В связи с недавними событиями.

Ну где то ли русские националисты, то ли провокация спецслужбы из трех букв, то ли оба два сразу. Напророчил, получается. Задумывал, как подражание Лесину, а вышло опять подражание Сорокину. В общем, какую партию не строй, один хуй КПСС получится.

Друг работает в УФСИН —
Мене, текел, упарсин.

На отметку прусь в УФСИН —
Мене, текел, упарсин.

Пили чистый спирт в УФСИН —
Мене, текел, упарсин.

В дверь ко мне стучит УФСИН —
Мене, текел, упарсин.

Вот скинхеды жгут УФСИН —
Мене, текел, упарсин.

ну и т.д.

Знаменитый роскомнадзоровский словарик

Подправил ставший знаменитым роскомнадзоровский словарик:

— Отсортировано по алфавиту
— Дублирующие строки удалены
— В архиве три варианта: оригинальный, измененный в кодировке ANSI, измененный в кодировке UTF-8

Скачать с Mega.NZ, Архив 7Z

ЗЫ. Один хрен, вдруг понадобится матерный фильтр делать, а тут уже все сделали.

Сферический «русский мир» в русском мире.

Отметка в паспорте прибавила уважения в коллективе, как и членство в партии, создала видимость нормы.

Из дневников маньяка Сергея Сливко

Почти то, на чем акцентирует внимание Витухновская. Она не права только в одном, как и любой маськовский «политег». Чтобы разрушить маньячество — нужно расчленить маньяка на много кусочков. До 24-го февраля еще был иной вариант решения проблемы, а сейчас этого уже не будет.

Успокойтесь, агенты и адепты маськвы. Никто вас не будет специально расчленять. «Ваш «Москвич» развалится сам по себе».

Ода роскомнадзору и нашей блокировке.

КАЛуга-Кали-Юга заблокировала нас,
Эй, КАЛуга-Кали-Юга, на, держи
         жуй ананас!
"А на нас великая миссия возложена!"
Говорил "Ананас"*, царь один.
Но царя того расстреляли,
Как сменился глобальный админ.

Так и ты подумай, КАЛ-уга,
Стоит жить ли сейчас так тебе.
Ведь придет же потом Кали-Юга...

И потомки найдут ананас...
В твоей грязной вонючей пизде!

*Среди военных у котоубийцы Николая v 2.0 была кличка «Ананас», именно из за его фразы «А на нас возложена великая миссия…»

Наконец-то нас заблокировали в ГОРФ, это, конечно, не орден, как у Латыниной (иноагент), не погоны генеральские с аксельбантом и лампасами, как у Невзорова (уголовное дело), но все равно очень приятно. Медалька.

Надо, кстати, заказать ИРЛ и разослать всем сопречукнутым!

(Ч)мобик.

Вчера поехал в город, че-то захотелось вкусьненького, решил посетить ресторацию.

На такси обратно жаба задавила ехать, пошел на маршрутку до Бесовца, на останiвке (кто понял, тот понял) стоит чмобик, и кому-то бурно рассказывает по телефону:

— Да, еду. Вот через неделю уже еду, на фронт.
— Я же сержант медицинской службы.
— Да у меня экипировка будет, я же спонсора нашел. Осталось бронепластины купить.
— Дык мой генеральный [директор] тоже патриот, он мне все купит.

Хотелось, конечно, спросить, какие бронежилеты помогают от Хаймарса, но я вслушивался в важный разговор, чтобы понять, какой мудак его спонсирует. Жаль, название фирмы так и не было произнесено, иначе б я похвастался, что пополнил (в очередной раз) базу «Миротворца».

ЗЫ. Вот Мырзин мучительно отказывается от работы на СБУ, хотя ему настойчиво предлагали, а мы аж всей компанией хотим, и даже может че-то можем, хотя нас два околоайтишника, один айтишник, графоман и ветеринарша, но нам не предлагают.

ТрусЫ, история друга про военкомат.

Я ограниченно годен ([ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ] психиатрическая болезнь), воевать могу, но если таблетки есть, если кончатся, могу воевать с чертями, лешими и сослуживцами. Диагноз был древний, как говно мамонта, так что к 15 годам (первая медкомиссия) военкомата я абсолютно не боялся, так что вот вам первая прикольная история.

К первой медкомиссии я как-то не подготовился, осень (потому не купался), я только с дачи приехал, соответственно на мне были трусы системы «колени в тепле», тем более, сосланные на эту дачу еще до появления у Земли естественного спутника. Потому, разделся я только до пояса. Захожу в коридор военкомата, меня встречает какой-то дяденька в форме:

— А ты почему до трусов не разделся?

И это «ты» меня перемкнуло.

— Во-первых, не «ты», а «вы», я к вам на «вы», уважительно, а вы мне «тыкаете».

Дяденька от неожиданности поперхнулся, а очередь из примерно таких же по возрасту пацанов, удивленно на меня воззрилась.

— Во-вторых, предоставьте мне закон, по которому я должен быть тут в трусах! Номер федерального закона, конкретный пункт. Если он есть, я сниму штаны, если нет, то вы не должны от меня это требовать!

