Пемза

Продолжаем заниматься прикладным геоложеством, тем более, что этот минерал в не таком далеком прошлом и правда прикладывали, даже с силой, можно сказать, терли об свой организм. А точнее, использовали вместо скраба. Итак, знакомьтесь, пемза — пепел давно потухшего вулкана. И этот образец откопал я лично на даче у друга, так что я прям геолог, геолог прям. Примерно вот по этим координатам: 62.257657, 34.439260. Могу налюбить вас эдак на километров 10, тому ще GPS-навигатор я благополучно в городе оставил, а теперь восстанавливаю поездку по гугл-картам. Вроде, нашел похожее на правду озеро. Если что, поеду еще раз, подкорректирую координаты.
Особенность обработки участка в том, что у них на огороде нет привозной земли от слова совсем, так что, что было из огорода выкопано, то там и лежало с тех времен, когда в Карелии еще были действующие вулканы. Ближайшие к точке в Лижме, и чуть дальше — в Гирвасе:

Лижма, если по дороге, ~ в 19 км, если спрямить, наверное, будет километров 15, т.е. для вулкана фигня — доплюнуть мог.

До более известного Гирвасского вулкана — напрямую ~55 км, еще и через озеро Сандал. Мог он туда доплюнуть или нет, не ведаю.

Сам минерал легкий, пористый (навскидку, весит примерно столько же, сколько гораздо меньший по объему кусочек шунгита), у него, наверное, внутри еще есть газы той земной атмосферы :). А еще он легко разделяется на довольно толстые пластины. Этот кусок я не трогал, но над другими мы экспериментировали, плюс находили практически ровные пластины пемзы в земле.




Еще фото под катом

Другие фото:

1 2 3 4 5 6 7

Так что вот, такая занимательная геология, не отходя от дачи.

Раритетная метеорологическая таблица (для определения видимости)

Ездили мы на днях с поэтами в славный город С., где поэты выступали, а я зарулил на местную метеостанцию и сфотографировал там раритетную таблицу для определения видимости. Собственно, таблицу меня запрягли осовременивать, пришлось делать ее копию в Excel’е, а таблица древнючая — 70х годов прошлого века. Так что сегодня у нас артерфакт метеорологический.

Лицевая сторона:



Другие фото

1 2 3

Оборотная сторона:

Еще фото под катом

Замечательные опечатки.

В околошкольной крипипасте:

сжечь ему эту погонь

Интересно, кого полагалось сжечь, местного военкома, или даже целого министра обороны?

За «погонью» идет ее сестра «серень», наверное, весьма зловонное растение.

На участке бабушки вовсю цвела серень

И, наконец, финалист нашего сегодняшнего хит-парада, мужыкальный, прям-таки инструмент из теста по музыке — сексофон.

Случай в магазине

Как у поэта Лесина о природе зла/добра.

Стою в магазине я, в очереди на кассу, пробиваю себе вкусный бич-пакет Биг-Бон, нравятся они мне очень.
По передо мной стоит «сердобольная» тетушка, из серии тех проклятых «сердоболов», которые будут поудобнее укладывать человека с переломом основания черепа до приезда скорой, вызывать скорую мирно отдыхающему пьянице, или рассказывать про вред ГМО и прививок, ежили их, наконец, догнало мракобесие в терминальной стадии.

— Вот зачем вы эту гадость покупаете, в этих бич-пакетах одна химия! Купите лучше макарон простых!
— Женщина, милая, вот вы приходите домой, включаете свет. Так вот, в лампочке — физика! Если у вас телефон с компьютером есть — в них математика и ее подруга информатика, а у вас самой внутри — биология. Если дома есть кот, то сразу две биологии в одной квартире! Знаете, жить вообще страшно, куда ни плюнь, везде какая-нибудь наука…

Один из немногих моментов, когда я узрел подтверждение гипотезы, что человек, однако, своего рода компьютер. Я увидел BSOD в реальности. А у кассирши, явный перегруз модуля «корпоративной вежливости».

