ему нужен донат. Весь донат для автора будет отправлен автору. Мы не берем процентов.
На остальные заебы похуй, весь цифровой контент, попавший к нам распространяется по лицензии Хекса

Сегодня у нас произведение Длиннопанка из города К.

БрокаЦентр

Нашли еще две темы. По-моему круто! Хотя мечтаю познакомить вас с их первым альбомом, на котором вполне себе панковский гражданско-оборонно-гаражный звук. Надеюсь, архивы Леши не оскудели, и в ближайшее время, таки да.


БрокаЦентр — СОН


БрокаЦентр — Терпи, ведь это любовь
Вторая песня, это заодно запоздалое поздравление с 8 марта всем парням, которым достались курицы или еще какие зверюшки, вместо женщин. Потому что их с 8 марта поздравлять и надо на самом деле. Такие тян, действительно, не нужны. Но многие парни, к сожалению, тетерева и фазаны, хотя думают, что львы.
Как-то так. Удачи!

BrokaCenter — INSIDE

Ну раз уж у нас сегодня вечер панковско-рокерских воспоминаний, навеянный приездом Леши, сегодняшним содержимым ленты, и вообще, каким-то анархическим настроением, то вот вам еще немного кондопожского панка.

Группа БрокаЦентр была в Кондопоге самой долгоиграющей, если исключить пипец какую древнюю группу «Всё» и Германа Фирсова, который вообще один из первых и старейших рок-музыкантов Карелии, России и СССР.

Больше БЦ на нас в нежном возрасте (включая половину ОИМ, и всю российскую часть редакции), наверное повлияли только LovinGod и группа Purgen.

Это одна из последних известных записей. Попробуем найти все и выложить в сеть. Даже введу новый тег.

Прямая ссылка

Гаражный панк

Репетиция кондопожской группы «Позитив», 200█ год. Эх, как все было круто и мило, и отрываться можно было до утра, благо бешеный принтер еще не был настолько бешеным. Ну и Леше отдельное с кисточкой, хз в каких архивах откопавшему запись.

«Итак мы представляем самый первый наш альбом!»

Неугомонная задница Леша, когда не охотится и не бухает, вечно что-нибудь да придумает. На этот раз он решил, что нам пора запулить в сеть аж целый мужыкальный альбом. Когда-то давно мы ставили ему условие, что никаких альбомов и прям такого выкладывания в сеть, пока пять треков не запишем. Я, как обычно, в душе не имел, что есть их пять и даже с бонусом. И зарегаться он уже успел, и страничку нашей «команды» создать. В общем, жаль нет ружья, в смысле если у мальчика в руках нет ружья, то…
В общем, «записано профессиональными программистами». Обложку заставили рисовать меня, с наказом, чтоб «Любители теории заговора задумались. О своей безопасности».

CR/YF [EP]

Tracklist:
1. Censorship is banned [Цензура запрещается] 02:04
2. Creepy flies to Donetsk [Крипота летит в Донецк] 02:32
3. Raspil 4 You Mr. Put In 03:07
4. Fire of urban Code 05:14
5. Burn the summons! [Invisible battle & Feuer frei rmx] 01:58
6. DJ HB4K & PMVS, Hex and Co — [Bonus track] Day Of Win [DJ HB4G special remix for Hex]

Слушать тут

Скачивание, естественно, бесплатное. Лично мне целиком нравятся только первая и последняя тема, которая бонусная, остальные нравятся меньше.

Хроники пьяного панка. Часть III. «Я – русский Бен-Ладен»

Продолжение. Редактор и особенности редактирования те же. Приятного чтения.

