Политически правильный ремонт возвращается.

Раз уж речь зашла о фотках. Пока я тут отдыхаю, в нашем офисе (который нам таки с концами достался) делают ремонт. Там и до этого была политически правильная стена (копия), а теперь еще и парень, который нашего аффтара фотографировал, и Отаву (флаг Ухтинской Республики) дорисовал.

За странное сочетание цветов говном не кидайтесь, фотки были с разных фотоаппаратов, а я попытался типа панораму сделать, т.к. единым кадром вся стена в кадр не помещалась. В общем, вениаминожаба получилась 🙂

По клику по изображению — крупный вариант.

Полы ребята, кстати, классно сделали. Сняли краску и покрыли в 3 слоя паркетным лаком, и светло, и текстура дерева видна. А то в ГОРФ, как и в совке — пол особо ничем не покрасить, во всех магазинах есть три цвета — темно-поносный, поносный и светло-поносный. Так что сошлись на паркетном лаке, ибо заказывать стойкую краску для пола из Голландии я не одобрил, 8 000 с доставкой.

Покупайте наших полов!

Колямбина прохладная (или реальная питерская крипота).

Котятки, я тут ездил потусить в Расчленинград и привез вам оттуда ковид расчлененку байку.

Понаехал как-то в Питер некто Колямба, аж из самого сердца России, т.е. из Сибири. Панк, тусовщик, любитель приключений и покурить, и нелюбитель постоянной работы и вообще чего-то постоянного. Личность ветреная, но компанейская. Собственно, байку он мне и рассказал, я лишь придаю некую литературную обработку.

В Питере были у него родственники, но отношения между питерской и сибирской частью клана Колямбы были хуже чем у Монтекки и Капулетти, так что вписывался Колямба у друзей да перебивался случайными заработками. Впрочем, в Питере жила и старшая сестра его матери, тихая музейная или библиотечная старушка, которая вообще всех родственников, кроме сибирской сестры считала, и не без основания, жуликами, аферистами и алкашами. А сибирскую сестру — простушкой и женщиной с низкой социальной ответственностью, которая, вместо того, чтобы продолжить профессорско-музейную династию, выскочила замуж за какого-то шабашника, подтолкнув того брюхом к ЗАГСу, бросила институт, да и укатила с мужем в Сибирь.

Так или иначе, вышеозначенная благородная петербурженка померла, тихо уснув в своей постели в окружении любимых книг. Колямбина мать, а вслед за тем и Колямба, узнали об этом чуть ли не через полгода после печального события, да и то, только потому что старушка завещала единственную собственность, однушку где-то на Васильевском острове, сестре. Та прилетела из Сибири, утрясла бумажную волокиту, да и улетела обратно, прописав Колямбу на освободившуюся жилплощадь. И появилась у Колямбы на двадцать втором году жизни своя питерская вписка с питерской пропиской, чему тот, естественно, обрадовался.

А вот питерская родня — совершенно таки наоборот, но поскольку, с завещанием ничего поделать не смогли, постарались максимально нагадить. После похорон вынесли из квартиры все, кроме ванны, унитаза, да кухонной плиты, и даже лампочки выкрутили, а ключи от квартиры выкинули в Финский залив. Кровать, на которой тетка преставилась, и ту вынесли и продали.

Но хули нам кабанам, друзья помогли Колямбе сменить замки, нашли где-то столик и пару стульев, внесли его нехитрый скарб, состоявший из небольшого рюкзака со шмотками, да подержанного ноутбука фирмы Хевлет Пацкард, вкрутили новые лампочки.

Оставался последний вопрос, а где спать? Надо сказать, работал главный герой нашей истории «менеджером» (а заодно охранником, электриком, слесарем и столяром) в бюро ритуальных услуг, так что вопрос с кроватью был решен по-панковски. Колямба взял под зарплату гроб, да и притащил его в квартиру. А че, и мягко, и тепло, и не у кого из знакомых такой кровати нет, да и готичку-другую на поебок развести можно. А что спать в гробу нельзя, типа смерть зовешь — так Колямба не в б-га, не в черта, не в Ктулху, иже с ними и в какую другую нечисть не верил.

