Хроники пьяного панка. Часть III. «Я – русский Бен-Ладен»

Продолжение. Редактор и особенности редактирования те же. Приятного чтения.

Итак, началось все опять достаточно мирно. 27 октября петрозаводские анархисты запланировали отметить день рождения Батьки Махно, и ессно, позвали и меня. Приехал из Кондопоги, встретился с товарисчем █████ у государственного архива и направились мы на набережную, куда опять же подошли товарисчи Ш█████, ██████████, Агент Оранж (Журналисты, прим. ред.) и иже с ними, а так же еще человек 12 панков и анархистов. Развернули черные знамена и отправились уже знакомым маршрутом, ну еб т.м. (Твою мать, прим. ред.) опять же в сторону здания МВД. Народ, и даже встречаемые нами редкие менты на набережной и до пл. Кирова воспринимали нас весьма адекватно. Информационные листовки с биографией Махно и его стихами брали с удовольствием, некоторые расспрашивали, с удовольствием фоткались. Но вот при подходе к злополучному МВД нас и в этот раз задержал трижды ебаный наряд милиции, и повезли всех, включая и яро пытавшихся отмазаться журналистов в уже знакомый мне центральный ОМ.
В этот раз пришлось мне ехать в задней части уазика, блин, неудобно, темно, такое ощущение, что инопланетяне похитили… Хорошо хоть Ш█████ менты вперед посадили, иначе б мы там были как помидоры после соковыжималки %)
Продержали там аж чуть ли не 5 часов на этот раз. 3 часа держали под тем предлогом, что дескать ждем большого начальнега, который вам все объяснит, что так делать типа ай-ай-ай и отпустит. Потом усмотрели состав правонарушения (административного), типа проведение незаконного шествия, начали гонять к следакам, составлять долбанные административные протоколы и катать пальцы. В этот раз центральное отделение оставило у меня гораздо меньше хороших впечатлений, особливо в этом были виноваты подпившие менты (пятниццо все-таки), один из которых даже чуть не ударил одного из наших, но вроде все обошлось. Наутро нас обязали явиться в это же самое отделение для последующей явки в суд. Явились. Прождали еще, сцуко, около получаса на пороге этой долбанной ментовки, менты походу дела про нас просто забыли… Наконец, устно, без всяких повесток нас отправили на Ровио 3 в мировой суд к 12 часам.
Самое поганое, что я опоздал на автобус в Кондопогу, но тут я был охуенно благодарен анархистам – один звонок и ребята нашли мне хату, куды я был с почетом отведен, накормлен пельменями и просвещен продвинутым антифашистом в антифашистской же области.
Бля, ну и в жопе же это Ровио… Хотя юридически никуда мы больше являться не были обязаны, Ш█████ все ж сагитировал нас сходить до суда (правильно, ему то блин репортаж нужен =), да и, как я понимаю, в суд бы мы все-равно рано или поздно попали. Итак, доперлись до суда, коий оказался к тому же еще и закрыт. Ибо суббота, евреям рептилоидам — исправлено рептилоидом-редактором работать грех =)) Прождали долбанного судью целых полчаса, через полчаса, когда мы уже собирались дать по съебам, все-таки приехала ментовозка и привезла 3 алкогольного вида граждан и судью, которая оказалась приятного вида молодой девушкой. Начался суд. Алкогольного вида граждане, оказывается спиздели из магазина всякую мелочь, и судья присудила им по 3000 р. штрафу. Потом начали судить нас. Показания у всех были примерно одинаковые, флагов никто не нес, листовок не раздавал, к шествию присоединились в разное время, в основном перед самым приездом наряда =) Один ████ честно признался, что нес один флаг, это если восстанавливать картинку по показаниям получается, что он, как 16рукое индийское божество нес 3 флага сразу, а листовки методом телепортации раздавал народу белый маг █████ ████████ =)
Над моими показаниями откровенно поржали журналисты: я говорил примерно так: «Я прогуливался по Петрозаводску, любовался видами города и увидел людей с черными флагами, что показалось мне интересным, в связи с чем, я подошел к ним, получил информацию о д.р. Махно, и решил прогуляться ними, с целью по пути зайти в книжный магазин, купить учебник математики, а также поговорить с журналистами, ибо хотел попасть в какой-нибудь репортаж» И даже в доказательство предъявил учебник по матану. Ага, причем показания были произнесены с придыханиями и причмокиваниями, достойными престарелой актрисы, играющей шлюху — из сведений почерпнутых редактором в личной беседе =)
В общем всем, кроме 2 человек присудили предупреждение за малозначительностью, а этим двоим – штраф 500 р.
История, что удивительно, нашла свое продолжение в Кондопоге, через неделю меня вызвали в кондопожскую ментовку и вручили письмо из МВД, и, виртуально провели беседу с «лидером и активным членом петрозаводской неформальной молодежной группировки», над чем мы потом поржали вместе с ████████, а я попросил у него удостоверение лидера, а то какой же я лидер без удостоверения =))

