Держаться корней

Чуковский пишет Толстому:
«Лев, знал бы ты, как хочется вот так просто взять и нажраться! Набухаться в хлам, как Есенин. Или нанюхаться, как Маяковский!»
Толстой отвечает:
«Надо держаться, Корней!»

Природо-интернетозащитная песня про Ёлочку

В лесу родилась ёлочка,
В лесу она росла.
Зимой и летом стройная,
Зеленая была.

Метель ей пела песенку:
«Спи, ёлочка, бай-бай!»
А сисадмин на ёлочку
Прикручивал вай-фай

Трусишка зайка серенький
И Леший с Водяным
Собралися под елочкой
С планшетом дорогим.

А кто и с ноутбуками
Под елочку пришел
Здесь нет Роскомнадзора, ведь
Халавный ВэПэЭн!

Везёт лошадка дровенки,
На дровнях — мужичок
А шел бы ты отсюда нах
От ёлки петушок.

И вот уже его бошка
На елочке висит
И наш Darknet Мизулина
Никак, бля, не сломит.

Сборник фразочек.

С подрочества собирал фразочки, опечатки, оговорки и приколы, а так же надписи в лифтах и туалетных кабинках. Вот он вам тот самый сборник (часть I)

Программа выполнила некорректную операцию и будет закрыта

Любимая ось

Девушки! Не бойтесь секса, он во рту вкуснее кекса!

Подсмотренно в туалете

Я сегодня милку съел, только клитор захрустел.

Постапокалиптическое

Не верь хую, встающему по утру,
Ведь он не любви просящий,
А ПОПИСАТЬ вопиющий.

Подсмотренно в туалете лицея

Кафедра физики мертвого тела.
Кафедра физики голого тела.
Кафедра МАТанализа. Лицам младше 18 лет вход строго запрещен.
Надпись на туалете: «Мы ждем Вас».

Студенты

У какого же растения все-таки квадратный корень???

Карл Линней

Изготовление оградок, стальных дверей, арматуры, оконных решеток по
чертежам заказчика и других металлических изделий.

Отдам запорожец в добрые руки

Объявление

Наша деревня называется Трах

«Поход изгоев»

А я деятель физиологии, анатомии и знатный фекаловед!

Подвал имел отношение к заведению жрального типа, которое умерло грязной
смертью из-за запрета СЭС.

«В мире животного»

Принять меры по эксплуатации людей…

Правила ПБ ЦГБ

Надпись на могиле: «Эй вы, жлобы из профсоюза, а теперь верите, что я был
БОЛЕН!?»

Рабинович.

Постоянно следуй влечению
Не высказывай всё напрямую, но лучись добротой
Конкурентов нет, но будь ангелом
Набаловав, не упорядочивай связи
Уважай седины, а не прикидывайся незнайкой
В долгах перехватывай инициативу
По-женски гаси возмущение

Мой генератор фразочек

Покупайте лотерейные авиобилеты.
«Красная шапочка, я тебя съем!» , — сказал пионер и сожрал свою пилотку.
Как говорят в мужской балетной школе — одно другому не мешает.
Если вы постоянно ставите точки над i, значит вы пишите по-украински

Русское радио

Сел гвоздем на задницу.
Дебицилл.
Губернал-генератор.
Быстро надежно и без хлопот Вас похоронит Аэрофлот.

Без подписи.

У Армянского Радио спрашивают: «Многие города переименовали, а как можно
переименовать Москву?»
«На прошлой неделе — в Ереван, а теперь после активизации скинхедов —
в Жидгород»

Почему албанцы дают жару сербам? Так ведь у них столица в стране — Тирана!
Наши бы переименовали Москву в Наподдаванск, тоже что-нибудь бы устроили!

Все гордимся мы сполна,
Что российский хакер
Сеть любую без труда
Взламывает на фиг.

«Тушите свет»

Это программное обеспечение было установлено под счетом с правами
администратора. Вы должны бревно на счет с правами администратора
неустановить это программное обеспечение.

Переводчик

Вчера прохожий Н. гуляя по лесу наткнулся на пожарную часть.
Это была часть пожарного, которого накануне задрал медведь

Наши глупости

Лопаты по технике безопасности.
Электрический торк.
Числотное кисло.
Иногда настает момент, когда больше уже нельзя оттягивать свой конец.
Надпись в зеленом блокнотике: гр 17 — ЖОПА!
Про мою работу: Че тут написано?! Тыр-пыр. Тру-щу-щу???

Препод по электротехнике

Перелом тазов.
Пердохранители
Класрификация помещений по степени электрической. опасности
Помазать ожог сырыми яйцами.
Затянуть жгут повыше руки.
Затянуть жгут повыше локтя, пониже запястья.

Хабзайцы

Контакторы пенного тока
Магнитные пукатели
Марки кобелей
Замеситель директора
Неисправность барана принтера
Налоговая баба
1 МОм = 1024 кОм

Сие печатал и говорил я.

Замечательные опечатки.

В околошкольной крипипасте:

сжечь ему эту погонь

Интересно, кого полагалось сжечь, местного военкома, или даже целого министра обороны?

За «погонью» идет ее сестра «серень», наверное, весьма зловонное растение.

На участке бабушки вовсю цвела серень

И, наконец, финалист нашего сегодняшнего хит-парада, мужыкальный, прям-таки инструмент из теста по музыке — сексофон.

Случай в магазине

Как у поэта Лесина о природе зла/добра.

