Хроники пьяного панка. Часть III. «Я – русский Бен-Ладен»

Продолжение. Редактор и особенности редактирования те же. Приятного чтения.

Итак, началось все опять достаточно мирно. 27 октября петрозаводские анархисты запланировали отметить день рождения Батьки Махно, и ессно, позвали и меня. Приехал из Кондопоги, встретился с товарисчем █████ у государственного архива и направились мы на набережную, куда опять же подошли товарисчи Ш█████, ██████████, Агент Оранж (Журналисты, прим. ред.) и иже с ними, а так же еще человек 12 панков и анархистов. Развернули черные знамена и отправились уже знакомым маршрутом, ну еб т.м. (Твою мать, прим. ред.) опять же в сторону здания МВД. Народ, и даже встречаемые нами редкие менты на набережной и до пл. Кирова воспринимали нас весьма адекватно. Информационные листовки с биографией Махно и его стихами брали с удовольствием, некоторые расспрашивали, с удовольствием фоткались. Но вот при подходе к злополучному МВД нас и в этот раз задержал трижды ебаный наряд милиции, и повезли всех, включая и яро пытавшихся отмазаться журналистов в уже знакомый мне центральный ОМ.
В этот раз пришлось мне ехать в задней части уазика, блин, неудобно, темно, такое ощущение, что инопланетяне похитили… Хорошо хоть Ш█████ менты вперед посадили, иначе б мы там были как помидоры после соковыжималки %)
Продержали там аж чуть ли не 5 часов на этот раз. 3 часа держали под тем предлогом, что дескать ждем большого начальнега, который вам все объяснит, что так делать типа ай-ай-ай и отпустит. Потом усмотрели состав правонарушения (административного), типа проведение незаконного шествия, начали гонять к следакам, составлять долбанные административные протоколы и катать пальцы. В этот раз центральное отделение оставило у меня гораздо меньше хороших впечатлений, особливо в этом были виноваты подпившие менты (пятниццо все-таки), один из которых даже чуть не ударил одного из наших, но вроде все обошлось. Наутро нас обязали явиться в это же самое отделение для последующей явки в суд. Явились. Прождали еще, сцуко, около получаса на пороге этой долбанной ментовки, менты походу дела про нас просто забыли… Наконец, устно, без всяких повесток нас отправили на Ровио 3 в мировой суд к 12 часам.
Самое поганое, что я опоздал на автобус в Кондопогу, но тут я был охуенно благодарен анархистам – один звонок и ребята нашли мне хату, куды я был с почетом отведен, накормлен пельменями и просвещен продвинутым антифашистом в антифашистской же области.
Бля, ну и в жопе же это Ровио… Хотя юридически никуда мы больше являться не были обязаны, Ш█████ все ж сагитировал нас сходить до суда (правильно, ему то блин репортаж нужен =), да и, как я понимаю, в суд бы мы все-равно рано или поздно попали. Итак, доперлись до суда, коий оказался к тому же еще и закрыт. Ибо суббота, евреям рептилоидам — исправлено рептилоидом-редактором работать грех =)) Прождали долбанного судью целых полчаса, через полчаса, когда мы уже собирались дать по съебам, все-таки приехала ментовозка и привезла 3 алкогольного вида граждан и судью, которая оказалась приятного вида молодой девушкой. Начался суд. Алкогольного вида граждане, оказывается спиздели из магазина всякую мелочь, и судья присудила им по 3000 р. штрафу. Потом начали судить нас. Показания у всех были примерно одинаковые, флагов никто не нес, листовок не раздавал, к шествию присоединились в разное время, в основном перед самым приездом наряда =) Один ████ честно признался, что нес один флаг, это если восстанавливать картинку по показаниям получается, что он, как 16рукое индийское божество нес 3 флага сразу, а листовки методом телепортации раздавал народу белый маг █████ ████████ =)
Над моими показаниями откровенно поржали журналисты: я говорил примерно так: «Я прогуливался по Петрозаводску, любовался видами города и увидел людей с черными флагами, что показалось мне интересным, в связи с чем, я подошел к ним, получил информацию о д.р. Махно, и решил прогуляться ними, с целью по пути зайти в книжный магазин, купить учебник математики, а также поговорить с журналистами, ибо хотел попасть в какой-нибудь репортаж» И даже в доказательство предъявил учебник по матану. Ага, причем показания были произнесены с придыханиями и причмокиваниями, достойными престарелой актрисы, играющей шлюху — из сведений почерпнутых редактором в личной беседе =)
В общем всем, кроме 2 человек присудили предупреждение за малозначительностью, а этим двоим – штраф 500 р.
История, что удивительно, нашла свое продолжение в Кондопоге, через неделю меня вызвали в кондопожскую ментовку и вручили письмо из МВД, и, виртуально провели беседу с «лидером и активным членом петрозаводской неформальной молодежной группировки», над чем мы потом поржали вместе с ████████, а я попросил у него удостоверение лидера, а то какой же я лидер без удостоверения =))

После этого случая автор и изобрел псевдоним hex_laden, которым пользовался в LJR, пока не продал мне проект, в связи с ненужностью проекта автору и палевом в ГОРФ