Рассказывают тут про работу в «Мираторге».

Суть в чем, контора ищет себе рабочих в других регионах, объявления о работе веерно раскидываются по всевозможным сайтам, а потом вдруг получается что-то такое:

Мираторг, это хорошо разрекламированная организация. По телефону обещают 3-х разовое питание. На самом деле, один обед

Обещают бабло, но не факт, что ты попадешь на трактор и хорошо оплачиваемые работы. На учебу ты поедешь, за свой счет.

Домой попадешь в октябре. Если попадешь на трактор и через месяц захочешь домой, тебе найдут подмену, но обратно на трактор не сядешь. Там на Маниту, один работает 5 месяцев, за 30.

Жилье общага

Ты будешь приходить туда, только спать. Работа сутки, через сутки. За сутки два часа на сон, с 3 до 5. [Хотя трактористу, водителю нельзя работать более 8 часов, прим. ред.] Дольше работа двигателя на холостом ходу, считается пережог. Соответственно штраф за соляру.

Сможешь сутки, через сутки? Работаешь в поле, привозят обед и ужин. Хорошо, если работает кондей, а так ужин скисает. Один работяга, поработал в том году, потом прошел курс лечения желудка, за 40 с копейками. Теперь на таблетках.

Я поехал с напарником, он отдал чистую трудовую, чтобы не заморачиваться с увольнением. Его хватило с 29 марта до 6 апреля. 11 апреля мне оплатили 8599 руб. за 5 дней на базе по 8 часов, по наряду и 2 дня на ферме по путёвкам, по 10 и 11 часов.

Если у тебя нет семьи и не чего терять, можешь сгонять, в разведку. Может хапнешь бабла

Моя жена сказала: лучше дома за 30,чем там за обещанные «миллионы». Нам также сказали: куда вас х.. принес? Что ближе, работы нет?

Обидно, только что со службы занятости снялся, из-за этой помойки

Это вот из личной переписки.

Еще ссылка по теме

Мираторг, мы наябываем людей!

Прикольно, ГОРФ же.

Про недавно разразившийся блокадосрач.

У меня отношение к истории примерно такое же, как у Невзорова, то есть, как к историям — в смысле баек и прочей литературщины. Меня тогда не было, сам не видел, так что именно байки, крипотные или прикольные, это уж в зависимости от содержания баек. Но про блокаду поведаю семейную историю. Какие-то родственники в блокаду попали, не буду говорить какие, да это не особо интересно, как мне, так и читателям.
Но прабабушке от них дошло последнее письмо. Понятно, что письмо наверняка было больше, и мне все это попало через перезказ, но одна фраза из рассказа, до сих пор не отпускает.
«Съели мы своего рыжего поросеночка».
У оставшихся в Ленинграде родственников был рыжий кот.

Пробрало хуже всякой крипоты.

На фильм я, естественно, не пойду (и даже в пиратке смотреть не буду), но другим никогда не буду запрещать . Запрещать запрещено. Если не будет запрещено запрещать, то «смогут повторить», а котов мне жалко.

Сгорела церковь

Да, все, наверное, уже видели, слышали и читали. Но раз от меня требуют комментариев, то прокомментирую. Хотелось бы поиронизировать на тему, что единственная церковь которая несет свет — это горящая церковь, но не буду. Во-первых, объект был все-таки музейный, а не РПЦ-шный, хотя службы там проводились. А во-вторых, об этом еще Дима писал, при церкви жила куча жидохвостов (кошек), и если какие-то кошки сгорели, то это пиздец, и виновный будет радоваться, если ему придется гореть в аду.

Предварительная причина возгорания — неосторожное обращение с огнем.

Вот здесь можно посмотреть на фото уже бывшей церкви
А на церкви было лого инопланетян из сериала Предел

Поскольку я сейчас ~ в 150 Км от города, подробности из первых рук не могу сообщить. Но если пострадали коты — тогда очень жаль.