Новоселье отпраздновали масштабно, явился ажно директор похоронной конторы с коньяком, а также куча панков с различными алкогольными и не только субстанциями. Колямбу, впрочем, в середине вечеринки, окончательно отправила в нокаут плюха «мягкого», а веселые друзья положили его в спальное место. Естественно, через некоторое время перепившие ребята и девчата решили над спящим поиздеваться, и загримировали его подручными средствами так, что на хеллоуинском маскараде Колямба точно бы стал звездой, краше в гроб кладут, простите за каламбур. Но Колямба так и не проснулся. Мягкий, он только на ощупь мягкий, а убивает твердо, особенно в сочетании с алкоголем.

Под конец все блядство разогнал похоронный директор, остававшийся самым трезвым (еще бы, я видел этого кабана, да его не то, что бухло, его смерть будет в конец списка переносить). Кто-то, правда, перед уходом, прикрыл гроб с Колямбой крышкой, которая стояла тут же, оставив малозаметную извне щель для воздуха.

Надо сказать, что дверь в квартире нашего героя была устроена так, что закрыть ее на замок можно было только ключом, а не просто захлопнув за собой. В этом, конечно, и свои плюсы есть (не оставишь ключ внутри, захлопнув дверь снаружи), но в дальнейшем это сыграло роковую роль.

Через некоторое время мимо дома Колямбы проходили, возвращаясь из ночного клуба, Светка и Олька, подвыпившие родственницы покойной музейщицы, одной из которых и должна была достаться квартира, если бы не предусмотрительная хозяйка и ее завещание:

— Светк, о, у бабы Киры-то хата пустая, а у нас еще вискаря целая бутылка! Пойдем, посидим? Хуле на улице жопу морозить?
— А как мы туда попадем, твои предки ключи выкинули, чтоб сибирским валенкам подосрать?
— Да не выкинули, вон они, ключики! — Светка позвенела связкой ключей, извлеченной из кармана куртки.
— А вдруг клуша северная замок сменила?
— Успокойся, она документы оформила и обратно в свою Сибирь съебала, даже в хату не заходила.

Девицы хихикнули, проникли в подъезд, поднялись на нужный этаж. Дверь в квартиру оказалась приоткрытой.

— Бля, Светка, походу бомжи залезли. Может ну его в пень, ментов вызовем?
— Оля, какие, нахер, менты. Мы с тобой бухие, да и дунули еще.
— Пошли тогда отсюда!
— Щщщазз! Чтоб я свою квартиру бомжам?!

Светка аж вскипела от гнева.

— Пошли! У меня баллон есть газовый! Ща я им устрою!

И девушки осторожно вошли внутрь.

В комнате их взгляду предстала сюрреалистическая картина. У стены стоял розовый с черной бахромой гроб, освещаемый мертвенным синеватым светом ноутбука, впрочем, на черный ноутбук в темной комнате девицы внимания не обратили:

— Г-г-г-гроб…, — прошептала Светка.
— Ага, такой в котором бабу Киру хоронили… Пошли отсюда! — прошипела Ольга.

Цок! Цок-цок! Цок-цок! Раздавался громом стук женских туфелек на каблуках.

«Нечисть света боится», промелькнула в Ольгиной головке мысль, и Оля щелкнула выключателем, который случайно нащупала.

В тот же момент вспыхнула лампочка, а крышка гроба отлетела в сторону. Из гроба выскочило нечто даже отдаленно не напоминающее человека, бледное лицо, с огромными черно-синими глазами, вместо волос — кривые иглы, торчащие в разные стороны, ярко-красные уши, большой клоунский рот и следы чего-то цвета гнилого мяса на подбородке.

— ##$! Какая лошадь топает, спать %#@# не дает! #$###%$#! И крышку закрыли, вот ##%$#ки ####@$#@%кие ##$%^^#% вашу мать!