Хроники пьяного панка. Часть II Предстоит учиться мне…

Следующая глава из ████████кого дневника, изменения те же, приятного чтения

Приехал я в славный город П. за день до сессии с 1500 р в кармане, узнал, что в универ мне к 9.45 в воскресенье на Высшую Математику и твердо решил пойти на концерт, но перед этим заехал к ████ и ██████, решил оставить вещи и … на концерт не пошел, ибо у ████ была бутыль водки, а я купил вторую и понеслась. В общем скопировал много нового на хард и нажрался в полное говно, умудрившись практически сразу пропить около 300 р. Проснулся на следующий день вовремя, но с диким перегаром и поняв, что к ебаной матери опоздаю в гребаный универ вызвал такси (-50 р.) Не опоздал, сел сзади, чтоб не дыхнуть на препода, чел, который сидел рядом подмигнул и молча предложил орбит без сахара в качестве средства от перегара…. Высшая математика в целом оказалась мутной и непонятной, особенно если полкурса за неделю, голопам по европам на голых жопах =). Следующим предметом было Прикладное ПО, на которых сразу же началась практика в экселе, преподша молодая, умная и понимающая женщина. Так бы в принципе и не чего рассказывать было бы, днем учеба, вечером полторашка-вторая пива, бичпакет и спать, да пару раз мытье головы в обосранной кошкой ванне ████████ (завел себе придурок, бля, кису, тык она ему всю квартиру засрала), если бы не одно НО.
В четверг на универовском расписании висела листовка, приглашающая всех на акцию против призыва к Дому правительства (как оказалось не далеко от универа), я ессно положил хой на пару (кстати зря, бля ща вот мучаюсь с одним гемором в контрольной) и поперса на акцию. Пришел аж за полчаса до оной, стою, скаутю ментов потихому (т.к. неизвестно, была ли акция санкционированна), менты обнаружились в абсолютно гражданской машине, это услилило мои подозрения о несанкционированности акции, но я все ж стою и жду. На остановку подходит парнек с черным флагом, я к нему тихо подхожу так и говорю, что мол товарисч палево ментообразное. Он сказал спасибо, отошли мы подальше от ментов, за остановку, познакомились. Оказалось, что зовут его ████, учится на истфаке, анархо-коммунист и что акция санкционированна. Потом подошли другие ребята, уже из Молодежной Правозащитной Группы, развернули растяжку — «Долой призывное рабство», парень ихний встал в фуражке и с плакатом «Меняю диплом на сапоги и лопату», МПГ начало раздавать листовки и собирать подписи под каким-то обращением к хер-знает-кому. А мой новый знакомый развернул плакатик «Опять призыв» и разложил у его основания останки кукол, обильно политых кетчупом =) и стал привлекать внимание своим черным флагом. И все бы опять тем бы и кончилось, если б он не пригласил меня на следующую акцию, организованную уже контркультурным журналом ИNАЧЕ и направленную на высмеивание выборов. Журнал сей возглавляет товарисч Штепа и товарисч ███████ (острологи, маги и хозяева мистического █████████ ████). Надеясь познакомиться с оными товарисчами я ессно отправился и на это мероприятие….
Но за день до этого узнал я, что у ████████ есть тарен, который он и дал мне на пробу, когда я поехал мыть голову в его засранной кошкой ванне…. Тарен с водкой, которая опять появилась в честь выходного ████ дали неожиданный фефект в виде ползающих по стенке выключателей, последующего полного отруба сознания и абсолютной невозможности встать на первую пару. Когда добрался в универ все еще видел звездочки, летящие от прикуренной сигареты, и никак не мог воткнуть какая все-таки пара и какой день недели, насчастье встретил одногруппников. Весь день мучался пост-тареновым сушняком. Под конец учебы позвонил ████ и сказал где и во сколько будет акция, и я, опять-таки положив хой на пару отправился на пл. Кирова.
Долго искал ебучую площадь в ПТЗ, потом еще минут 15 поскаутил в поисках ментов и других опасных объектов, которые собсно не были обнаружены (если не считать уже имеющихся агитаторов за Ебаную Россию, Жизнь и т.д.), потом исчо минут 15 искал товарисчей анархистов, наконец мы встретились. Акция была весьма клевая — одного чела переодели в костюм инопланитянина, второй товарисч взял плакат с его изображением, а мне доверили нести плакат с надписью «НАШ НОМЕР В ИЗБИРАТЕЛЬНОМ БЕЛЛЮТЕНЕ №0», остальные раздавали листовки с программой нашего кандидата-инопланетянина.
1. Каждому пенсионеру — 6 соток на Луне
2. Студентам скидки на межгалактические перелеты
3. Всем жителям Карелии — ВНЕЗЕМНОЕ СЧАСТЬЕ.
Народ, находящийся близ площади, начал потихоньку охуевать от такого действа, подходили, спрашивали, за что агитируем, мы серьезно отвечали, что за инопланетянина =) Большинство народа отнеслось позитиффно, даже агитаторы других партий, фоткались, листовки разобрали в момент. Меня правда весьма ощутимо трясло, в следующий раз буду пить валерьянку на случай всякий, ответственность все ж, бля… Потом ████ придумал креатиффный ход, мы одолжили у теток, которые катают на лошадях народ их орудия производства, т.е. лошадей (кстати, тетки с удовольствием пошли на встречу и лошадей дали нахаляву, только сказали, чтоб флагами особо не махали — лошади бояцца). Народ от вида парня с черным флагом и инопланетянина на лошади охуел исчо больше и популярность нашего кандидата выросла до ебени матери.
Потом нас задолбало стоять на Кирова и мы двинулись по улице в сторону управления ФСБ и МВД =) При этом попутно агитировали за инопланетянина, орали абсурдные речевки, типа «МОРОЖЕНОГО!», «БОЛЬШЕ СВЕТА!», «УЛЫБАЙТЕСЬ!». Где-то на середине улицы к нам приебались менты, ████████ остался с ними разбираться, а мы сделав наглые морды пошли дальше, через некоторое время ████████ нас догнал и сказал, что пора сворачиваться. Свернулись быстро, начали расходиться, организаторы пошли дальше, а я с зауниверовскими панками — за универ =) И только мы свернули за угол, как к нам подъехал ментовский козел, откудыва вышли менты и начали понтоваться, попросили предъявить документы
И ТУТ СЛУЧИЛОСЬ. МЕНТ ОТКРЫЛ МОЙ ПАСПОРТ И УВИДЕЛ СЛОВО «КОНДОПОГА»
Сразу ессно посыпались дурацкие вопросы, типа что я тут делаю, не устраиваю ли я вторую Кондопогу. Пришлось показать справку с универа =) У второго нашего чела на куртке была надпись FUCK THE POLICE, что тоже ессно вызвало шум и возмущение (матерное) ментов. В общем нас 8 человек погрузили сначала в 2 машины, легковуху и козел, потом менты поняли, что в козел я никак не влезаю, и как ████████ отправили в отдел на пойманной неподалеку Вневедомственной Охране, так что до отдела я добрался с комфортом и под охраной 2 внушительных дяденег, которые наверное могли бы стать голубой мечтой любого гомосека =)) мазохиста =)) Правда дядьки были весьма вежливые, спросили что я делал с «этими парнями» ф смысле с панками, пришлось наврать историю из серии мимо шел, они рассказали в свою очередь, как охраняли 4 магазин в Кондопоге =) Собсно в ментовке ничего страшного не происходило, документы записали, сфоткали, ничего не спрашивали, откатали отпечадки пальцефф и отпустили в течении 3 часов, как и положено по закону. Херово только что по началу не отпускали курить. А мы сидели, болтали, стебались над ментами, вплоть до того, что начальник отдела наорал на опера «Что, бля за нефорскую тусу тут развел». В общем, отпустили нас с относительным миром в результате, сессия кончилась благополучно и я уехал домой.