После этого случая автор и изобрел псевдоним hex_laden, которым пользовался в LJR, пока не продал мне проект, в связи с ненужностью проекта автору и палевом в ГОРФ

Хроники пьяного панка. Часть II Предстоит учиться мне…

Следующая глава из ████████кого дневника, изменения те же, приятного чтения

Приехал я в славный город П. за день до сессии с 1500 р в кармане, узнал, что в универ мне к 9.45 в воскресенье на Высшую Математику и твердо решил пойти на концерт, но перед этим заехал к ████ и ██████, решил оставить вещи и … на концерт не пошел, ибо у ████ была бутыль водки, а я купил вторую и понеслась. В общем скопировал много нового на хард и нажрался в полное говно, умудрившись практически сразу пропить около 300 р. Проснулся на следующий день вовремя, но с диким перегаром и поняв, что к ебаной матери опоздаю в гребаный универ вызвал такси (-50 р.) Не опоздал, сел сзади, чтоб не дыхнуть на препода, чел, который сидел рядом подмигнул и молча предложил орбит без сахара в качестве средства от перегара…. Высшая математика в целом оказалась мутной и непонятной, особенно если полкурса за неделю, голопам по европам на голых жопах =). Следующим предметом было Прикладное ПО, на которых сразу же началась практика в экселе, преподша молодая, умная и понимающая женщина. Так бы в принципе и не чего рассказывать было бы, днем учеба, вечером полторашка-вторая пива, бичпакет и спать, да пару раз мытье головы в обосранной кошкой ванне ████████ (завел себе придурок, бля, кису, тык она ему всю квартиру засрала), если бы не одно НО.
В четверг на универовском расписании висела листовка, приглашающая всех на акцию против призыва к Дому правительства (как оказалось не далеко от универа), я ессно положил хой на пару (кстати зря, бля ща вот мучаюсь с одним гемором в контрольной) и поперса на акцию. Пришел аж за полчаса до оной, стою, скаутю ментов потихому (т.к. неизвестно, была ли акция санкционированна), менты обнаружились в абсолютно гражданской машине, это услилило мои подозрения о несанкционированности акции, но я все ж стою и жду. На остановку подходит парнек с черным флагом, я к нему тихо подхожу так и говорю, что мол товарисч палево ментообразное. Он сказал спасибо, отошли мы подальше от ментов, за остановку, познакомились. Оказалось, что зовут его ████, учится на истфаке, анархо-коммунист и что акция санкционированна. Потом подошли другие ребята, уже из Молодежной Правозащитной Группы, развернули растяжку — «Долой призывное рабство», парень ихний встал в фуражке и с плакатом «Меняю диплом на сапоги и лопату», МПГ начало раздавать листовки и собирать подписи под каким-то обращением к хер-знает-кому. А мой новый знакомый развернул плакатик «Опять призыв» и разложил у его основания останки кукол, обильно политых кетчупом =) и стал привлекать внимание своим черным флагом. И все бы опять тем бы и кончилось, если б он не пригласил меня на следующую акцию, организованную уже контркультурным журналом ИNАЧЕ и направленную на высмеивание выборов. Журнал сей возглавляет товарисч Штепа и товарисч ███████ (острологи, маги и хозяева мистического █████████ ████). Надеясь познакомиться с оными товарисчами я ессно отправился и на это мероприятие….
Но за день до этого узнал я, что у ████████ есть тарен, который он и дал мне на пробу, когда я поехал мыть голову в его засранной кошкой ванне…. Тарен с водкой, которая опять появилась в честь выходного ████ дали неожиданный фефект в виде ползающих по стенке выключателей, последующего полного отруба сознания и абсолютной невозможности встать на первую пару. Когда добрался в универ все еще видел звездочки, летящие от прикуренной сигареты, и никак не мог воткнуть какая все-таки пара и какой день недели, насчастье встретил одногруппников. Весь день мучался пост-тареновым сушняком. Под конец учебы позвонил ████ и сказал где и во сколько будет акция, и я, опять-таки положив хой на пару отправился на пл. Кирова.