Еще метеошного и ностальгического

А это рабочее место техника-метеоролога (непосредственного наблюдателя) на локальной метеостанции. Два крайних слева прибора не знаю. Нижний видел еще совсем малым, а верхний это уже какой-то новый. Поеду еще раз туда, обязательно спрошу. А два больших шкафчика — это пульты ИВО (измерителя высоты облаков). Что-то типа маломощного радара, определяющего (спасибо, Кэп) высоту облаков. Это «терминалы», правда аналоговые абсолютно. «Сервер» снаружи, несколько напоминает стиральную машинку, поставленную на «спину». Крышка, защищающая линзу, кстати, открывалась с пульта удаленно, что на меня мелкого производило впечатление, сравнимое с посещением Зоны 51!

На заднем плане шкафчик с треугольными створками. Там как раз тот самый ртутный столб живет %)

Метеошное. Ртутный столб.


По клику доступен крупный вариант

Некоторые из сетевых знакомых спрашивают, а существует ли ртутный столб в самом деле, или это некая метафора, отсылка к истории науки. Ну типа да, при динозаврах ртутные столбы были, а в 20-21 веке они уже не существуют. Даже есть парочка, которых я в шутку называю сектой неверующих в ртутный столб, потому что они не верят в него. Один москвич, второй иностранец. Второй хоть мотивирует это как-то, типа «ртуть пиздец пиздец опасно террористы в поваренной книге анархиста написано про ртуть», будто это не ртутный столб, а полониевый ледоруб с ручкой из уранового лома.

Так вот, ОН СУЩЕСТВУЕТ. Фотография сделана в 21 веке мною лично.

Супермолния над Кондопогой

Крупный вариант доступен по клику на фото.
Автор фото: Зелёнкин Я.Н. Все права сохранены. Публикация изначально запрещалась, но чтоб сохранить замечательное фото, я решил выложить в открытый доступ.

Байка про порчу.

Или о том, как я стал колдуномЪ.

В свои 17 лет я действительно интересовался непознанным, гадал на картах знакомым (лет с 12), и правда верил в колдовство (и сейчас верю, с некоторыми поправками).
Надо допустить небольшую ремарку, что в школе я был почти круглый отличник, исключая математику (по ней совокупно натянули итоговую 4, а так я ее знаю на 2 с плюсом), и ИЗО (по которому у меня была твердая двойка, которую переправили на тройку, благодаря влиянию отца-военного). Но дело не в этом.

В школе я был няшным мальчиком, вежливым и интеллигентным. Участвовал в конференциях и олимпиадах, где периодически занимал призовые места (это важно).
Но вот, подошел 11 класс, и я решил поступить на физтех. В военное училище не взяли по здоровью, а на биофак, куда я хотел и мог, жутко отговаривала вся семья (идиоты, нахуй я их послушал). Мои знания в физике были довольно малы, потому мама отсыпала мне бабла на репетитора. Поскольку, роль играло бабло, то пропускать репетитора можно было только в случае смерти.

Итак, суть. Последним уроком шла история, и тут нашему директору пришла в голову мысль припахать меня на спонсорский КВН. Тогда такое дело было в почете — для спонсоров школы проводились показушные мероприятия. А мне надо было идти к репетитору (Бабло!). Тем более все эти КВН-ы мне нахуй не вперлись.

Далее рассказываю в лицах (И — историчка, пламенная едроска, и Я — это я):

И: Васисуалий Пропердыщев, вас выбрали от класса на КВН.
Я: Я не могу участвовать в КВН, у меня репетитор по физике
И: Вы можете пропустить занятие, это ЧЕСТЬ ШКОЛЫ!
Я: За это занятие заплачены деньги, я не могу его пропустить.
И: Тебе что, ДЕНЬГИ важнее ШКОЛЫ?
Я: Да, важнее, их зарабатывали мои родители.
Я: И вообще, я столько в конференциях и олимпиадах участвовал, что, может быть, Вы освободите меня от участия в этом КВН?
И: Олимпиады и конференции — это твое личное дело! Они школе не нужны!