Цитаты из одного хорошего товарища

Мир основанный на финансовом удовлетворении себя, проводит черту между духовностью и нужно, где нужно — это моя работа (ведь каждый занимается своим делом, по другому просто не выжить)

У человека огромный потенциал о котором он даже не догадывается, просто наше развития духа, слишком сильно отстало от технологий.

Мир, допускающий множественность противоположных решений ведущих к различному результату но истинному, допускающий множество взглядов и событий в рамках одной религии или многих, неспособный при этом навредить себе больше дозволенного и, склонный в критическом состоянии к самовосстановлению(усовершенствованию, росту, эволюции) — совершенен. А эта вселенная — совершенство. Мы её просто не знаем) Не знаем мы и себя.

мы порождаем хаос, контролировать который для власти уже всё сложнее и сложнее. Власть ведь не плохая) И народ тоже ни в чём не виноват) Просто мы так построили своё настоящее в прошлом, и думать по-другому не можем в силу скованности сознания, технологии здесь не причём.

Разумному закон не нужен, у духовности нет границ и документов

Перфокарты!

Прикиньте, братик обнаружил кучу старых нулевых перфокарт! Их там еще до жопы, это то, что он вынес и вскоре мне отправит.




По клику в полном размере.

К сожалению, не смог нагуглить технические характеристики: сколько влезает байт на одну такую. В целом от 80 до 150, кто дополнит пост — тому печенька.

Компьютер, который с ними работал, еще не откопали 🙁

Ну это же и правда, почти «Steins Gate», ребята!

Возможность отсылки в процессе.

«Хроники пьяного панка. Часть I Город-ге(мор)рой.»

От редактора:
Панкарь решил обнародовать свой старый дневник, говорит, чтоб не пропало, ибо у него какую-то дрянь в организме обнаружили.
Материалы датируются 2005-2009 г.г., опубликованы с разрешения автора, моя редактура минимальная — вырезаны в стиле SCP имена, фамилии и клички. Предоставляем слово автору:

Когда произошли события я находился в… естественно в компьютерном клубе в интенете на форуме, откудаво об етном и узнал, весть со скоростью черт-знает-чего разнеслась по интенету и попала на скиновские сайты и ессно форум наполнился вагоном провокаторов, да и у народа накипело…. Собсно активные события начались с сообщения, что народ планирует «Сделать Чайку и рынок непригодными к дальнейшему использованию». Хачеги не стали особо ничего ждать и на следующую же ночь после драки съебали с рынка. Первая ночь прошла более менее спокойно, из активных действий была только разгромлена палатка с арбузами в районе вокзала, да спизжено неимоверное количество оных, оставленными хачегами на рынке. В этом даже поучаствовал гитарист нашей панк-группы ███████. Арбуз мы с удовольствием сожрали на тусовке. На следующий день я съебал к ██████ на дачу, где мылся в бане, ездил на рыбалку, в общем настроение было буддистски-спокойное. На форуме узнал перед отъездом, что в воскресенье будет сход жителей у рынка. По сотовому было сообщено от одного знакомого мента, что в город едет ОМОН, а в воскресенье позвонил Агент ████ и спросил, не знаю ли я чего-нить интересного. Я ессно подорвался в город, надеясь и узнать что-нить, и нарезать видео на клип, а возможно и исполнить тайную мечту — попасть на телеканал НТВ. Как выяснилось позже — попал, но не на телеканал… Приехал, к тому времени сход уже закончился, старшие разошлись по домам, а более молодые и более подогретые пивом решили пойти разносить Чайку. Когда я приехал, то увидел как кидают камни в 4 магазин, позвонил своим, они уже были практически в эпицентре событий, я ессно пошел к Чайке. Ее уже громили, оттудаво потихоньку выносили пиво, если честно говорить, наша тусовка тоже, бля, постаралась, вынесли ящик Охоты Крепкой. Расположился я с ребятами у часов напротив Чайки и стал смотреть «кино» и пить пиво (трофейное), потом подпил, пошли с ███████ во дворы песни орать, сходили, посмотрели как громят Фламинго и вернулись к Чайке, и тут на толпу пошли отряды ОМОНА, меня где-то за банком они настигли, я получил немного «демократизаторов» и эти суки спиздели у меня неделю назад купленный NOKIA 3310 вместе с симкартой, посему номер у меня изменился… Я — на оставшуюся трубу и ██████ звонить, товарисч пришел, забрал меня, мы к какой-то бабе пошли на хату, но не дошли, где-то по дороге еще пива попили, потом пошел ОМОН, мы опять где-то во дворы спрятались, я ██████ на всякий случай трубу отдал, а потом ОМОН нас все-таки настиг, гитариста ████ и ██████ взяли, а я второй раз получил демократизаторов, потом я из-за своего подпития плохо помню…. вписался в тачку к каким-то бандитоподобным личностям, которые, правда поделились со мной водкой, а потом нас опять (уже последний раз) настиг ОМОН, после чего мы, наконец, объезжая кордоны и прочую жопу отправились на ███████.
Итог: потеряные мобильные телефоны (один правда нашел Агент ████), 3000 р (я в Чайке был сисадмином и должен был в понедельник идти делать там комп), у ██████ 5 суток+потерянный коммуникатор (КПК с функцией телефона) стоимостью 20 000 р. =( И просто непередаваааемые очучения. В настоящее время битва за Кондпогу перенеслась в интернет и окончилась флудом великим и первыми местами в рейтингах mail.ru для кондопожского форума…
Далее все было спокойно, относительно…. Дописал гитару и бас на своем диске, апгрейдил между делом комп (1.7 GHz Seleron/512Mb/HDD 80GB/Video 128 Radeon 9600) и занимался пиением пива, но тут пришла…. СЕССИЯ.