Долго искал ебучую площадь в ПТЗ, потом еще минут 15 поскаутил в поисках ментов и других опасных объектов, которые собсно не были обнаружены (если не считать уже имеющихся агитаторов за Ебаную Россию, Жизнь и т.д.), потом исчо минут 15 искал товарисчей анархистов, наконец мы встретились. Акция была весьма клевая — одного чела переодели в костюм инопланитянина, второй товарисч взял плакат с его изображением, а мне доверили нести плакат с надписью «НАШ НОМЕР В ИЗБИРАТЕЛЬНОМ БЕЛЛЮТЕНЕ №0», остальные раздавали листовки с программой нашего кандидата-инопланетянина.
1. Каждому пенсионеру — 6 соток на Луне
2. Студентам скидки на межгалактические перелеты
3. Всем жителям Карелии — ВНЕЗЕМНОЕ СЧАСТЬЕ.
Народ, находящийся близ площади, начал потихоньку охуевать от такого действа, подходили, спрашивали, за что агитируем, мы серьезно отвечали, что за инопланетянина =) Большинство народа отнеслось позитиффно, даже агитаторы других партий, фоткались, листовки разобрали в момент. Меня правда весьма ощутимо трясло, в следующий раз буду пить валерьянку на случай всякий, ответственность все ж, бля… Потом ████ придумал креатиффный ход, мы одолжили у теток, которые катают на лошадях народ их орудия производства, т.е. лошадей (кстати, тетки с удовольствием пошли на встречу и лошадей дали нахаляву, только сказали, чтоб флагами особо не махали — лошади бояцца). Народ от вида парня с черным флагом и инопланетянина на лошади охуел исчо больше и популярность нашего кандидата выросла до ебени матери.
Потом нас задолбало стоять на Кирова и мы двинулись по улице в сторону управления ФСБ и МВД =) При этом попутно агитировали за инопланетянина, орали абсурдные речевки, типа «МОРОЖЕНОГО!», «БОЛЬШЕ СВЕТА!», «УЛЫБАЙТЕСЬ!». Где-то на середине улицы к нам приебались менты, ████████ остался с ними разбираться, а мы сделав наглые морды пошли дальше, через некоторое время ████████ нас догнал и сказал, что пора сворачиваться. Свернулись быстро, начали расходиться, организаторы пошли дальше, а я с зауниверовскими панками — за универ =) И только мы свернули за угол, как к нам подъехал ментовский козел, откудыва вышли менты и начали понтоваться, попросили предъявить документы
И ТУТ СЛУЧИЛОСЬ. МЕНТ ОТКРЫЛ МОЙ ПАСПОРТ И УВИДЕЛ СЛОВО «КОНДОПОГА»
Сразу ессно посыпались дурацкие вопросы, типа что я тут делаю, не устраиваю ли я вторую Кондопогу. Пришлось показать справку с универа =) У второго нашего чела на куртке была надпись FUCK THE POLICE, что тоже ессно вызвало шум и возмущение (матерное) ментов. В общем нас 8 человек погрузили сначала в 2 машины, легковуху и козел, потом менты поняли, что в козел я никак не влезаю, и как ████████ отправили в отдел на пойманной неподалеку Вневедомственной Охране, так что до отдела я добрался с комфортом и под охраной 2 внушительных дяденег, которые наверное могли бы стать голубой мечтой любого гомосека =)) мазохиста =)) Правда дядьки были весьма вежливые, спросили что я делал с «этими парнями» ф смысле с панками, пришлось наврать историю из серии мимо шел, они рассказали в свою очередь, как охраняли 4 магазин в Кондопоге =) Собсно в ментовке ничего страшного не происходило, документы записали, сфоткали, ничего не спрашивали, откатали отпечадки пальцефф и отпустили в течении 3 часов, как и положено по закону. Херово только что по началу не отпускали курить. А мы сидели, болтали, стебались над ментами, вплоть до того, что начальник отдела наорал на опера «Что, бля за нефорскую тусу тут развел». В общем, отпустили нас с относительным миром в результате, сессия кончилась благополучно и я уехал домой.