Итак, началось все опять достаточно мирно. 27 октября петрозаводские анархисты запланировали отметить день рождения Батьки Махно, и ессно, позвали и меня. Приехал из Кондопоги, встретился с товарисчем █████ у государственного архива и направились мы на набережную, куда опять же подошли товарисчи Ш█████, ██████████, Агент Оранж (Журналисты, прим. ред.) и иже с ними, а так же еще человек 12 панков и анархистов. Развернули черные знамена и отправились уже знакомым маршрутом, ну еб т.м. (Твою мать, прим. ред.) опять же в сторону здания МВД. Народ, и даже встречаемые нами редкие менты на набережной и до пл. Кирова воспринимали нас весьма адекватно. Информационные листовки с биографией Махно и его стихами брали с удовольствием, некоторые расспрашивали, с удовольствием фоткались. Но вот при подходе к злополучному МВД нас и в этот раз задержал трижды ебаный наряд милиции, и повезли всех, включая и яро пытавшихся отмазаться журналистов в уже знакомый мне центральный ОМ.
В этот раз пришлось мне ехать в задней части уазика, блин, неудобно, темно, такое ощущение, что инопланетяне похитили… Хорошо хоть Ш█████ менты вперед посадили, иначе б мы там были как помидоры после соковыжималки %)
Продержали там аж чуть ли не 5 часов на этот раз. 3 часа держали под тем предлогом, что дескать ждем большого начальнега, который вам все объяснит, что так делать типа ай-ай-ай и отпустит. Потом усмотрели состав правонарушения (административного), типа проведение незаконного шествия, начали гонять к следакам, составлять долбанные административные протоколы и катать пальцы. В этот раз центральное отделение оставило у меня гораздо меньше хороших впечатлений, особливо в этом были виноваты подпившие менты (пятниццо все-таки), один из которых даже чуть не ударил одного из наших, но вроде все обошлось. Наутро нас обязали явиться в это же самое отделение для последующей явки в суд. Явились. Прождали еще, сцуко, около получаса на пороге этой долбанной ментовки, менты походу дела про нас просто забыли… Наконец, устно, без всяких повесток нас отправили на Ровио 3 в мировой суд к 12 часам.
Самое поганое, что я опоздал на автобус в Кондопогу, но тут я был охуенно благодарен анархистам – один звонок и ребята нашли мне хату, куды я был с почетом отведен, накормлен пельменями и просвещен продвинутым антифашистом в антифашистской же области.
Бля, ну и в жопе же это Ровио… Хотя юридически никуда мы больше являться не были обязаны, Ш█████ все ж сагитировал нас сходить до суда (правильно, ему то блин репортаж нужен =), да и, как я понимаю, в суд бы мы все-равно рано или поздно попали. Итак, доперлись до суда, коий оказался к тому же еще и закрыт. Ибо суббота, евреям рептилоидам — исправлено рептилоидом-редактором работать грех =)) Прождали долбанного судью целых полчаса, через полчаса, когда мы уже собирались дать по съебам, все-таки приехала ментовозка и привезла 3 алкогольного вида граждан и судью, которая оказалась приятного вида молодой девушкой. Начался суд. Алкогольного вида граждане, оказывается спиздели из магазина всякую мелочь, и судья присудила им по 3000 р. штрафу. Потом начали судить нас. Показания у всех были примерно одинаковые, флагов никто не нес, листовок не раздавал, к шествию присоединились в разное время, в основном перед самым приездом наряда =) Один ████ честно признался, что нес один флаг, это если восстанавливать картинку по показаниям получается, что он, как 16рукое индийское божество нес 3 флага сразу, а листовки методом телепортации раздавал народу белый маг █████ ████████ =)
Над моими показаниями откровенно поржали журналисты: я говорил примерно так: «Я прогуливался по Петрозаводску, любовался видами города и увидел людей с черными флагами, что показалось мне интересным, в связи с чем, я подошел к ним, получил информацию о д.р. Махно, и решил прогуляться ними, с целью по пути зайти в книжный магазин, купить учебник математики, а также поговорить с журналистами, ибо хотел попасть в какой-нибудь репортаж» И даже в доказательство предъявил учебник по матану. Ага, причем показания были произнесены с придыханиями и причмокиваниями, достойными престарелой актрисы, играющей шлюху — из сведений почерпнутых редактором в личной беседе =)
В общем всем, кроме 2 человек присудили предупреждение за малозначительностью, а этим двоим – штраф 500 р.
История, что удивительно, нашла свое продолжение в Кондопоге, через неделю меня вызвали в кондопожскую ментовку и вручили письмо из МВД, и, виртуально провели беседу с «лидером и активным членом петрозаводской неформальной молодежной группировки», над чем мы потом поржали вместе с ████████, а я попросил у него удостоверение лидера, а то какой же я лидер без удостоверения =))

После этого случая автор и изобрел псевдоним hex_laden, которым пользовался в LJR, пока не продал мне проект, в связи с ненужностью проекта автору и палевом в ГОРФ