И тут у меня, простите, бомбануло. В нашей школе было очень плохо с информатикой, и я ее изучал, по протекции мэрии, в Лицее, где были относительно нормальные компы (Mac LC 2/3), и преподавали мне довольно крутые женщины, я начал делать даже собственные сайты на Народе, web 1.0. Сделал сайты паре магазинов (за что меня отблагодарили фотографией молнии), и панковской группе (но это позже описываемых событий).

Я: Ох, раз они вам не нужны, тогда я на городской конференции буду выступать за Лицей!

И тут у К█████й, исторички, женщины, внешностью и размерами похожей на йоркширского терьера, началась форменная истерика. Она обозвала меня фашистом (хорошо, что Правого Сектора тогда не было), я ей ответил, «а вы не видите, что я скинхед», и провел рукой по своей шикарной шевелюре, которую не стригли лет с 14.

Первая часть истории закончилась тем, что К█████а убежала стучать на меня директору, класс с которым я никогда не дружил, высказал мне «фи», а я ушел учить физику.

Потом был зачет по истории, и мстительная собачка меня таки завалила, на что я забил, хотя пытался ситуацию исправить, но собачка была непреклонна, и на исправления, я, либо «опаздывал», либо «ее не было».

А теперь про порчу

Сижу я такой грустный в коридоре, и ко мне подходит моя классная (действительно классная) руководительница.
КР: У тебя двойка по истории за четверть, может я с К█████й поговорю?
Я: █.█. Не надо, я (наматываю на палец цепочку с перевернутым крестом) сам с ней разберусь, на нее порчу наведу.

На следующий день «собачка» попала в больницу с осложнением после гриппа.

Хотя я ничего даже не колдовал, просто пошутил. Но интересно, что зачет по истории вдруг был исправлен автоматически. Т.е. я пришел исправлять, а «собачка» мне говорит, что все уже исправлено.
«Осиное гнездо» — партия училок, которые держали всю школу (туда входила «собачка», химичка, информатичка, а шестерками у них были две учительницы биологии), стало ко мне относиться хорошо. И химичка — главная оса в осином гнезде, с перепугу даже отказалась со мной фотографироваться на выпускном.

Кстати, химичка, когда-то, как потом выяснилось, пыталась увести мужа у моей тетушки, которую в селе Г██████ро все считали ведьмой. Но не получилось. Подробностям этой истории должна быть посвящена отдельная статья.

Вот такие вот дела!

Программист биокибернетических автономных модулей.

Есть у меня постоянная клиентша, скажем, Юля, которой периодически надо восстанавливать систему на ноуте, тому ще также периодически ее грохает мелкий Юлин сын. У Юли есть еще и гражданский муж, скажем Вова, работающий прорабом на стройке.

Сыну, пусть будет Леша, около 5 лет, такой шустрый почемучка с шилом в пигидии, от которого прячутся коты, программисты и любая другая живность, попавшая в зону поражения. Детей я терпеть не могу, но зато очень люблю виски и коньяк, которым меня Юля с Вовой усердно потчуют, так что я к ним всегда лечу, аки муха на мед, и даже денег беру только на такси.

Для них, как и почти для любых юзверей, я «программист» и даже «хакер» (могу сломать пароль на винде, значит хакер). И сыну Юля всегда говорит, что вот, дядя Панкарь программист, сейчас все починит, и Леша опять будет смотреть своих смешариков. Единственное мое достижение в этой семье — я их подсадил на великолепного Глебыча и на «Магазинчик Бо». Ну вот, дело не в этом.