Шлеп! Словно тяжелый мешок с чем-то мягким уронили на пол.
Бум! Словно полый шар ударился о деревянный пол.
Дзвянь, дзвянь! Ударили по полу каблучки сорвавшихся с ног туфелек.

Раздалось журчание жидкости и шуршащий звук сползающего по стене тела.

— Тьфу, бля, две новых телки, и те никакие. Ладно, хоть похмелиться принесли. А крышку надо выкинуть.

Колямба утащил бутылку вискаря в свое ложе, обнял ее и продолжил досматривать сон.

Экзаменационные байки от PunkArr[]

Квасим сегодня редакцией по поводу очередной годовщины окончания «СООУ» (Самого Охуенного Образовательного Учреждения) товарищем PunkArr[]. Это же СООУ пытался закончить и L.S., но не взлетело, пришлось Гоптех aka Лестех заканчивать. Но сегодня истории не про Гоптех, а про СООУ.

Исполнитель анальных наказаний. Любимые приколы П.И.

Это наш препод по спецпредметам (электротехника и сопутствующие) П.И. Инженер, программист паскалем и ассемблером, тролль (хотя тогда такого слова не было) и электрик 80 уровня. Как он сам говорил — электротехнику я знаю на 4, на 5 ее знает Бог. Т.е. больше, чем на 3, рассчитывать на первом курсе не приходилось. Не, в группе был уникум, который получил 5. И вообще, редко получал даже 3. Ну он сейчас вроде как целую электростанцию возглавляет, так что не зря.

Из любимых приколов П.И.

Рисует П.И. на доске схему, чтоб мы ее рассчитали на уроке. И тут какая-то сука с задних парт возьми да ляпни: «Простая же схема».
П.И.: Действительно, простая. Ща поправлю.
Стирает и рисует хтонический ужас, достойный Лавкрафтовского Некрономикона. Сонмища резисторов, конденсаторов, индуктушек, расположенных в самом причудливом порядке. Элементов на 150 мог захреначить, причем из головы.
Естественно, вся группа ловит по «лебедю».
Его рекорд — 180 двоек на группу за одну пару. Точнее наш рекорд. За несданные практические работы.

Раздача медалей после контрольной. Робкий голос из зала «А почему мне 3?»
П.И.: Ну-ка, ходи сюда, еретик и крамольничек!
Внимательно рассматривает работу. Находит две ошибки.
Да какое тебе три! Тебе две!

Но препод был действительно от Ктулху, если видел в студенте заинтересованность, а студент задавал правильные вопросы хотя бы на семантическом уровне. Типа, не «почему мне два», а «какие ошибки я допустил». Кстати, когда мы более-менее подружились — надарил мне две огромных сумки раритетных изданий фантастики. Книги живы до сих пор.

Экзамен по электротехнике

Берем билеты, готовимся, первым отвечать никто не идет.

Повисает мхатовская пауза. Сильно мхатовская. Пауза превращается в Дамоклов меч.

Наконец, П.И. надоедает, он тасует зачетки как колоду карт, тыкает в меня пальцем и спрашивает, какая и откуда (сверху или снизу).

Я говорю, что первая снизу, и это оказывается МОЯ, блядь, МОЯ трижды ебаная зачетка. Так я даже в повсеместно стоящих игровых автоматах не проигрывал. 1/25, сука. Жестокая сука теория вероятности.

Он дает еще некоторое время дописать билет, а потом спрашивает «А ты кто по гороскопу?» Я отвечаю, что Дева. Он глубокомысленно листает зачетку, типа смотрит в гороскоп, а потом выдает:
— У тебя сегодня ужасное в гороскопе написано…
— А что?
— Сегодня Дева станет раком!
Пришлось идти отвечать, получил в результате 4, хотя с перепугу забыл закон Ома для полной цепи, который прямо на плакате в кабинете на стене висел. Над чем П.И. вместе со всей группой откровенно поржали.

Кому грядеше, экзамене?