Хроники пьяного панка. Часть II Предстоит учиться мне…

Следующая глава из ████████кого дневника, изменения те же, приятного чтения

Приехал я в славный город П. за день до сессии с 1500 р в кармане, узнал, что в универ мне к 9.45 в воскресенье на Высшую Математику и твердо решил пойти на концерт, но перед этим заехал к ████ и ██████, решил оставить вещи и … на концерт не пошел, ибо у ████ была бутыль водки, а я купил вторую и понеслась. В общем скопировал много нового на хард и нажрался в полное говно, умудрившись практически сразу пропить около 300 р. Проснулся на следующий день вовремя, но с диким перегаром и поняв, что к ебаной матери опоздаю в гребаный универ вызвал такси (-50 р.) Не опоздал, сел сзади, чтоб не дыхнуть на препода, чел, который сидел рядом подмигнул и молча предложил орбит без сахара в качестве средства от перегара…. Высшая математика в целом оказалась мутной и непонятной, особенно если полкурса за неделю, голопам по европам на голых жопах =). Следующим предметом было Прикладное ПО, на которых сразу же началась практика в экселе, преподша молодая, умная и понимающая женщина. Так бы в принципе и не чего рассказывать было бы, днем учеба, вечером полторашка-вторая пива, бичпакет и спать, да пару раз мытье головы в обосранной кошкой ванне ████████ (завел себе придурок, бля, кису, тык она ему всю квартиру засрала), если бы не одно НО.
В четверг на универовском расписании висела листовка, приглашающая всех на акцию против призыва к Дому правительства (как оказалось не далеко от универа), я ессно положил хой на пару (кстати зря, бля ща вот мучаюсь с одним гемором в контрольной) и поперса на акцию. Пришел аж за полчаса до оной, стою, скаутю ментов потихому (т.к. неизвестно, была ли акция санкционированна), менты обнаружились в абсолютно гражданской машине, это услилило мои подозрения о несанкционированности акции, но я все ж стою и жду. На остановку подходит парнек с черным флагом, я к нему тихо подхожу так и говорю, что мол товарисч палево ментообразное. Он сказал спасибо, отошли мы подальше от ментов, за остановку, познакомились. Оказалось, что зовут его ████, учится на истфаке, анархо-коммунист и что акция санкционированна. Потом подошли другие ребята, уже из Молодежной Правозащитной Группы, развернули растяжку — «Долой призывное рабство», парень ихний встал в фуражке и с плакатом «Меняю диплом на сапоги и лопату», МПГ начало раздавать листовки и собирать подписи под каким-то обращением к хер-знает-кому. А мой новый знакомый развернул плакатик «Опять призыв» и разложил у его основания останки кукол, обильно политых кетчупом =) и стал привлекать внимание своим черным флагом. И все бы опять тем бы и кончилось, если б он не пригласил меня на следующую акцию, организованную уже контркультурным журналом ИNАЧЕ и направленную на высмеивание выборов. Журнал сей возглавляет товарисч Штепа и товарисч ███████ (острологи, маги и хозяева мистического █████████ ████). Надеясь познакомиться с оными товарисчами я ессно отправился и на это мероприятие….
Но за день до этого узнал я, что у ████████ есть тарен, который он и дал мне на пробу, когда я поехал мыть голову в его засранной кошкой ванне…. Тарен с водкой, которая опять появилась в честь выходного ████ дали неожиданный фефект в виде ползающих по стенке выключателей, последующего полного отруба сознания и абсолютной невозможности встать на первую пару. Когда добрался в универ все еще видел звездочки, летящие от прикуренной сигареты, и никак не мог воткнуть какая все-таки пара и какой день недели, насчастье встретил одногруппников. Весь день мучался пост-тареновым сушняком. Под конец учебы позвонил ████ и сказал где и во сколько будет акция, и я, опять-таки положив хой на пару отправился на пл. Кирова.