«Хроники пьяного панка. Часть I Город-ге(мор)рой.»

От редактора:
Панкарь решил обнародовать свой старый дневник, говорит, чтоб не пропало, ибо у него какую-то дрянь в организме обнаружили.
Материалы датируются 2005-2009 г.г., опубликованы с разрешения автора, моя редактура минимальная — вырезаны в стиле SCP имена, фамилии и клички. Предоставляем слово автору:

Когда произошли события я находился в… естественно в компьютерном клубе в интенете на форуме, откудаво об етном и узнал, весть со скоростью черт-знает-чего разнеслась по интенету и попала на скиновские сайты и ессно форум наполнился вагоном провокаторов, да и у народа накипело…. Собсно активные события начались с сообщения, что народ планирует «Сделать Чайку и рынок непригодными к дальнейшему использованию». Хачеги не стали особо ничего ждать и на следующую же ночь после драки съебали с рынка. Первая ночь прошла более менее спокойно, из активных действий была только разгромлена палатка с арбузами в районе вокзала, да спизжено неимоверное количество оных, оставленными хачегами на рынке. В этом даже поучаствовал гитарист нашей панк-группы ███████. Арбуз мы с удовольствием сожрали на тусовке. На следующий день я съебал к ██████ на дачу, где мылся в бане, ездил на рыбалку, в общем настроение было буддистски-спокойное. На форуме узнал перед отъездом, что в воскресенье будет сход жителей у рынка. По сотовому было сообщено от одного знакомого мента, что в город едет ОМОН, а в воскресенье позвонил Агент ████ и спросил, не знаю ли я чего-нить интересного. Я ессно подорвался в город, надеясь и узнать что-нить, и нарезать видео на клип, а возможно и исполнить тайную мечту — попасть на телеканал НТВ. Как выяснилось позже — попал, но не на телеканал… Приехал, к тому времени сход уже закончился, старшие разошлись по домам, а более молодые и более подогретые пивом решили пойти разносить Чайку. Когда я приехал, то увидел как кидают камни в 4 магазин, позвонил своим, они уже были практически в эпицентре событий, я ессно пошел к Чайке. Ее уже громили, оттудаво потихоньку выносили пиво, если честно говорить, наша тусовка тоже, бля, постаралась, вынесли ящик Охоты Крепкой. Расположился я с ребятами у часов напротив Чайки и стал смотреть «кино» и пить пиво (трофейное), потом подпил, пошли с ███████ во дворы песни орать, сходили, посмотрели как громят Фламинго и вернулись к Чайке, и тут на толпу пошли отряды ОМОНА, меня где-то за банком они настигли, я получил немного «демократизаторов» и эти суки спиздели у меня неделю назад купленный NOKIA 3310 вместе с симкартой, посему номер у меня изменился… Я — на оставшуюся трубу и ██████ звонить, товарисч пришел, забрал меня, мы к какой-то бабе пошли на хату, но не дошли, где-то по дороге еще пива попили, потом пошел ОМОН, мы опять где-то во дворы спрятались, я ██████ на всякий случай трубу отдал, а потом ОМОН нас все-таки настиг, гитариста ████ и ██████ взяли, а я второй раз получил демократизаторов, потом я из-за своего подпития плохо помню…. вписался в тачку к каким-то бандитоподобным личностям, которые, правда поделились со мной водкой, а потом нас опять (уже последний раз) настиг ОМОН, после чего мы, наконец, объезжая кордоны и прочую жопу отправились на ███████.
Итог: потеряные мобильные телефоны (один правда нашел Агент ████), 3000 р (я в Чайке был сисадмином и должен был в понедельник идти делать там комп), у ██████ 5 суток+потерянный коммуникатор (КПК с функцией телефона) стоимостью 20 000 р. =( И просто непередаваааемые очучения. В настоящее время битва за Кондпогу перенеслась в интернет и окончилась флудом великим и первыми местами в рейтингах mail.ru для кондопожского форума…
Далее все было спокойно, относительно…. Дописал гитару и бас на своем диске, апгрейдил между делом комп (1.7 GHz Seleron/512Mb/HDD 80GB/Video 128 Radeon 9600) и занимался пиением пива, но тут пришла…. СЕССИЯ.

Сентябрь 2006 года (прим. ред.)
Агент ████ — польско-украинский журналист, фигурирующий в некоторых записях, как Агент Оранж (дада, намек на этого цвета революции) или Лука Розенбург.

Червие

Написали с товарищем ████████ новый панковский текст, вдохновившись незабвенным Механиком и его Гнилым Господом.

Съежился последний мышиный окей,
Попрятались в норы крылатые слова,
Лебедь, Рак и Щука в едином порыве
Тянут в обрыв ледяную тележку!

Червие, червие, червие!
Червие, червие, червие!
Червие, червие, червие!
Слава Гнилому Господу!

Червие, червие, червие!
Червие, червие, червие!
Червие, червие, червие!
Слава Гнилому Господу!

Парень висит на пустых обещаньях,
Элвис клюет сакральную Корсунь,
Дикая Охота заблудилась в Москве,
Мастер пропил труп Маргариты.

Червие, червие, червие!
Червие, червие, червие!
Червие, червие, червие!
Слава Гнилому Господу!

Червие, червие, червие!
Червие, червие, червие!
Червие, червие, червие!
Слава Гнилому Господу!

Плачет в счетчике отключенный ток,
Закуталась в шубу нейтронная бомба,
Мыши возносят молитву веганам
Следуя по рельсам в скрытый Ультхар!

Червие, червие, червие!
Червие, червие, червие!
Червие, червие, червие!
Слава Гнилому Господу!

Червие, червие, червие!
Червие, червие, червие!
Червие, червие, червие!
Слава Гнилому Господу!

Про льва, который против и про эксперименты с пидеральными проектами в провинции

Чего-то тут [info]manroe666@ljr, вроде честный, проверенный и украинский, внезапно втопил за проект очередного нашистского быдла, которое делает полупостоновочные видео, доебывается до мирно отдыхающих людей (ну и хуй с ним, что с алкоголем, мирно же сидят), провоцирует драки, а потом по стародавнему нашистскому алгоритму пытается себя еще и жертвами представить.