Сентябрь 2006 года (прим. ред.)
Агент ████ — польско-украинский журналист, фигурирующий в некоторых записях, как Агент Оранж (дада, намек на этого цвета революции) или Лука Розенбург.

Про ментовские погадки.


В провинциях ГОРФ, оказывается, менты мелко серут в карман околополитическим активистам.
Не, это и так понятно, но тут настолько мелко, что мне даже смешно.
Пишет мне чел, анарх, хороший друг. Не так давно было. В общем, выходит он в интернеты (через VPN, естественно), а интернетов нету. И VPN’а тоже нету, он давай звонить провайдеру (есличо, мелкий местный провайдер, а не гигант типа Ростелекома), техподдержка отвечает, что мол все должно работать. И правда, пока звонил — связь восстановилась. Но VPN так и не поднялся. Парень личность уже пропаленная у всяких там центров «Э» и т.д., но найти на него ничего толком не могут, ибо шифруется хорошо. Ну, местные эшники может и знают, что вот это Вася Пупкин оставил коммент на форуме автономов, но фактически доказательств нет и в суд, даже такой хуевый суд, как в ГОРФ с этим говном не пойдешь.
Так вот, гады взяли и ему походу мелко напакостили. Я так понимаю, админ провайдера по звонку сверху просто перекрыл ему GRE, благо эта гадость делается одной командой. Договор с провайдером, естественно, зарегистрирован не на него, а на бабушку, у которой он квартиру снимает. И в данной ситуации разборки с провайдером ему нахуй не вперлись. Пришлось учить чела пользоваться OpenVPN. Заодно и сам разобрался, таки есть польза и от мелких пакостей.

Про льва, который против и про эксперименты с пидеральными проектами в провинции

Чего-то тут [info]manroe666@ljr, вроде честный, проверенный и украинский, внезапно втопил за проект очередного нашистского быдла, которое делает полупостоновочные видео, доебывается до мирно отдыхающих людей (ну и хуй с ним, что с алкоголем, мирно же сидят), провоцирует драки, а потом по стародавнему нашистскому алгоритму пытается себя еще и жертвами представить.

Самое интересное, что в конце понравился честный мент, начальник какого-то московского отдела, который все правильно сказал — драки провоцируют и деньги зарабатывают.
Первый кандидат на орден «За возврат Крыма Украине». Когда будут такие ордена вручать, после смерти Хуйла, на change.org надо будет петицию за награждение этого мента организовать.
Лев говно, конечно.
Так вот, продолжая тему, в некоторых городах появились последователи (но в описываемом случае был явно тролль или нуб). Панкарь как-то месяц назад примерно рассказал следующую историю. Стоит он в своем городе К. на крыльце магазина и пьет местный разливняк, с крыльца не сойти, ибо дождь и в стакан накапает. К нему подходит какой-то сопляк.
С: Молодой человек, вы знаете, что пить пиво в общественном месте запрещено?
П: А я не обязан соблюдать ваши фашистские законы.
(делает вид, что ставит на сухое место стакан, но на деле вытаскивает из кармана газовый баллончик)
С: [срочно заходит в магазин]
Панкарь дожидается, пока тот выйдет.
Далее такой диалог:
П: А ты че, за фашистов, за этого льва против, за путина, за стопхам
С: Не, я на первом курсе псифака учусь, решил посмотреть, как отреагируют.
П: Ну в К. лучше так не делать. Можно по морде получить. По пиву? У меня брат на псифаке учится.
С: По пиву.
…. Прошло некоторое время ….
П: Слава Украине!
С: ээээ…
П: Ну я тебе ж обьяснил, героям слава отвечать надо!
С: Героям слава!
Занавес.

Это перепост заметки из моего блога на LJ.ROSSIA.ORG
Оригинал находится здесь: http://lj.rossia.org/users/hex_laden/345452.html
Прокомментировать заметку можно по ссылке выше.