Долго искал ебучую площадь в ПТЗ, потом еще минут 15 поскаутил в поисках ментов и других опасных объектов, которые собсно не были обнаружены (если не считать уже имеющихся агитаторов за Ебаную Россию, Жизнь и т.д.), потом исчо минут 15 искал товарисчей анархистов, наконец мы встретились. Акция была весьма клевая — одного чела переодели в костюм инопланитянина, второй товарисч взял плакат с его изображением, а мне доверили нести плакат с надписью «НАШ НОМЕР В ИЗБИРАТЕЛЬНОМ БЕЛЛЮТЕНЕ №0», остальные раздавали листовки с программой нашего кандидата-инопланетянина.
1. Каждому пенсионеру — 6 соток на Луне
2. Студентам скидки на межгалактические перелеты
3. Всем жителям Карелии — ВНЕЗЕМНОЕ СЧАСТЬЕ.
Народ, находящийся близ площади, начал потихоньку охуевать от такого действа, подходили, спрашивали, за что агитируем, мы серьезно отвечали, что за инопланетянина =) Большинство народа отнеслось позитиффно, даже агитаторы других партий, фоткались, листовки разобрали в момент. Меня правда весьма ощутимо трясло, в следующий раз буду пить валерьянку на случай всякий, ответственность все ж, бля… Потом ████ придумал креатиффный ход, мы одолжили у теток, которые катают на лошадях народ их орудия производства, т.е. лошадей (кстати, тетки с удовольствием пошли на встречу и лошадей дали нахаляву, только сказали, чтоб флагами особо не махали — лошади бояцца). Народ от вида парня с черным флагом и инопланетянина на лошади охуел исчо больше и популярность нашего кандидата выросла до ебени матери.
Потом нас задолбало стоять на Кирова и мы двинулись по улице в сторону управления ФСБ и МВД =) При этом попутно агитировали за инопланетянина, орали абсурдные речевки, типа «МОРОЖЕНОГО!», «БОЛЬШЕ СВЕТА!», «УЛЫБАЙТЕСЬ!». Где-то на середине улицы к нам приебались менты, ████████ остался с ними разбираться, а мы сделав наглые морды пошли дальше, через некоторое время ████████ нас догнал и сказал, что пора сворачиваться. Свернулись быстро, начали расходиться, организаторы пошли дальше, а я с зауниверовскими панками — за универ =) И только мы свернули за угол, как к нам подъехал ментовский козел, откудыва вышли менты и начали понтоваться, попросили предъявить документы
И ТУТ СЛУЧИЛОСЬ. МЕНТ ОТКРЫЛ МОЙ ПАСПОРТ И УВИДЕЛ СЛОВО «КОНДОПОГА»
Сразу ессно посыпались дурацкие вопросы, типа что я тут делаю, не устраиваю ли я вторую Кондопогу. Пришлось показать справку с универа =) У второго нашего чела на куртке была надпись FUCK THE POLICE, что тоже ессно вызвало шум и возмущение (матерное) ментов. В общем нас 8 человек погрузили сначала в 2 машины, легковуху и козел, потом менты поняли, что в козел я никак не влезаю, и как ████████ отправили в отдел на пойманной неподалеку Вневедомственной Охране, так что до отдела я добрался с комфортом и под охраной 2 внушительных дяденег, которые наверное могли бы стать голубой мечтой любого гомосека =)) мазохиста =)) Правда дядьки были весьма вежливые, спросили что я делал с «этими парнями» ф смысле с панками, пришлось наврать историю из серии мимо шел, они рассказали в свою очередь, как охраняли 4 магазин в Кондопоге =) Собсно в ментовке ничего страшного не происходило, документы записали, сфоткали, ничего не спрашивали, откатали отпечадки пальцефф и отпустили в течении 3 часов, как и положено по закону. Херово только что по началу не отпускали курить. А мы сидели, болтали, стебались над ментами, вплоть до того, что начальник отдела наорал на опера «Что, бля за нефорскую тусу тут развел». В общем, отпустили нас с относительным миром в результате, сессия кончилась благополучно и я уехал домой.