Самое интересное, что в конце понравился честный мент, начальник какого-то московского отдела, который все правильно сказал — драки провоцируют и деньги зарабатывают.
Первый кандидат на орден «За возврат Крыма Украине». Когда будут такие ордена вручать, после смерти Хуйла, на change.org надо будет петицию за награждение этого мента организовать.
Лев говно, конечно.
Так вот, продолжая тему, в некоторых городах появились последователи (но в описываемом случае был явно тролль или нуб). Панкарь как-то месяц назад примерно рассказал следующую историю. Стоит он в своем городе К. на крыльце магазина и пьет местный разливняк, с крыльца не сойти, ибо дождь и в стакан накапает. К нему подходит какой-то сопляк.
С: Молодой человек, вы знаете, что пить пиво в общественном месте запрещено?
П: А я не обязан соблюдать ваши фашистские законы.
(делает вид, что ставит на сухое место стакан, но на деле вытаскивает из кармана газовый баллончик)
С: [срочно заходит в магазин]
Панкарь дожидается, пока тот выйдет.
Далее такой диалог:
П: А ты че, за фашистов, за этого льва против, за путина, за стопхам
С: Не, я на первом курсе псифака учусь, решил посмотреть, как отреагируют.
П: Ну в К. лучше так не делать. Можно по морде получить. По пиву? У меня брат на псифаке учится.
С: По пиву.
…. Прошло некоторое время ….
П: Слава Украине!
С: ээээ…
П: Ну я тебе ж обьяснил, героям слава отвечать надо!
С: Героям слава!
Занавес.

Это перепост заметки из моего блога на LJ.ROSSIA.ORG
Оригинал находится здесь: http://lj.rossia.org/users/hex_laden/345452.html
Прокомментировать заметку можно по ссылке выше.

Подвал. Короткая байка.

Будучи мелким детдомовцем я любил тусоваться в коллекторах, подвалах, на чердаках. Чердаки были особенно приятны, я как-то уже писал, как было там тепло спать, и как под бок подлезали теплые мягкие коты… И как я однажды проснулся весь обсиженный прижавшимися к моему боку котами, и заползшими в куртку котами.
Но сейчас речь пойдет не об этом. Итак, расположение сил — я уже невъебенно крутой по местным меркам парень, работающий аж на самого Дениса, после корпоратива увидел знакомого нефора и с целью переночевать повел его почему-то в ближайший открытый подвал. В рюкзаке болтаются 2 бутылки «Солдата Чернобыля», в кармане есть пара левых грамм… Все круто.
Заходим в подвал, мне уже пить и курить не хочется, другу тоже особо нет. И тут я чувствую (в подвале) нежный запах фиалок с примесью люпинов. У друга начинается какая-то идиотическая паника, он начинает буквально рвать меня за руку, тащить из подвала, а я ему говорю, что все пиздато, и запах приятный, забей, давай останемся…
Орет на меня, что в темноте кто-то ходит, я его отпихиваю, говорю чтоб спать не мешал, а призраки нас не тронут.
Пришел в себя от того, что запах фиалок стал невыносимым, к нему примешивался запах черемухи, уже упомянутых люпинов и хвои. Тут до меня доходит, что вообще-то такой букет ароматов в подвале стандартной пятиэтажки ненормален, выскакиваем оттуда, как пробка из бутылки.
Несколько раз потом чувствовал подобный запах просто на улице, без особых, собственно, последствий. Иногда также пахло в некоторых снах.

Это перепост заметки из моего блога на LJ.ROSSIA.ORG
Оригинал находится здесь: http://lj.rossia.org/users/hex_laden/338648.html
Прокомментировать заметку можно по ссылке выше.

Карельские истории. Бродячий пень.