Подвал. Короткая байка.

Будучи мелким детдомовцем я любил тусоваться в коллекторах, подвалах, на чердаках. Чердаки были особенно приятны, я как-то уже писал, как было там тепло спать, и как под бок подлезали теплые мягкие коты… И как я однажды проснулся весь обсиженный прижавшимися к моему боку котами, и заползшими в куртку котами.
Но сейчас речь пойдет не об этом. Итак, расположение сил — я уже невъебенно крутой по местным меркам парень, работающий аж на самого Дениса, после корпоратива увидел знакомого нефора и с целью переночевать повел его почему-то в ближайший открытый подвал. В рюкзаке болтаются 2 бутылки «Солдата Чернобыля», в кармане есть пара левых грамм… Все круто.
Заходим в подвал, мне уже пить и курить не хочется, другу тоже особо нет. И тут я чувствую (в подвале) нежный запах фиалок с примесью люпинов. У друга начинается какая-то идиотическая паника, он начинает буквально рвать меня за руку, тащить из подвала, а я ему говорю, что все пиздато, и запах приятный, забей, давай останемся…
Орет на меня, что в темноте кто-то ходит, я его отпихиваю, говорю чтоб спать не мешал, а призраки нас не тронут.
Пришел в себя от того, что запах фиалок стал невыносимым, к нему примешивался запах черемухи, уже упомянутых люпинов и хвои. Тут до меня доходит, что вообще-то такой букет ароматов в подвале стандартной пятиэтажки ненормален, выскакиваем оттуда, как пробка из бутылки.
Несколько раз потом чувствовал подобный запах просто на улице, без особых, собственно, последствий. Иногда также пахло в некоторых снах.

Это перепост заметки из моего блога на LJ.ROSSIA.ORG
Оригинал находится здесь: http://lj.rossia.org/users/hex_laden/338648.html
Прокомментировать заметку можно по ссылке выше.

Карельские истории. Бродячий пень.

Продолжаем тему крипи-баек.
      История была рассказана местным журналистом и автостопщиком Павлом Михайловичем Б. (имя изменено).
      Дело происходило в довольно глухом месте Лоухского района Карелии (не поленитесь, загуглите, какой это конец географии). На второстепенной дороге Паша поймал «сушняк», ту самую гадскую для стопщика ситуацию, когда машины едут, и не останавливаются, либо, что еще хуже — сушняк «гнилой», когда машин нет совсем. Как раз последний случай и наблюдался.
      Дело было поздним летом, когда уже темнеет, но в Карелии еще идут последние угасающие белые ночи, все шло к тому, чтобы заночевать на трассе. Паша уже искал себе подходящее место для ночлега, когда вдруг наступающий сумрак разрезал свет фар фуры. И фура Пашу подобрала.
      Тут надо небольшое отступление сделать, пояснив читателю, что для настоящего автостопщика, каким наш герой и является, есть главное правило — бухим, обкуренным или с бодуна на трассу не выходить. Жизнь дороже, лучше отлежаться в стогу сена, сарае или на вписке, чем выйти на трассу неадекватным. Потому Паша, несмотря на его вторую древнейшую профессию, часто подразумевающую «работу печенью», был трезв, как аппараты телескопа Хаббл, к тому же и не сильно уставшим, хоть и прошел пешкодралом уже километров 20, все-таки огромный опыт в туризме и автостопе. Меня бы 20 километров бы уже сильно задолбали, хоть и не убили б, но крови бы выпили изрядно, хоть я и физически развит.
      Дорога была длинная, хреновая, поэтому фура ползла со скоростью раненной на обе ноги черепахи. В кабине играло «Наше радио», а Паша пырился в окно на бесконечный расстилающийся по обочинам темный карельский лес.
      И тут он увидел какое-то белое пятно, оно медленно двигалось по обочине дороги. Когда фура поравнялась с этим пятном, Паша во всех подробностях разглядел это «нечто» — с первого взгляда это был большой пень, кряжистый, коренастый, с мощными крепкими корнями. Но в отличии от обычного пня, он, медленно переставляя корни, шел по ходу движения фуры.
      Паша обернулся к водителю:
      — Смотри, пень идет.
      — Закрой глаза, нахуй, не смотри! — ответил водитель и со всей дури дал по газам
      Когда они доехали до райцентра, а получилось очень быстро, старенький Man не подвел, водила, прощаясь с нашим героем, коротко бросил одну фразу:
      — Хорошо, что я тебя подобрал. Не дошел бы ты сам.
      В таких историях обычно не принято говорить, о том, что да, были расследования, были пропавшие люди и т.д., но я не следую каким-то шаблонам, а поскольку вращаюсь в около-уфошной теме, то слышал, что и пропажи людей в Лоухском районе были, и что местные жители глухих поселков очень неохотно разговаривают о таких явлениях. Из одной бабушки удалось вытянуть информацию, что да, встречается этот ходячий пень, и кто его видит, находясь близко к нему, бесследно пропадают. И в лесу стараюсь смотреть по сторонам. Конечно, успокаиваю себя тем, что можно напороться на лося, медведя или кабана, но большие пни-выворотни обхожу стороной. Вспоминаю, что в детстве тоже что-то рассказывали про то, чтоб к пням не подходил, хотя и объясняли это рационально — гадюкой, что может скрываться под корнями. Но только ли в гадюке было дело?
      Примечание: в доверительной беседе знакомая оккультистка из Питера поведала про некие «дыры», разбросанные по Карелии, и даже пояснила, что «пень» этот — на самом деле вреда никому причинять не хочет, и вообще, в нашем мире проявляется случайно. Их не один, а несколько, и вроде у нас с чисто исследовательскими целями, ученые из таких далей, что им самим толком не под силу нам объяснить, откуда они и «из когда». Оставим данный комментарий на ее совести.
      В Карелии много разного происходит. Может продолжу тему.