Дяденька, наконец, нашелся (хоть как-то):

— Ну все стоят в трусах.
— Ну и пусть стоят, их личное дело.

По-моему, даже глаза у дяденьки начали смотреть в разные стороны, наконец, он собрал их в кучу, и грозно на меня надвинулся. Думаю, он бы даже меня ударил, если бы свидетелей не было.

— Ты че тут, самый умный?
— Ну не дурак, наверное. Городскую олимпиаду по биологии взял. Может, на районную поеду. И кстати, представьтесь пожалуйста, я вот [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ], а вы? Имя, фамилия, должность, звание?

Тут дяденька резко развернулся и скрылся в неизвестном направлении.

А первую комиссию я так в штанах и прошел.

Сейчас, рассуждая «с высоты прожитых лет», думаю, что нанес «дяденьке» смертельную обиду, ведь его словесное унижение пятнадцатилетним подростком видела не только очередь из таких подростков, но даже вахтерша военкомата, которая сидела в прозрачной будке (как бы сейчас сказали «ресепшне») и все видела. Извини, но ты сам себя как козел повел.

Я сразу это говорил

Наконец, вы нас в очередной раз не услышали, не бывшего военного из группы «Медвежья Икра», не нашу команду, ну че, смотрите, нате вам в обе руки. Жрите, не обляпайтесь:

Прямая ссылка: https://www.youtube.com/watch?v=eKRwSlMLPtc

Анекдот

Помер Путин, попадает в Ад, перед ним в очереди Ленин и Горбачев.
Черт взял личное дело Ленина, пролистал, поставил штамп ПК. Горбачеву так же, штамп ПК. И Путину тоже штамп ПК.
Путин спрашивает, а что такое ПК?
Черт отвечает:
— Ну смотри, Ленин Построил Коммунизм, Горбачев Похоронил Коммунизм, потому и ПК.
— А я тут причем? У меня за коммунизм Зюганов отвечает!
— А ты Падла Кагебешная!

Вы и убили-с. Вдогонку.

Официальная версия, даже не на уровне фильма про Штирлица, а анекдота про Штирлица. По описанию за «Вовк» столь долго волочился парашют, что если поверить, что официальная версия — правда, то ФСБ надо распустить в полном составе.

— С удостоверением ВСУ проехала ДЫНЫРЫ(!) И взяла там номера для машины (или машину)
— Она была в базах спецслужб ГОРФ, и ее проебали?
— Поменяла номера на армянские в МСК (как? просто перевесила? и ездила по МСК хз сколько, не попав ни под одну камеру без нарушений, «да ладно», как говорил Якубович)
— Не отправила сразу дочку обратно? Нормальному диверсанту гражданские, а тем более, малолетки, будут только мешать, тем более даже мать и кремень, а на самом деле дура, отправит дочку заложить бомбу под машину другой дочки. Малолетка в операции — 666% прокол.
— Отключила камеры на стоянке? Как?
— Почему, собственно, не сам АГД? Если АГД пересел в другую машину, то взорвать хоть кого?
ну и т.д. и т.п.

Куча хуйни и нестыковок, лично я подозреваю жирный такой рязанский сахара кусок.

Даже деза (официальная версия), повторюсь, выглядит как анекдот про Штирлица.

Но опять же, не жаль, на фоне того, что русня творила в Украине. Буча, Ирпень, Мариуполь, эти слова будут еще лет 100 помнить, а про сучку-дочку АГД забудут через месяца два. Как и Кабздон — останется только в мемах. Кабздону даже больше повезло, еще не все совковые бабки передохли, хотя Хуйло очень старается. Некоторое время они его будут помнить, ни как мем, а как «звезду»… Голубого гиганта и красного карлика одновременно. Вот такой вот астрономический парадокс.

Забавное

Анон, хорошо хоть не QAnon, развел из моей невинной, на фоне остального сказанного в интернетах, фразочки:

Бренд копченой колбасы «Дугушка» заиграл новыми красками

родил целую конспирологическую теорию:

Толик, пророческий, предложил версию 6, на мой взгляд более правдоподобную. Это такая рекламная акция ЗАО «Стародворские колбасы», производителя мясных продуктов под маркой «Дугушка».

У них там еще и пельмение «Медвежье ушко» есть, так что кое-кому стоит приготовиться.

Тем более, название компании как бы намекает: Старый Двор, т.е. Старые Семьи, абсолютно прямая отсылка к масонам. И слоган у компании — «По-нашему, по-настоящему», вот эти самые «Наши», масоны т.е., и устроили все по-настоящему, принесли в жертву христианского младенца на поцреотическом фестивале.

У них на сайте еще и сервелат «Кремлевский» обнаружился.
Там просто шпионско-[ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ] гнездо! тыц

Вполне по-дугински получилось, если бы это случилось не с ним.

ЗЫ. Не жаль, ни его, ни дочку. Но не злорадствую, умер Максим, да и хуй с ним. АГД не та цель, которая хоть на что-то влияет. Думаю, убили таки свои.