Сижу я после очередного восстановления системы, употребляю армянский коньяк. Тут в кухню заходит мелкий:

— Дядя Панкарь, а папа Вова тоже программист, как и ты!

От неожиданности я подавился коньяком, и вся жизнь, буквально, пронеслась перед глазами. Уж чего только не подумалось, от «если коровы будут летать, то нам в космосе делать нечего», до того, какой чудовищный размер взятки должен быть, чтобы Вова получил диплом, и что Вова скурил, чтобы переквалифицироваться из прорабов в программисты.

Пока я сползал под стол, Вова и Юля ржали в голос. Отсмеявшись, привели меня в чувство и объяснили. Оказывается, мелкий сходил на стройку с папой, увидел, как тот командует бригадой, и расшифровал папину должность ПРОРАБ, как ПРОграммист РАБочих!

Так и живем.

За кадром.

Или будни редакции.
Главред все переживал, не выглядит ли он на «свои почти 40 лет» и не сильно ли у него «насекомная (рептильная) мордочка», несмотря на все-таки серьезность акции и вполне ответственное, как наше всехное, так и его личное отношение. Не смог побороть глупую улыбку в камеру, как мы его просили.
«Ну не могу я, когда фоткают, не улыбаться, даже на загран 7 раз фотографировали», сказал редактор.
-А как ты, сишарпер хренов, по скайпу выступаешь.
-У меня камера хреновая, там хрен чо хрен разглядишь. И сишарп вообще не гадание на Таро, там лицо видеть не обязательно.

Ктулху с ним, как получилось, так и ладно.

Игра «Жизнь» на Turbo Pascal for DOS

От ведь блин, нашел лохматого возраста исходник игры «Жизнь». Писалось с другом на Turbo Pascal для DOS в лохматых годах, когда еще в школе учился.

Написано, конечно, криво, косо, неоптимизированно и все это жутко тормозит, особенно «редактирование» картинки. Но все равно круто, аж детство вспомнилось, когда не пил, не курил, мониторы были зеленее, компьютеры медленнее, Ельцин президент, а я хотел вступить в КПРФ.


https://youtu.be/W7VRyfoaOkg
Еще видео

Думал даже переписать сие произведение, Free Pascal вроде умеет в графику. Может и займусь, или найду еще более крутой исходник шизово-психоделических трехмерных графиков и сделаю из него заставку на Юнити, все равно давно хотел попробовать что-нибудь написать, чтоб с триде, да в голову ничего не приходило.
А гадский Ютуб почему-то пакостит в видео, во всяком случае, в эти. На локальной машине все четко видно, а публикуешь, как-то лажовенько выглядит, ерунда какая-то непонятная с ютубом.

Исходник
Скачать

Хроники пьяного панка. Часть III. «Я – русский Бен-Ладен»

Продолжение. Редактор и особенности редактирования те же. Приятного чтения.