Это перепост заметки из моего блога на LJ.ROSSIA.ORG
Оригинал находится здесь: http://lj.rossia.org/users/hex_laden/338386.html
Прокомментировать заметку можно по ссылке выше.

Сущность. Криповая история из жизни друга.

      Дело было в 20?? году в райцентре N. Работал я на тот момент «программистом», на самом деле эникейщиком-сисадмином в местной районной больнице. Естественно, почти в любой районной больнице есть морг. Который, вообще-то к больнице не относится, фактически это другая организация — Бюро СМЭ (судебно-медицинской экспертизы), но по факту морг обслуживают больничные специалисты (электрики, сисадмины и прочие).
      В том морге служила судебным экспертом замечательная добрая женщина, кардинально отличающаяся характером от больничных грымз. Я ей чинил компьютеры вне очереди, скидывал музыку (наши вкусы удивительно совпадали). А она поила меня чаем с тортиками, и вообще — морг для меня был «Комнатой психологической разгрузки» (судмедэксперт своим фирменным юмором всегда успокоит и поставит мозг на место, если очередная машизбухгалтерии забрызгала ядовитой слюной), консультацией по любым вопросам здоровья (судмедэксперты во многом разбираются лучше, чем местячковые «гигапевты»). За два года работы я стал там «своим человеком».
      Надо сказать, что покойников я особо не боюсь. Неприятна сама атмосфера вокруг смерти, горе живых, слезы, похоронные речи. Это напрягает гораздо больше, чем труп. Труп он как сломанный механизм, спокойно лежит там, куда положили. Не то чтоб я совсем не верю в разную мистику, я ее допускаю, как вероятность. Вселенная-то большая, неизвестно что в ней может быть.
      Это было такое длинное вступление. Теперь сама история.
      Напросился я на вскрытие. Уж больно было интересно посмотреть на внутренний мир человека лично, а не глазами Николая Дроздова, т.е. авторов учебника по биологии.
      Само вскрытие следовало бы описать отдельно, но многое стерлось из памяти, хорошо помню только увеличенную циррозную печень, гастритный желудок и тяжелый (реально тяжелый) запах крови и мяса, от которого респиратор не спасает. Респиратор, кстати, на вскрытии дело обязательное, вдруг пациент был болен туберкулезом, один вдох и много геморроя потом. И да, российские морги это не те няшные сверкающие заведения из «Секретных материалов» и прочей фантастики, там довольно крипово — бетонно-керамический секционный стол, холодильник — отдельная комната, куда просто свозят народ на каталках, а не закрывающиеся индивидуальные ящики. Кому места не хватило — ждут в коридоре, но это в основном те, кого вотпрямщас вскрывать будут. В случае зомби-апокалипсиса из российского морга реально выбежит толпа, пока в американском зомби будут долго взламывать ячейки холодильника.
      Получилось второе вступление. Читатель заждался «рифмы роза».
      На вскрытии я не проблевался, не отправился в обморок, и мне даже никто не подмигнул. Прослушал интересную лекцию, как принято сейчас говорить, с демонстрацией в пятьдэ. К концу рабочего дня (а дело было с утра), я даже как-то подзабыл за делами о таких впечатлениях. Уснул тоже спокойно, не ворочался, монстры в стены не стучали, а даже если б пытались, я б не услышал. Я сова — а на работу надо было к 8.00, в обычном состоянии я в 8 только отправляюсь в царство Морфея. Сон пришел быстро и без сновидений.
      Но где-то в районе трех часов я проснулся, и да, банальная фраза, но лучше и не скажешь, сначала почувствовал чужое присутствие. Не агрессию, злобу или страх, а именно присутствие.
      Потом по комнате пролетел легкий ветерок, коснулся лица, зашуршали бумаги на столе (у меня тогда был постоянный завал бумаг около компа, распечатки, наброски планов решения задач, тетрадки с заметками). Я сначала списал это на сквозняк. Но тут пришла мысль — зима же на улице, форточки и окна законопачены до весны, откуда ветерок?
      Мне стало немного не по себе.
      И тут просыпается мой кот, который почему-то в эту ночь лег спать со мной, хотя обычно спал с родителями.
      Кот начинает мяукать, прыгать на что-то, играть, как с бумажным бантиком или рукой, кататься по полу. Причем именно что играть, не шипеть, не вглядываться в угол (где в таких историях обнаруживается тень), бегал, прыгал, играл, как котенок с чем-то невидимым. А что-то невидимое играло с ним.
      Мне стало уже совсем не по себе, я перебирал в голове известные мне охранные заклинания, и даже вспомнил «Отче Наш». При этом другая часть меня оставалась достаточно спокойной — кот с кем-то играет, значит, этот кто-то не желает зла ни коту, ни мне.
      Не знаю, сколько времени все это продолжалось, думаю не больше 5-10 минут, но мне в конце концов это надоело. Я шепотом (а может и просто мысленно) сказал что-то типа: «Поигрались и хватит, иди куда шла, тебе тут не место, иначе матом пошлю». Кстати мат, по поверьям, довольно действенное средство от нечисти — названия детородных органов считались в древности оберегами, это потом пошляки-христиане все опошлили.
      И все резко прекратилось. Как рубильник нажали. Но кот, если мне склероз не изменяет, проводил это нечто до двери, и до утра проспал в моей комнате.
Последствий не было, никто не умер, кот дожил до 19 лет, ему еще лет 13 на тот момент было.
      Знакомые оккультисты потом сказали, что это я на вскрытии зацепил с собой «сущность», то ли еще не отошедшую душу, то ли ее энергетический след.
      Вскрывали, кстати, какую-то сильно пьющую женщину. Но видать она была доброй, раз на прощанье просто захотела поиграть с котом.