Второй случай, у того же препода, но на этот раз он ведет два похожих предмета: «Ремонт электрооборудования» и «Эксплуатация электрооборудования». Мало того, что предметы похожие, вопросы в билетах похожие, так еще и экзамены подряд, один сегодня, другой завтра.

А я работал в мастерской по ремонту бытовой техники приемщиком, но на замене — мог приходить, когда нет учебы. Перед экзаменом пришел в мастерскую, пытаюсь че-то учить, но всего трясет (великий и ужасный П.И. же принимает).

Ко мне подходит телемастер и спрашивает, че я не в выходной приперся, чего меня трясет, и «отчего я зеленый такой».

Я объясняю, дядька дает мне полтос и говорит, сходить за маленькой. Поскольку водку я тогда пил редко, то он в меня ее влил, размешивая с полстаканом кофе растворимого.

Я так стаканов 8 выпил. И меня поперло! Эффект, скажу вам, был не хуже, чем от спидов (которые я попробовал гораздо позже). Аж прибежал на экзамен, вытащил билет, и попросился первым без подготовки. Препод от такой наглости офигел, но согласился.

И вот я рассказал билет на одном дыхании.

Препод (П): Отлично! Но какой предмет мы сегодня сдаем?
Я: Ремонт!
П: Нет, это ты почему-то сдал без подготовки ремонт. А все сдают эксплуатацию. Поэтому по ремонту тебе 5, а по эксплуатации 2. Завтра пересдаешь на ремонте эксплуатацию.
Пришлось пересдавать…
Эксплуатацию сдал на 4 без допинга.

Пемза

Продолжаем заниматься прикладным геоложеством, тем более, что этот минерал в не таком далеком прошлом и правда прикладывали, даже с силой, можно сказать, терли об свой организм. А точнее, использовали вместо скраба. Итак, знакомьтесь, пемза — пепел давно потухшего вулкана. И этот образец откопал я лично на даче у друга, так что я прям геолог, геолог прям. Примерно вот по этим координатам: 62.257657, 34.439260. Могу налюбить вас эдак на километров 10, тому ще GPS-навигатор я благополучно в городе оставил, а теперь восстанавливаю поездку по гугл-картам. Вроде, нашел похожее на правду озеро. Если что, поеду еще раз, подкорректирую координаты.
Особенность обработки участка в том, что у них на огороде нет привозной земли от слова совсем, так что, что было из огорода выкопано, то там и лежало с тех времен, когда в Карелии еще были действующие вулканы. Ближайшие к точке в Лижме, и чуть дальше — в Гирвасе:

Лижма, если по дороге, ~ в 19 км, если спрямить, наверное, будет километров 15, т.е. для вулкана фигня — доплюнуть мог.

До более известного Гирвасского вулкана — напрямую ~55 км, еще и через озеро Сандал. Мог он туда доплюнуть или нет, не ведаю.

Сам минерал легкий, пористый (навскидку, весит примерно столько же, сколько гораздо меньший по объему кусочек шунгита), у него, наверное, внутри еще есть газы той земной атмосферы :). А еще он легко разделяется на довольно толстые пластины. Этот кусок я не трогал, но над другими мы экспериментировали, плюс находили практически ровные пластины пемзы в земле.




Еще фото под катом

Другие фото:

1 2 3 4 5 6 7

Так что вот, такая занимательная геология, не отходя от дачи.

Раритетная метеорологическая таблица (для определения видимости)

Ездили мы на днях с поэтами в славный город С., где поэты выступали, а я зарулил на местную метеостанцию и сфотографировал там раритетную таблицу для определения видимости. Собственно, таблицу меня запрягли осовременивать, пришлось делать ее копию в Excel’е, а таблица древнючая — 70х годов прошлого века. Так что сегодня у нас артерфакт метеорологический.

Лицевая сторона:



Другие фото

1 2 3

Оборотная сторона:

Еще фото под катом

Замечательные опечатки.

В околошкольной крипипасте:

сжечь ему эту погонь

Интересно, кого полагалось сжечь, местного военкома, или даже целого министра обороны?