Стою в магазине я, в очереди на кассу, пробиваю себе вкусный бич-пакет Биг-Бон, нравятся они мне очень.
По передо мной стоит «сердобольная» тетушка, из серии тех проклятых «сердоболов», которые будут поудобнее укладывать человека с переломом основания черепа до приезда скорой, вызывать скорую мирно отдыхающему пьянице, или рассказывать про вред ГМО и прививок, ежили их, наконец, догнало мракобесие в терминальной стадии.

— Вот зачем вы эту гадость покупаете, в этих бич-пакетах одна химия! Купите лучше макарон простых!
— Женщина, милая, вот вы приходите домой, включаете свет. Так вот, в лампочке — физика! Если у вас телефон с компьютером есть — в них математика и ее подруга информатика, а у вас самой внутри — биология. Если дома есть кот, то сразу две биологии в одной квартире! Знаете, жить вообще страшно, куда ни плюнь, везде какая-нибудь наука…

Один из немногих моментов, когда я узрел подтверждение гипотезы, что человек, однако, своего рода компьютер. Я увидел BSOD в реальности. А у кассирши, явный перегруз модуля «корпоративной вежливости».

Локальный хронопрорыв

В российской редакции случайно произошел хронопрорыв в СССР

А вот не надо было совок и альтернативную физику обсуждать.
Собственно, рюмку «Шипра» я даже выпил на спор с Лехой, который имел честь посетить наш славный городок.
«Шипр», тащемта, абсолютно аутентичный, честно спертый с объекта во время ремонта.

Программист биокибернетических автономных модулей.

Есть у меня постоянная клиентша, скажем, Юля, которой периодически надо восстанавливать систему на ноуте, тому ще также периодически ее грохает мелкий Юлин сын. У Юли есть еще и гражданский муж, скажем Вова, работающий прорабом на стройке.

Сыну, пусть будет Леша, около 5 лет, такой шустрый почемучка с шилом в пигидии, от которого прячутся коты, программисты и любая другая живность, попавшая в зону поражения. Детей я терпеть не могу, но зато очень люблю виски и коньяк, которым меня Юля с Вовой усердно потчуют, так что я к ним всегда лечу, аки муха на мед, и даже денег беру только на такси.

Для них, как и почти для любых юзверей, я «программист» и даже «хакер» (могу сломать пароль на винде, значит хакер). И сыну Юля всегда говорит, что вот, дядя Панкарь программист, сейчас все починит, и Леша опять будет смотреть своих смешариков. Единственное мое достижение в этой семье — я их подсадил на великолепного Глебыча и на «Магазинчик Бо». Ну вот, дело не в этом.

Сижу я после очередного восстановления системы, употребляю армянский коньяк. Тут в кухню заходит мелкий:

— Дядя Панкарь, а папа Вова тоже программист, как и ты!

От неожиданности я подавился коньяком, и вся жизнь, буквально, пронеслась перед глазами. Уж чего только не подумалось, от «если коровы будут летать, то нам в космосе делать нечего», до того, какой чудовищный размер взятки должен быть, чтобы Вова получил диплом, и что Вова скурил, чтобы переквалифицироваться из прорабов в программисты.

Пока я сползал под стол, Вова и Юля ржали в голос. Отсмеявшись, привели меня в чувство и объяснили. Оказывается, мелкий сходил на стройку с папой, увидел, как тот командует бригадой, и расшифровал папину должность ПРОРАБ, как ПРОграммист РАБочих!

Так и живем.

За кадром.

Или будни редакции.
Главред все переживал, не выглядит ли он на «свои почти 40 лет» и не сильно ли у него «насекомная (рептильная) мордочка», несмотря на все-таки серьезность акции и вполне ответственное, как наше всехное, так и его личное отношение. Не смог побороть глупую улыбку в камеру, как мы его просили.
«Ну не могу я, когда фоткают, не улыбаться, даже на загран 7 раз фотографировали», сказал редактор.
-А как ты, сишарпер хренов, по скайпу выступаешь.
-У меня камера хреновая, там хрен чо хрен разглядишь. И сишарп вообще не гадание на Таро, там лицо видеть не обязательно.

Ктулху с ним, как получилось, так и ладно.

ГЕОРГИЕВСКАЯ ЧЛЕНТОЧКА

Уберите от экрана женщин, беременных детей и обязательно покажите ватникам!

Это меня так замечательно поздравили с 23 февраля. Такой вот дерьмоядреной бiмбой, способной порвать гигаватное количество пердаков!

Алсо, у нас была георгиевская туаленточка, она менее натуралистичная, но не менее разжигающая.

Об Панкаря и Семенова Сергея Сергеевича, депутата и говноеда.

Пока я тут спал, страдал хуйней, играл в Корвина и смотрел Глебыча, Панкаря вытащили в суд ГОРФ. По поводу его сведятельских показаний по делу Семенов против Елизарова. Панкарю надо дать орден. Мало того, что он приперся в суд в шортах с цепью и чОрными ногтями, так еще и обхуесосил в суде следователя, отдел К, говноментов, обосрал свои показания на следствии. Причем говорил правду, правду и ничего кроме правды, грозя суду своими сертификатами по PHP и информационной безопасности. Зная экспрессивность Панкаря, на месте судьи я бы дело нахуй закрыл, а майора Вихря из отдела К сжог бы на костре за профнепригодность. Семенова бы тоже сжог, но просто чтоб воду не мутил и стабильнось ™ не дестабилизировал.