тот самый кот, Марсик

История друга, литературная недообработка наша обоих.

Это перепост заметки из моего блога на LJ.ROSSIA.ORG
Оригинал находится здесь: http://lj.rossia.org/users/hex_laden/336054.html
Прокомментировать заметку можно по ссылке выше.

Найду этого программера — оторву жопу

Тут потребовалось мне оплатить Панкарю коммуналку в сраной
Панкарь прислал скан квитанции.
Иду в веб-интерфейс этого ЖКХ, и вижу, ЧТО КРОМЕ БЛЯДЬ АДРЕСА, нужно еще номер счета ввести, который я по-умолчанию не знаю.
ЕПТА, ПО 5 УНИКАЛЬНЫМ ПАРАМЕТРАМ МОЖНО ПОСТРОИТЬ КЛЮЧ.
А ПРОГРАММЕР КОНДОПОЖСКОГО ЖКХ НЕ СМОГ
УНИКАЛЬНЫЙ КЛЮЧ ПО НОМЕРУ СЧЕТА
сейчас, сука арендую бомбардировщик, и полечу бомбить Воронеж Кондопожское ЖКХ!

Это перепост заметки из моего блога на LJ.ROSSIA.ORG
Оригинал находится здесь: http://lj.rossia.org/users/hex_laden/335036.html
Прокомментировать заметку можно по ссылке выше.

Про второе мая в Одессе


Прослушать или скачать Кукольный Театр бесплатно на Простоплеер

Кстате, тем спросившим, что доебутся че это я против ваты? А у меня личная причина есть. Зубы с особой жестокостью неформалам выдирали, хуй с ним я у которого и в ращке все пластиковые были.
Так что да.
Первый и последний раз отвечаю от себя лично.
Сожгли и Слава Ктулху. Слава Украине!

Это перепост заметки из моего блога на LJ.ROSSIA.ORG
Оригинал находится здесь: http://lj.rossia.org/users/hex_laden/334459.html
Прокомментировать заметку можно по ссылке выше.

Одному донецкому ватнику посвящается

По заявкам читателей песня, на Радио Ультхар.

Cкачать Ышо-Ышо За базаром не следил бесплатно на pleer.com
Радио Ультхар. Оставайтесь с нами. Все будет Хаос.

Это перепост заметки из моего блога на LJ.ROSSIA.ORG
Оригинал находится здесь: http://lj.rossia.org/users/hex_laden/331216.html
Прокомментировать заметку можно по ссылке выше.

А сирийцы чернокожими бывают?

Призываю, прям-таки саммоню в тред специалиста.
На НГ вышли с бара, рядом стоит очень черный парень с дреддами и стреляет сигарету (у меня), я сигу-то дал, а потом спрашиваю, ват из ю нэйм, типа. Он отвечает ще он Али (хотя по виду он Мбага, ну никак не Али), я ему — ю дриньк? Он мне — Йесс, в общем сидели у меня дома потом, он куда-то позвонил, и их вообще человек 10 нарисовалось, примерно половина откуда-то знала русский, потому я на него и перешел. Побухали классно потом почти все ушли, а я утром проснулся в обнимку с двумя (одетыми) чернокожими парнями, интересно, что ничего не украли, младший (по виду) мне планшет (свой) с телефоном (моим) помню под бок подсунул. Младший сразу ушел, как проснулся, а старший еще до 3 числа тусовал, я заебался уже и выгнал его.
Но последний мне все говорил, что он фром Сирия, а сирийцы ж на арабов похожи, они белокожие, ще тут не так?

Это перепост заметки из моего блога на LJ.ROSSIA.ORG
Оригинал находится здесь: http://lj.rossia.org/users/hex_laden/325299.html
Прокомментировать заметку можно по ссылке выше.

Про ядрену войну

Во-первых, дорогой мой читатель, спешу развеять несколько мифов, тиражируемых на популярных форумах по пост-апокалипсису и в известных художественных книжках.
Даже если ты переживешь ядерную войну, то никаких охуительных приключений и сражений с мутантами тебе не светит. Быстрее всего мутирует то, что быстрее размножается — т.е. клетки в составе многоклеточного организма, либо одноклеточные. Т.е. в лучшем случае мутируют твои клетки и ты сдохнешь больно но относительно быстро от рака, либо одноклеточные. И тогда, если тебя не коснулся рак, ты сдохнешь (медленнее и больнее) от какого-нибудь сверхтуберкулеза, который будет лавинно распространяться по скученной популяции выживших офисных работников (где-нибудь в метро).
Во-вторых, ты конечно 5 раз перечитал Метро-2033 (2034 читать не стоит, правда говно), 20 раз прошел Сталкера, но видел ли ты живую корову, и сможешь ли ты ее подоить?
В-третьих, даже если сможешь, молочко-то фонить может.
В-четвертых, в-пятых, в-шестых я даже перечислять не буду. Если нужна картина реальной ядерной войны — нагугли книги по гражданской обороне, не той, которая поет, а учебники годов 80-х 70-х прошлого века.
А теперь инструкция. Если вдруг будут падать бомбы.
1. Найди самую высокую точку обзора в твоей местности.
2. Займи ее по сигналу «Атомная тревога».
3. Сядь лицом туда, где находится АЭС, военная часть, либо другой объект, который предположительно будет уничтожен (чтобы такие объекты найти, как раз и пригодятся знания из сталкерских форумов).
4. Наслаждайся красивым взрывом на фоне весеннего неба и ничего не бойся. Если местность достаточно открытая, или ты забрался достаточно высоко, то тепловое излучение доберется до тебя быстрее ударной волны.
Примечание:
Айфоны и фотики можешь оставить дома, селфи на фоне взрыва, конечно, можно успеть сделать, но электроника скорее всего помрет. В плохом случае. В хорошем случае она сгорит вместе с тобой, так что твои селфи все-равно никто не увидит.