За «погонью» идет ее сестра «серень», наверное, весьма зловонное растение.

На участке бабушки вовсю цвела серень

И, наконец, финалист нашего сегодняшнего хит-парада, мужыкальный, прям-таки инструмент из теста по музыке — сексофон.

Случай в магазине

Как у поэта Лесина о природе зла/добра.

Стою в магазине я, в очереди на кассу, пробиваю себе вкусный бич-пакет Биг-Бон, нравятся они мне очень.
По передо мной стоит «сердобольная» тетушка, из серии тех проклятых «сердоболов», которые будут поудобнее укладывать человека с переломом основания черепа до приезда скорой, вызывать скорую мирно отдыхающему пьянице, или рассказывать про вред ГМО и прививок, ежили их, наконец, догнало мракобесие в терминальной стадии.

— Вот зачем вы эту гадость покупаете, в этих бич-пакетах одна химия! Купите лучше макарон простых!
— Женщина, милая, вот вы приходите домой, включаете свет. Так вот, в лампочке — физика! Если у вас телефон с компьютером есть — в них математика и ее подруга информатика, а у вас самой внутри — биология. Если дома есть кот, то сразу две биологии в одной квартире! Знаете, жить вообще страшно, куда ни плюнь, везде какая-нибудь наука…

Один из немногих моментов, когда я узрел подтверждение гипотезы, что человек, однако, своего рода компьютер. Я увидел BSOD в реальности. А у кассирши, явный перегруз модуля «корпоративной вежливости».

Рассказывают тут про работу в «Мираторге».

Суть в чем, контора ищет себе рабочих в других регионах, объявления о работе веерно раскидываются по всевозможным сайтам, а потом вдруг получается что-то такое:

Мираторг, это хорошо разрекламированная организация. По телефону обещают 3-х разовое питание. На самом деле, один обед

Обещают бабло, но не факт, что ты попадешь на трактор и хорошо оплачиваемые работы. На учебу ты поедешь, за свой счет.

Домой попадешь в октябре. Если попадешь на трактор и через месяц захочешь домой, тебе найдут подмену, но обратно на трактор не сядешь. Там на Маниту, один работает 5 месяцев, за 30.

Жилье общага

Ты будешь приходить туда, только спать. Работа сутки, через сутки. За сутки два часа на сон, с 3 до 5. [Хотя трактористу, водителю нельзя работать более 8 часов, прим. ред.] Дольше работа двигателя на холостом ходу, считается пережог. Соответственно штраф за соляру.

Сможешь сутки, через сутки? Работаешь в поле, привозят обед и ужин. Хорошо, если работает кондей, а так ужин скисает. Один работяга, поработал в том году, потом прошел курс лечения желудка, за 40 с копейками. Теперь на таблетках.

Я поехал с напарником, он отдал чистую трудовую, чтобы не заморачиваться с увольнением. Его хватило с 29 марта до 6 апреля. 11 апреля мне оплатили 8599 руб. за 5 дней на базе по 8 часов, по наряду и 2 дня на ферме по путёвкам, по 10 и 11 часов.

Если у тебя нет семьи и не чего терять, можешь сгонять, в разведку. Может хапнешь бабла

Моя жена сказала: лучше дома за 30,чем там за обещанные «миллионы». Нам также сказали: куда вас х.. принес? Что ближе, работы нет?

Обидно, только что со службы занятости снялся, из-за этой помойки

Это вот из личной переписки.

Еще ссылка по теме

Мираторг, мы наябываем людей!

Прикольно, ГОРФ же.

Про недавно разразившийся блокадосрач.