Продолжаем тему крипи-баек.
      История была рассказана местным журналистом и автостопщиком Павлом Михайловичем Б. (имя изменено).
      Дело происходило в довольно глухом месте Лоухского района Карелии (не поленитесь, загуглите, какой это конец географии). На второстепенной дороге Паша поймал «сушняк», ту самую гадскую для стопщика ситуацию, когда машины едут, и не останавливаются, либо, что еще хуже — сушняк «гнилой», когда машин нет совсем. Как раз последний случай и наблюдался.
      Дело было поздним летом, когда уже темнеет, но в Карелии еще идут последние угасающие белые ночи, все шло к тому, чтобы заночевать на трассе. Паша уже искал себе подходящее место для ночлега, когда вдруг наступающий сумрак разрезал свет фар фуры. И фура Пашу подобрала.
      Тут надо небольшое отступление сделать, пояснив читателю, что для настоящего автостопщика, каким наш герой и является, есть главное правило — бухим, обкуренным или с бодуна на трассу не выходить. Жизнь дороже, лучше отлежаться в стогу сена, сарае или на вписке, чем выйти на трассу неадекватным. Потому Паша, несмотря на его вторую древнейшую профессию, часто подразумевающую «работу печенью», был трезв, как аппараты телескопа Хаббл, к тому же и не сильно уставшим, хоть и прошел пешкодралом уже километров 20, все-таки огромный опыт в туризме и автостопе. Меня бы 20 километров бы уже сильно задолбали, хоть и не убили б, но крови бы выпили изрядно, хоть я и физически развит.
      Дорога была длинная, хреновая, поэтому фура ползла со скоростью раненной на обе ноги черепахи. В кабине играло «Наше радио», а Паша пырился в окно на бесконечный расстилающийся по обочинам темный карельский лес.
      И тут он увидел какое-то белое пятно, оно медленно двигалось по обочине дороги. Когда фура поравнялась с этим пятном, Паша во всех подробностях разглядел это «нечто» — с первого взгляда это был большой пень, кряжистый, коренастый, с мощными крепкими корнями. Но в отличии от обычного пня, он, медленно переставляя корни, шел по ходу движения фуры.
      Паша обернулся к водителю:
      — Смотри, пень идет.
      — Закрой глаза, нахуй, не смотри! — ответил водитель и со всей дури дал по газам
      Когда они доехали до райцентра, а получилось очень быстро, старенький Man не подвел, водила, прощаясь с нашим героем, коротко бросил одну фразу:
      — Хорошо, что я тебя подобрал. Не дошел бы ты сам.
      В таких историях обычно не принято говорить, о том, что да, были расследования, были пропавшие люди и т.д., но я не следую каким-то шаблонам, а поскольку вращаюсь в около-уфошной теме, то слышал, что и пропажи людей в Лоухском районе были, и что местные жители глухих поселков очень неохотно разговаривают о таких явлениях. Из одной бабушки удалось вытянуть информацию, что да, встречается этот ходячий пень, и кто его видит, находясь близко к нему, бесследно пропадают. И в лесу стараюсь смотреть по сторонам. Конечно, успокаиваю себя тем, что можно напороться на лося, медведя или кабана, но большие пни-выворотни обхожу стороной. Вспоминаю, что в детстве тоже что-то рассказывали про то, чтоб к пням не подходил, хотя и объясняли это рационально — гадюкой, что может скрываться под корнями. Но только ли в гадюке было дело?
      Примечание: в доверительной беседе знакомая оккультистка из Питера поведала про некие «дыры», разбросанные по Карелии, и даже пояснила, что «пень» этот — на самом деле вреда никому причинять не хочет, и вообще, в нашем мире проявляется случайно. Их не один, а несколько, и вроде у нас с чисто исследовательскими целями, ученые из таких далей, что им самим толком не под силу нам объяснить, откуда они и «из когда». Оставим данный комментарий на ее совести.
      В Карелии много разного происходит. Может продолжу тему.

Это перепост заметки из моего блога на LJ.ROSSIA.ORG
Оригинал находится здесь: http://lj.rossia.org/users/hex_laden/338386.html
Прокомментировать заметку можно по ссылке выше.

Ot Vinta — З бодуна

Няшного украинского рокабилли вам в ленту!

Cкачать Ot Vinta З бодуна бесплатно на pleer.com

Это перепост заметки из моего блога на LJ.ROSSIA.ORG
Оригинал находится здесь: http://lj.rossia.org/users/hex_laden/337276.html
Прокомментировать заметку можно по ссылке выше.

Ой, Лучик_света обидится


Но мне таки нравится, ахуенная иллюстрация к ПВ. Не зовут — не приставай (тащемта мелкие обычно сами липнут, но к сверстникам).

Это перепост заметки из моего блога на LJ.ROSSIA.ORG
Оригинал находится здесь: http://lj.rossia.org/users/hex_laden/337024.html
Прокомментировать заметку можно по ссылке выше.

OT VINTA Дарма я наївся цибулі

Оригинал:

Веселый танцевальный ремикс:

Это перепост заметки из моего блога на LJ.ROSSIA.ORG
Оригинал находится здесь: http://lj.rossia.org/users/hex_laden/336715.html
Прокомментировать заметку можно по ссылке выше.