«Хроники пьяного панка. Часть I Город-ге(мор)рой.»

От редактора:
Панкарь решил обнародовать свой старый дневник, говорит, чтоб не пропало, ибо у него какую-то дрянь в организме обнаружили.
Материалы датируются 2005-2009 г.г., опубликованы с разрешения автора, моя редактура минимальная — вырезаны в стиле SCP имена, фамилии и клички. Предоставляем слово автору:

Когда произошли события я находился в… естественно в компьютерном клубе в интенете на форуме, откудаво об етном и узнал, весть со скоростью черт-знает-чего разнеслась по интенету и попала на скиновские сайты и ессно форум наполнился вагоном провокаторов, да и у народа накипело…. Собсно активные события начались с сообщения, что народ планирует «Сделать Чайку и рынок непригодными к дальнейшему использованию». Хачеги не стали особо ничего ждать и на следующую же ночь после драки съебали с рынка. Первая ночь прошла более менее спокойно, из активных действий была только разгромлена палатка с арбузами в районе вокзала, да спизжено неимоверное количество оных, оставленными хачегами на рынке. В этом даже поучаствовал гитарист нашей панк-группы ███████. Арбуз мы с удовольствием сожрали на тусовке. На следующий день я съебал к ██████ на дачу, где мылся в бане, ездил на рыбалку, в общем настроение было буддистски-спокойное. На форуме узнал перед отъездом, что в воскресенье будет сход жителей у рынка. По сотовому было сообщено от одного знакомого мента, что в город едет ОМОН, а в воскресенье позвонил Агент ████ и спросил, не знаю ли я чего-нить интересного. Я ессно подорвался в город, надеясь и узнать что-нить, и нарезать видео на клип, а возможно и исполнить тайную мечту — попасть на телеканал НТВ. Как выяснилось позже — попал, но не на телеканал… Приехал, к тому времени сход уже закончился, старшие разошлись по домам, а более молодые и более подогретые пивом решили пойти разносить Чайку. Когда я приехал, то увидел как кидают камни в 4 магазин, позвонил своим, они уже были практически в эпицентре событий, я ессно пошел к Чайке. Ее уже громили, оттудаво потихоньку выносили пиво, если честно говорить, наша тусовка тоже, бля, постаралась, вынесли ящик Охоты Крепкой. Расположился я с ребятами у часов напротив Чайки и стал смотреть «кино» и пить пиво (трофейное), потом подпил, пошли с ███████ во дворы песни орать, сходили, посмотрели как громят Фламинго и вернулись к Чайке, и тут на толпу пошли отряды ОМОНА, меня где-то за банком они настигли, я получил немного «демократизаторов» и эти суки спиздели у меня неделю назад купленный NOKIA 3310 вместе с симкартой, посему номер у меня изменился… Я — на оставшуюся трубу и ██████ звонить, товарисч пришел, забрал меня, мы к какой-то бабе пошли на хату, но не дошли, где-то по дороге еще пива попили, потом пошел ОМОН, мы опять где-то во дворы спрятались, я ██████ на всякий случай трубу отдал, а потом ОМОН нас все-таки настиг, гитариста ████ и ██████ взяли, а я второй раз получил демократизаторов, потом я из-за своего подпития плохо помню…. вписался в тачку к каким-то бандитоподобным личностям, которые, правда поделились со мной водкой, а потом нас опять (уже последний раз) настиг ОМОН, после чего мы, наконец, объезжая кордоны и прочую жопу отправились на ███████.
Итог: потеряные мобильные телефоны (один правда нашел Агент ████), 3000 р (я в Чайке был сисадмином и должен был в понедельник идти делать там комп), у ██████ 5 суток+потерянный коммуникатор (КПК с функцией телефона) стоимостью 20 000 р. =( И просто непередаваааемые очучения. В настоящее время битва за Кондпогу перенеслась в интернет и окончилась флудом великим и первыми местами в рейтингах mail.ru для кондопожского форума…
Далее все было спокойно, относительно…. Дописал гитару и бас на своем диске, апгрейдил между делом комп (1.7 GHz Seleron/512Mb/HDD 80GB/Video 128 Radeon 9600) и занимался пиением пива, но тут пришла…. СЕССИЯ.

Сентябрь 2006 года (прим. ред.)
Агент ████ — польско-украинский журналист, фигурирующий в некоторых записях, как Агент Оранж (дада, намек на этого цвета революции) или Лука Розенбург.

Червие

Написали с товарищем ████████ новый панковский текст, вдохновившись незабвенным Механиком и его Гнилым Господом.

Съежился последний мышиный окей,
Попрятались в норы крылатые слова,
Лебедь, Рак и Щука в едином порыве
Тянут в обрыв ледяную тележку!

Червие, червие, червие!
Червие, червие, червие!
Червие, червие, червие!
Слава Гнилому Господу!

Червие, червие, червие!
Червие, червие, червие!
Червие, червие, червие!
Слава Гнилому Господу!

Парень висит на пустых обещаньях,
Элвис клюет сакральную Корсунь,
Дикая Охота заблудилась в Москве,
Мастер пропил труп Маргариты.

Червие, червие, червие!
Червие, червие, червие!
Червие, червие, червие!
Слава Гнилому Господу!

Червие, червие, червие!
Червие, червие, червие!
Червие, червие, червие!
Слава Гнилому Господу!

Плачет в счетчике отключенный ток,
Закуталась в шубу нейтронная бомба,
Мыши возносят молитву веганам
Следуя по рельсам в скрытый Ультхар!