У меня отношение к истории примерно такое же, как у Невзорова, то есть, как к историям — в смысле баек и прочей литературщины. Меня тогда не было, сам не видел, так что именно байки, крипотные или прикольные, это уж в зависимости от содержания баек. Но про блокаду поведаю семейную историю. Какие-то родственники в блокаду попали, не буду говорить какие, да это не особо интересно, как мне, так и читателям.
Но прабабушке от них дошло последнее письмо. Понятно, что письмо наверняка было больше, и мне все это попало через перезказ, но одна фраза из рассказа, до сих пор не отпускает.
«Съели мы своего рыжего поросеночка».
У оставшихся в Ленинграде родственников был рыжий кот.

Пробрало хуже всякой крипоты.

На фильм я, естественно, не пойду (и даже в пиратке смотреть не буду), но другим никогда не буду запрещать . Запрещать запрещено. Если не будет запрещено запрещать, то «смогут повторить», а котов мне жалко.

Сгорела церковь

Да, все, наверное, уже видели, слышали и читали. Но раз от меня требуют комментариев, то прокомментирую. Хотелось бы поиронизировать на тему, что единственная церковь которая несет свет — это горящая церковь, но не буду. Во-первых, объект был все-таки музейный, а не РПЦ-шный, хотя службы там проводились. А во-вторых, об этом еще Дима писал, при церкви жила куча жидохвостов (кошек), и если какие-то кошки сгорели, то это пиздец, и виновный будет радоваться, если ему придется гореть в аду.

Предварительная причина возгорания — неосторожное обращение с огнем.

Вот здесь можно посмотреть на фото уже бывшей церкви
А на церкви было лого инопланетян из сериала Предел

Поскольку я сейчас ~ в 150 Км от города, подробности из первых рук не могу сообщить. Но если пострадали коты — тогда очень жаль.

Еще метеошного и ностальгического

А это рабочее место техника-метеоролога (непосредственного наблюдателя) на локальной метеостанции. Два крайних слева прибора не знаю. Нижний видел еще совсем малым, а верхний это уже какой-то новый. Поеду еще раз туда, обязательно спрошу. А два больших шкафчика — это пульты ИВО (измерителя высоты облаков). Что-то типа маломощного радара, определяющего (спасибо, Кэп) высоту облаков. Это «терминалы», правда аналоговые абсолютно. «Сервер» снаружи, несколько напоминает стиральную машинку, поставленную на «спину». Крышка, защищающая линзу, кстати, открывалась с пульта удаленно, что на меня мелкого производило впечатление, сравнимое с посещением Зоны 51!

На заднем плане шкафчик с треугольными створками. Там как раз тот самый ртутный столб живет %)

Метеошное. Ртутный столб.


По клику доступен крупный вариант

Некоторые из сетевых знакомых спрашивают, а существует ли ртутный столб в самом деле, или это некая метафора, отсылка к истории науки. Ну типа да, при динозаврах ртутные столбы были, а в 20-21 веке они уже не существуют. Даже есть парочка, которых я в шутку называю сектой неверующих в ртутный столб, потому что они не верят в него. Один москвич, второй иностранец. Второй хоть мотивирует это как-то, типа «ртуть пиздец пиздец опасно террористы в поваренной книге анархиста написано про ртуть», будто это не ртутный столб, а полониевый ледоруб с ручкой из уранового лома.

Так вот, ОН СУЩЕСТВУЕТ. Фотография сделана в 21 веке мною лично.

Супермолния над Кондопогой

Крупный вариант доступен по клику на фото.
Автор фото: Зелёнкин Я.Н. Все права сохранены. Публикация изначально запрещалась, но чтоб сохранить замечательное фото, я решил выложить в открытый доступ.

Байка про порчу.

Или о том, как я стал колдуномЪ.

В свои 17 лет я действительно интересовался непознанным, гадал на картах знакомым (лет с 12), и правда верил в колдовство (и сейчас верю, с некоторыми поправками).
Надо допустить небольшую ремарку, что в школе я был почти круглый отличник, исключая математику (по ней совокупно натянули итоговую 4, а так я ее знаю на 2 с плюсом), и ИЗО (по которому у меня была твердая двойка, которую переправили на тройку, благодаря влиянию отца-военного). Но дело не в этом.