Это перепост заметки из моего блога на LJ.ROSSIA.ORG
Оригинал находится здесь: http://lj.rossia.org/users/hex_laden/310446.html
Прокомментировать заметку можно по ссылке выше.

Задумался

Насколько рашисты хреновые фашисты. Именно не «хреновы», а хреновые. Знакомый с русским языком нюанс поймет.
Гитлер, на ночь кости не ворохнутся, во всяком случае сделал дороги в своей стране, и только потом поперся воевать в чужие.
А я тут от скуки нашел в сети вебку мухосранскнетворка и где-то час назад наблюдал, как смачно упала среднего возраста тетка в своем же дворе.

Это перепост заметки из моего блога на LJ.ROSSIA.ORG
Оригинал находится здесь: http://lj.rossia.org/users/hex_laden/292403.html
Прокомментировать заметку можно по ссылке выше.

Лингвистическое

Вот что всегда бесило в человеческих языках, так это неоптимизированность и нелогичность. Взять хоть самое простое — буквенный алфавит. Буква — графическое отображение издаваемого звука. Но, блять, найдите мне язык, где оно так и есть.
Либо как в английском, где букв мало, и приходится городить ебанутый огород, когда как читать букву, зависит от того, где она стоит, либо от соседей. Получается что-то типа queue, которое читается как «кейу», и ведь хуй догадаешься, если не знаешь, потому что мозг помнит принцип 1 буква == 1 звук, и пытается это прочитать по буквам.
Либо как в русском — одна буква может 2 звука означать. Пресловутая русская Ё — ЙО же! Причем ладно бы, два этих случая встречались по отдельности, нет, они, сука, вместе встречаются, в одном языке. Некоторые буквы вообще есть, но, сука, при определенных условиях звук съёбывает.
И это только алфавит, а все остальное — вообще сплошной пиздец и катавасия. Будете кто-нибудь делать искусственный язык, соптимизируйте хотя бы алфавит. Чтоб конкретная буква ВСЕГДА обозначала один и тот же конкретный звук.

Это перепост заметки из моего блога на LJ.ROSSIA.ORG
Оригинал находится здесь: http://lj.rossia.org/users/hex_laden/292248.html
Прокомментировать заметку можно по ссылке выше.

KISS

Делай Проще, Дурень.
Вот.
ЗЫ. А мне надо его запомнить, еще и еще раз. Иначе получаются вместо нормальной учебы для себя очередные Свидетели Геммороя, бгг.

Это перепост заметки из моего блога на LJ.ROSSIA.ORG
Оригинал находится здесь: http://lj.rossia.org/users/hex_laden/291449.html
Прокомментировать заметку можно по ссылке выше.

Лучшие люди года

1. Орлеана
2. Кетмар
3. Демон
4. ЛовинГод
5. Работник прокуратуры ГОРФ, чье имя я не разглашу, реально честный человек.
6. Непирашков
7. Миша В.
8. Рутопист.
9. неразглашаемый субъект №1
10. Мама Панкаря
11. Панкарь
12. Макс
13. Я

Это перепост заметки из моего блога на LJ.ROSSIA.ORG
Оригинал находится здесь: http://lj.rossia.org/users/hex_laden/288705.html
Прокомментировать заметку можно по ссылке выше.

Расписание завтрашних тостОв

Первый тост — за перепост!
Второй тост — Слава Украине!
Третий тост — за [info]paperdaemon@ljr‘а
Четвертый тост — за LJR (спасибо, что были со мной в прошлом году)
Пятый тост — за смерь Хуйла
Шестой — за Хаос
Седьмой — за Гнозис
Восьмой — за Великую Финляндию
Девятый — за легалайз.
Десятый — за власть адекватного народа (т.е. демократию)
Одиннадцатый — за друзей
Двенадцатый — за врагов
Тринадцатый — за Вербицкого Михаила Сергеевича лично.
А дальше пойдет пьянка. Да, возьмем, я, Йорма, Райвыч, бухгалтерша Лина, и странный чел охранник Sa’nya (русский, ага), и наш общий шеф с фамилией, простите, Гвиндмансдоттир (примерно так) нажремся в говно. Потом поймаем Кота aka Meow, напоим его валерианой лекарственной, передадим вам превед и вырубимся.
Вот такой план на завтра/сегодня.
А год был охуенным — я сьездил на Майдан и получил около Майдана от титушек почти сотрясение, кореш съездил в Крым, я к нему приехал и мы вместе зачитали охрененное стихуе Дмитро Павличко (транскрипция имени на русском), потом я закончил дела в Донецке, свалил в рашку, потом Италия, отдохнул в теплом море, посмотрел немножко Болгарию, кучу всего оттестировал и маленькую кучку накодил, разобрался в php (тот же CPP, только хуже), уехал в Финляндию, айти, наконец, превратилось в хобби, подарил другу квартиру в рашке (и новую газовую плиту с холодильником и микроволновкой!).
С наступающим, чо.

Это перепост заметки из моего блога на LJ.ROSSIA.ORG
Оригинал находится здесь: http://lj.rossia.org/users/hex_laden/287681.html
Прокомментировать заметку можно по ссылке выше.