Червие, червие, червие!
Червие, червие, червие!
Червие, червие, червие!
Слава Гнилому Господу!

Червие, червие, червие!
Червие, червие, червие!
Червие, червие, червие!
Слава Гнилому Господу!

Про льва, который против и про эксперименты с пидеральными проектами в провинции

Чего-то тут [info]manroe666@ljr, вроде честный, проверенный и украинский, внезапно втопил за проект очередного нашистского быдла, которое делает полупостоновочные видео, доебывается до мирно отдыхающих людей (ну и хуй с ним, что с алкоголем, мирно же сидят), провоцирует драки, а потом по стародавнему нашистскому алгоритму пытается себя еще и жертвами представить.

Самое интересное, что в конце понравился честный мент, начальник какого-то московского отдела, который все правильно сказал — драки провоцируют и деньги зарабатывают.
Первый кандидат на орден «За возврат Крыма Украине». Когда будут такие ордена вручать, после смерти Хуйла, на change.org надо будет петицию за награждение этого мента организовать.
Лев говно, конечно.
Так вот, продолжая тему, в некоторых городах появились последователи (но в описываемом случае был явно тролль или нуб). Панкарь как-то месяц назад примерно рассказал следующую историю. Стоит он в своем городе К. на крыльце магазина и пьет местный разливняк, с крыльца не сойти, ибо дождь и в стакан накапает. К нему подходит какой-то сопляк.
С: Молодой человек, вы знаете, что пить пиво в общественном месте запрещено?
П: А я не обязан соблюдать ваши фашистские законы.
(делает вид, что ставит на сухое место стакан, но на деле вытаскивает из кармана газовый баллончик)
С: [срочно заходит в магазин]
Панкарь дожидается, пока тот выйдет.
Далее такой диалог:
П: А ты че, за фашистов, за этого льва против, за путина, за стопхам
С: Не, я на первом курсе псифака учусь, решил посмотреть, как отреагируют.
П: Ну в К. лучше так не делать. Можно по морде получить. По пиву? У меня брат на псифаке учится.
С: По пиву.
…. Прошло некоторое время ….
П: Слава Украине!
С: ээээ…
П: Ну я тебе ж обьяснил, героям слава отвечать надо!
С: Героям слава!
Занавес.

Это перепост заметки из моего блога на LJ.ROSSIA.ORG
Оригинал находится здесь: http://lj.rossia.org/users/hex_laden/345452.html
Прокомментировать заметку можно по ссылке выше.

Подвал. Короткая байка.

Будучи мелким детдомовцем я любил тусоваться в коллекторах, подвалах, на чердаках. Чердаки были особенно приятны, я как-то уже писал, как было там тепло спать, и как под бок подлезали теплые мягкие коты… И как я однажды проснулся весь обсиженный прижавшимися к моему боку котами, и заползшими в куртку котами.
Но сейчас речь пойдет не об этом. Итак, расположение сил — я уже невъебенно крутой по местным меркам парень, работающий аж на самого Дениса, после корпоратива увидел знакомого нефора и с целью переночевать повел его почему-то в ближайший открытый подвал. В рюкзаке болтаются 2 бутылки «Солдата Чернобыля», в кармане есть пара левых грамм… Все круто.
Заходим в подвал, мне уже пить и курить не хочется, другу тоже особо нет. И тут я чувствую (в подвале) нежный запах фиалок с примесью люпинов. У друга начинается какая-то идиотическая паника, он начинает буквально рвать меня за руку, тащить из подвала, а я ему говорю, что все пиздато, и запах приятный, забей, давай останемся…
Орет на меня, что в темноте кто-то ходит, я его отпихиваю, говорю чтоб спать не мешал, а призраки нас не тронут.
Пришел в себя от того, что запах фиалок стал невыносимым, к нему примешивался запах черемухи, уже упомянутых люпинов и хвои. Тут до меня доходит, что вообще-то такой букет ароматов в подвале стандартной пятиэтажки ненормален, выскакиваем оттуда, как пробка из бутылки.
Несколько раз потом чувствовал подобный запах просто на улице, без особых, собственно, последствий. Иногда также пахло в некоторых снах.

Это перепост заметки из моего блога на LJ.ROSSIA.ORG
Оригинал находится здесь: http://lj.rossia.org/users/hex_laden/338648.html
Прокомментировать заметку можно по ссылке выше.