В школе я был няшным мальчиком, вежливым и интеллигентным. Участвовал в конференциях и олимпиадах, где периодически занимал призовые места (это важно).
Но вот, подошел 11 класс, и я решил поступить на физтех. В военное училище не взяли по здоровью, а на биофак, куда я хотел и мог, жутко отговаривала вся семья (идиоты, нахуй я их послушал). Мои знания в физике были довольно малы, потому мама отсыпала мне бабла на репетитора. Поскольку, роль играло бабло, то пропускать репетитора можно было только в случае смерти.

Итак, суть. Последним уроком шла история, и тут нашему директору пришла в голову мысль припахать меня на спонсорский КВН. Тогда такое дело было в почете — для спонсоров школы проводились показушные мероприятия. А мне надо было идти к репетитору (Бабло!). Тем более все эти КВН-ы мне нахуй не вперлись.

Далее рассказываю в лицах (И — историчка, пламенная едроска, и Я — это я):

И: Васисуалий Пропердыщев, вас выбрали от класса на КВН.
Я: Я не могу участвовать в КВН, у меня репетитор по физике
И: Вы можете пропустить занятие, это ЧЕСТЬ ШКОЛЫ!
Я: За это занятие заплачены деньги, я не могу его пропустить.
И: Тебе что, ДЕНЬГИ важнее ШКОЛЫ?
Я: Да, важнее, их зарабатывали мои родители.
Я: И вообще, я столько в конференциях и олимпиадах участвовал, что, может быть, Вы освободите меня от участия в этом КВН?
И: Олимпиады и конференции — это твое личное дело! Они школе не нужны!

И тут у меня, простите, бомбануло. В нашей школе было очень плохо с информатикой, и я ее изучал, по протекции мэрии, в Лицее, где были относительно нормальные компы (Mac LC 2/3), и преподавали мне довольно крутые женщины, я начал делать даже собственные сайты на Народе, web 1.0. Сделал сайты паре магазинов (за что меня отблагодарили фотографией молнии), и панковской группе (но это позже описываемых событий).

Я: Ох, раз они вам не нужны, тогда я на городской конференции буду выступать за Лицей!

И тут у К█████й, исторички, женщины, внешностью и размерами похожей на йоркширского терьера, началась форменная истерика. Она обозвала меня фашистом (хорошо, что Правого Сектора тогда не было), я ей ответил, «а вы не видите, что я скинхед», и провел рукой по своей шикарной шевелюре, которую не стригли лет с 14.

Первая часть истории закончилась тем, что К█████а убежала стучать на меня директору, класс с которым я никогда не дружил, высказал мне «фи», а я ушел учить физику.

Потом был зачет по истории, и мстительная собачка меня таки завалила, на что я забил, хотя пытался ситуацию исправить, но собачка была непреклонна, и на исправления, я, либо «опаздывал», либо «ее не было».

А теперь про порчу

Сижу я такой грустный в коридоре, и ко мне подходит моя классная (действительно классная) руководительница.
КР: У тебя двойка по истории за четверть, может я с К█████й поговорю?
Я: █.█. Не надо, я (наматываю на палец цепочку с перевернутым крестом) сам с ней разберусь, на нее порчу наведу.

На следующий день «собачка» попала в больницу с осложнением после гриппа.

Хотя я ничего даже не колдовал, просто пошутил. Но интересно, что зачет по истории вдруг был исправлен автоматически. Т.е. я пришел исправлять, а «собачка» мне говорит, что все уже исправлено.
«Осиное гнездо» — партия училок, которые держали всю школу (туда входила «собачка», химичка, информатичка, а шестерками у них были две учительницы биологии), стало ко мне относиться хорошо. И химичка — главная оса в осином гнезде, с перепугу даже отказалась со мной фотографироваться на выпускном.

Кстати, химичка, когда-то, как потом выяснилось, пыталась увести мужа у моей тетушки, которую в селе Г██████ро все считали ведьмой. Но не получилось. Подробностям этой истории должна быть посвящена отдельная статья.

Вот такие вот дела!