Байка от Панкаря, про Ростелеком

Далее со слов аффтара. Интонации, очепятки и прочая хуйня сохранена для истории:
О, сегодня вспомнил историю, как я получил репутацию великого нахера, извините, хакера. Которая (репутация) некими недалекими личностями до сей поры воспринимается серьезно. Итак, дело было когда я учился в колледже (на электрика). Был у меня тогда (ужас какой) модемный инет, со скоростью аж 32 (в хорошую погоду) килобита в секунду. От всеми любимого ростелекома (тогда он вроде не так назывался). Час стоил ночью то-ли 8, то-ли 12 рублей ночью и рублей 20 днем. Причем коннект был хреновый, обрывы постоянно и хрен еще дозвонишься. В общем в стиле советских магазинов, пока подойдет твоя очередь, кончится вся колбаса. Но это не так страшно, страшно то, что на приеме денег у этих пассивных гомосексуалистов сидело быдло, нет, даже БЫДЛО с восклицательными знаками и капсом, а еще базу, походу, тоже писали пассивные гомосексуалисты, либо быдлобабам из кассы лень (или ламерши) было найти абонента по ФИО, и для оплаты своих недоуслуг они требовали Великий и Священный Номер Договора (мало ли по ФИО тебе за интернет заплатит американский шпион). Номер договора был малозапоминающийся и далеко не короткий. А еще хамство.
Но это предыстория, теперь история.
Заебали эти тетки и меня-то до белого каления, а тут провела себе интернет одна примечательная женщина, кем она работала и имя ее пусть останется тайной, но мне она была очень дорога… Пошла она однажды платить за интернет, а поскольку платила второй или третий раз, то забыла Великий и Священный Номер Договора, ее деревенское быдло на кассе обхамило и послало домой.
На следующий день я знал о сей печальной истории, и в голове у меня созрел план (семена не дам).
Позвонил я подруге (с мобильника, это важно) и попросил подыграть.
Далее мы, с упомянутой выше женщиной, отправились в быдлокассу быдлотелекома с целью заплатить за интернет, естественно, ее номер договора был предварительно сохранен в СМС, а ей я сказал, чтоб она опять повторила ту же ситуацию, т.е. сказала дебилке на кассе вместо номера договора свое ФИО.
Так и сделали. Далее в лицах.
Дебилка на кассе (ДНК): хуемоебараньияйца ваш номер абонента.
Наша женщина (НЖ): Ой, я забыла, может по имени найдете? Я Ефросинья Сергеевна Иванова, живу на Пролетарская стрит, 666, кв 222.
ДНК: Да вот еще, буду я тут ногти свои лаковые об клавиатуру портить, да ваше ФИО вбивать… П%йте домой за номером договора
Я: (стою за ней в очереди, типа тоже абонент за хренонет ихний заплатить пришедший) Ой, женщина, извините, как ваше ФИО?
НЖ: (повторяет)
Я: (достаю телефон, набираю номер). Эллочка, тут сельское быдло не может на кассе ростелекома в фамилию имя и отчество, фио такое-то, посмотри пожалуйста ее номер договора в базе?
Эллочка (Э): В какой базе?
Я: В базе хуйтелекома, конечно-же.
Э: Как я посмотрю?
Я: Ну Эллочка, я же тебя учил… Как учил, так и входи.
Э: А, ага, вошла. Как абонента зовут и где живет?
Я: Ефросинья Сергеевна Иванова, Пролетарская стрит, 666, кв 222.
Э: Нашла! Ей надо денег положить?
Я: Не, вышли номер договора, денег она и сама положит, через кассу, мы ж не хакеры какие-то.
(приходит СМС)
Я сообщаю номер договора женщине, кассир вбивает, совпадает ФИО и адрес, кассир чувствует себя как рыба об лед.
Дедок, наблюдающий эту картину: ээээ… молодой человек, а вы ментов не боитесь?
Я: (на ухо деду) в этой стране все куплено 🙂
Не помню только, когда дед появился, то-ли сразу за мной, то-ли у офиса на выходе спросил (помню, что покурил потом постоял у офиса и плюнул им на дверь).
Занавес!
Такие дела.
ЗЫ: выделять такую большую цитату с моими исправлениями курсивом, мне показалось не нужным. Потому курсив стер.

Играет музыка: 8-bit
Это перепост заметки из моего блога на LJ.ROSSIA.ORG
Оригинал находится здесь: http://lj.rossia.org/users/hex_laden/332545.html
Прокомментировать заметку можно по ссылке выше.

Одному донецкому ватнику посвящается

По заявкам читателей песня, на Радио Ультхар.

Cкачать Ышо-Ышо За базаром не следил бесплатно на pleer.com
Радио Ультхар. Оставайтесь с нами. Все будет Хаос.

Это перепост заметки из моего блога на LJ.ROSSIA.ORG
Оригинал находится здесь: http://lj.rossia.org/users/hex_laden/331216.html
Прокомментировать заметку можно по ссылке выше.

Gafoorca

Кстати, мне благодаря сабж вошел в локальную лексику тусовки хули-анархов, типа недомем:
Сценка «При встрече»
Чел: {начинает нести всякую хуйню}
Хули-анархи: Обкурился?
Чел: да!
Хули-анархи:Gafoorca!!! (можно еще Gafoorka!)
Веганы меня гафуркой называют, ну вот ем я мясо, хоть пополам поделись.