Итак, началось все опять достаточно мирно. 27 октября петрозаводские анархисты запланировали отметить день рождения Батьки Махно, и ессно, позвали и меня. Приехал из Кондопоги, встретился с товарисчем █████ у государственного архива и направились мы на набережную, куда опять же подошли товарисчи Ш█████, ██████████, Агент Оранж (Журналисты, прим. ред.) и иже с ними, а так же еще человек 12 панков и анархистов. Развернули черные знамена и отправились уже знакомым маршрутом, ну еб т.м. (Твою мать, прим. ред.) опять же в сторону здания МВД. Народ, и даже встречаемые нами редкие менты на набережной и до пл. Кирова воспринимали нас весьма адекватно. Информационные листовки с биографией Махно и его стихами брали с удовольствием, некоторые расспрашивали, с удовольствием фоткались. Но вот при подходе к злополучному МВД нас и в этот раз задержал трижды ебаный наряд милиции, и повезли всех, включая и яро пытавшихся отмазаться журналистов в уже знакомый мне центральный ОМ.
В этот раз пришлось мне ехать в задней части уазика, блин, неудобно, темно, такое ощущение, что инопланетяне похитили… Хорошо хоть Ш█████ менты вперед посадили, иначе б мы там были как помидоры после соковыжималки %)
Продержали там аж чуть ли не 5 часов на этот раз. 3 часа держали под тем предлогом, что дескать ждем большого начальнега, который вам все объяснит, что так делать типа ай-ай-ай и отпустит. Потом усмотрели состав правонарушения (административного), типа проведение незаконного шествия, начали гонять к следакам, составлять долбанные административные протоколы и катать пальцы. В этот раз центральное отделение оставило у меня гораздо меньше хороших впечатлений, особливо в этом были виноваты подпившие менты (пятниццо все-таки), один из которых даже чуть не ударил одного из наших, но вроде все обошлось. Наутро нас обязали явиться в это же самое отделение для последующей явки в суд. Явились. Прождали еще, сцуко, около получаса на пороге этой долбанной ментовки, менты походу дела про нас просто забыли… Наконец, устно, без всяких повесток нас отправили на Ровио 3 в мировой суд к 12 часам.
Самое поганое, что я опоздал на автобус в Кондопогу, но тут я был охуенно благодарен анархистам – один звонок и ребята нашли мне хату, куды я был с почетом отведен, накормлен пельменями и просвещен продвинутым антифашистом в антифашистской же области.
Бля, ну и в жопе же это Ровио… Хотя юридически никуда мы больше являться не были обязаны, Ш█████ все ж сагитировал нас сходить до суда (правильно, ему то блин репортаж нужен =), да и, как я понимаю, в суд бы мы все-равно рано или поздно попали. Итак, доперлись до суда, коий оказался к тому же еще и закрыт. Ибо суббота, евреям рептилоидам — исправлено рептилоидом-редактором работать грех =)) Прождали долбанного судью целых полчаса, через полчаса, когда мы уже собирались дать по съебам, все-таки приехала ментовозка и привезла 3 алкогольного вида граждан и судью, которая оказалась приятного вида молодой девушкой. Начался суд. Алкогольного вида граждане, оказывается спиздели из магазина всякую мелочь, и судья присудила им по 3000 р. штрафу. Потом начали судить нас. Показания у всех были примерно одинаковые, флагов никто не нес, листовок не раздавал, к шествию присоединились в разное время, в основном перед самым приездом наряда =) Один ████ честно признался, что нес один флаг, это если восстанавливать картинку по показаниям получается, что он, как 16рукое индийское божество нес 3 флага сразу, а листовки методом телепортации раздавал народу белый маг █████ ████████ =)
Над моими показаниями откровенно поржали журналисты: я говорил примерно так: «Я прогуливался по Петрозаводску, любовался видами города и увидел людей с черными флагами, что показалось мне интересным, в связи с чем, я подошел к ним, получил информацию о д.р. Махно, и решил прогуляться ними, с целью по пути зайти в книжный магазин, купить учебник математики, а также поговорить с журналистами, ибо хотел попасть в какой-нибудь репортаж» И даже в доказательство предъявил учебник по матану. Ага, причем показания были произнесены с придыханиями и причмокиваниями, достойными престарелой актрисы, играющей шлюху — из сведений почерпнутых редактором в личной беседе =)
В общем всем, кроме 2 человек присудили предупреждение за малозначительностью, а этим двоим – штраф 500 р.
История, что удивительно, нашла свое продолжение в Кондопоге, через неделю меня вызвали в кондопожскую ментовку и вручили письмо из МВД, и, виртуально провели беседу с «лидером и активным членом петрозаводской неформальной молодежной группировки», над чем мы потом поржали вместе с ████████, а я попросил у него удостоверение лидера, а то какой же я лидер без удостоверения =))

После этого случая автор и изобрел псевдоним hex_laden, которым пользовался в LJR, пока не продал мне проект, в связи с ненужностью проекта автору и палевом в ГОРФ