Это перепост заметки из моего блога на LJ.ROSSIA.ORG
Оригинал находится здесь: http://lj.rossia.org/users/hex_laden/315112.html
Прокомментировать заметку можно по ссылке выше.

Пророки же!!

(песня довольно лохматого года назад)
Но в клипе было показано, что путин — Хуйло, пока это не перепридумали украинские футбольные фанаты!


Там караоке есть, подпевайте!

Это перепост заметки из моего блога на LJ.ROSSIA.ORG
Оригинал находится здесь: http://lj.rossia.org/users/hex_laden/312992.html
Прокомментировать заметку можно по ссылке выше.

Алекс Карпов напомнил байку

Про НБП. Одно время эти товарищи завелись и в славном городе К. Ну то-ли завелись, то-ли понаехали из соседнего не менее славного города П. В результате весь город К. оказался изрисован корявыми граффити «НБП», «Бей буржуев» и серпами с молотами.
И вот, сидит товарищ Панкарь аккуратно под надписью НБП с серпом и молотом и пьет портвейн «Солдат Последней Войны» (777, три сапога). У Панкаря, надо сказать, ярко выраженный зеленый ирокез.
К Панкарю подходят три жлоба, лысые, и явно настроенные доебаться:
— Ты панк?
— Да, а что?
— А мы НБП-шники.
— Очень приятно, но что вы хотели?
— Да вот отпиздеть тебя хотим, мы ж националисты, а ты панк, следовательно антифа!
— Во-первых, не антифа, а во-вторых, если вы НБП-шники, то как зовут вашего лидера?
— Лимонов!
— А вы знаете, что он сам панком был?
— Данунахуй, пиздишь!
— Спорим на бутылку? Если я проспорю, вы мне пиздюлей, если вы — вы мне бутылку! У Лимонова даже книга есть «Воспоминания русского панка». Пошли в библиотеку, я вам ее покажу.
— Куда??!! O_O
— В библиотеку, здесь, через два дома
— O_o
(ребята случайно узнали, что в городе К. есть библиотека, и походу вообще узнали новое слово).
В общем отрядили они с Панкарем самого молодого, Панкарь привел чела в библиотеку (рассказывал, что тот все головой вертел, и потом ему признался, что в библиотеке кроме той, где в школе учебники выдают и не был ни разу) и показал ему искомую книжку.
Чел с Панкарем вернулись обратно, первый наличие книги подтвердил, и эта гоп-компания Панкарю проставилась.
Правда конец все-равно несколько печален, Панкарь нажрался с ними фсалат и потом долго болел.
А в надписях НБП какой-то шутник первую букву Н исправлял потом на Ц по всему городу, где находил. Прикольно, чо. Город-то славен своей Целлюлозно-Бумажной Промышленностью. В городе даже улица Бумажников есть. Несведущие гости города и знакомые из интернетов периодически удивляются. LG даже как-то спросил: а что за улица такая, там толстосумы живут или гопники бумажники отбирают? :)). Так-то понятно, но толстосум там и правда живет (в единственном экземпляре), а бумажник могут и на улице Бумажников отобрать, хоть с этим в городе К. обстановка гораздо лучше чем в каких-нибуть Куркиёки, или не приведи Ктулху, Сегеже.

Это перепост заметки из моего блога на LJ.ROSSIA.ORG
Оригинал находится здесь: http://lj.rossia.org/users/hex_laden/309083.html
Прокомментировать заметку можно по ссылке выше.

Йоль!

Мы переживем

Прослушать или скачать Animal Джаz Три Полоски бесплатно на Простоплеер

Это перепост заметки из моего блога на LJ.ROSSIA.ORG
Оригинал находится здесь: http://lj.rossia.org/users/hex_laden/285922.html
Прокомментировать заметку можно по ссылке выше.

Подумалось

Ведь прикольно быть бедным. Особенно если вокруг творится пиздец. Богатым есть что терять, тому же Гафурову. У него дети, не привыкшие неделями есть пельмени и джанк-фуд, привыкшие к дайвингу в теплых морях и т.д., он этих детей любит, соответственно, чуть что ему будет больно.
А я, например, если соберусь вернуться в рашку посреди пиздеца (не, я не долбоеб такого масштаба), то как был нищим панком, так и останусь нищим панком. Может на фоне других поначалу и не нищим, но быстро все потрачу на друзей, на напитки и блядей. В итоге приду к тому же нолю, с которого и начинал. При этом в активе останется только хорошее, то, что можно утащить с собой в другой мир — впечатления от встреч, путешествий, знания, отсутствие страха.
На самом деле больно будет тем, кому есть что терять.

Прослушать или скачать Да просто мы бедные бесплатно на Простоплеер
Как-то так. Удачи!

Это перепост заметки из моего блога на LJ.ROSSIA.ORG
Оригинал находится здесь: http://lj.rossia.org/users/hex_laden/284570.html
Прокомментировать заметку можно по ссылке выше.