
Решил скинуть кусочек кода другу, включаю выделение, смотрю, а консоль-то недвусмысленно намекает.
Ей хорошо, она железная. Ее даже в ГОРФ не посадят, хотя уничтожить попробовать могут.

Решил скинуть кусочек кода другу, включаю выделение, смотрю, а консоль-то недвусмысленно намекает.
Ей хорошо, она железная. Ее даже в ГОРФ не посадят, хотя уничтожить попробовать могут.
Ну где то ли русские националисты, то ли провокация спецслужбы из трех букв, то ли оба два сразу. Напророчил, получается. Задумывал, как подражание Лесину, а вышло опять подражание Сорокину. В общем, какую партию не строй, один хуй КПСС получится.
Друг работает в УФСИН —
Мене, текел, упарсин.
На отметку прусь в УФСИН —
Мене, текел, упарсин.
Пили чистый спирт в УФСИН —
Мене, текел, упарсин.
В дверь ко мне стучит УФСИН —
Мене, текел, упарсин.
Вот скинхеды жгут УФСИН —
Мене, текел, упарсин.
ну и т.д.

Подправил ставший знаменитым роскомнадзоровский словарик:
— Отсортировано по алфавиту
— Дублирующие строки удалены
— В архиве три варианта: оригинальный, измененный в кодировке ANSI, измененный в кодировке UTF-8
ЗЫ. Один хрен, вдруг понадобится матерный фильтр делать, а тут уже все сделали.
Пессимист собрался учить китайский,
Оптимист — английский, реалист — учить автомат Калашникова.
Но всем пришлось учить украинскую мову!
Вчера поехал в город, че-то захотелось вкусьненького, решил посетить ресторацию.
На такси обратно жаба задавила ехать, пошел на маршрутку до Бесовца, на останiвке (кто понял, тот понял) стоит чмобик, и кому-то бурно рассказывает по телефону:
— Да, еду. Вот через неделю уже еду, на фронт.
— Я же сержант медицинской службы.
— Да у меня экипировка будет, я же спонсора нашел. Осталось бронепластины купить.
— Дык мой генеральный [директор] тоже патриот, он мне все купит.
Хотелось, конечно, спросить, какие бронежилеты помогают от Хаймарса, но я вслушивался в важный разговор, чтобы понять, какой мудак его спонсирует. Жаль, название фирмы так и не было произнесено, иначе б я похвастался, что пополнил (в очередной раз) базу «Миротворца».
ЗЫ. Вот Мырзин мучительно отказывается от работы на СБУ, хотя ему настойчиво предлагали, а мы аж всей компанией хотим, и даже может че-то можем, хотя нас два околоайтишника, один айтишник, графоман и ветеринарша, но нам не предлагают.
Я ограниченно годен ([ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ] психиатрическая болезнь), воевать могу, но если таблетки есть, если кончатся, могу воевать с чертями, лешими и сослуживцами. Диагноз был древний, как говно мамонта, так что к 15 годам (первая медкомиссия) военкомата я абсолютно не боялся, так что вот вам первая прикольная история.
К первой медкомиссии я как-то не подготовился, осень (потому не купался), я только с дачи приехал, соответственно на мне были трусы системы «колени в тепле», тем более, сосланные на эту дачу еще до появления у Земли естественного спутника. Потому, разделся я только до пояса. Захожу в коридор военкомата, меня встречает какой-то дяденька в форме:
— А ты почему до трусов не разделся?
И это «ты» меня перемкнуло.
— Во-первых, не «ты», а «вы», я к вам на «вы», уважительно, а вы мне «тыкаете».
Дяденька от неожиданности поперхнулся, а очередь из примерно таких же по возрасту пацанов, удивленно на меня воззрилась.
— Во-вторых, предоставьте мне закон, по которому я должен быть тут в трусах! Номер федерального закона, конкретный пункт. Если он есть, я сниму штаны, если нет, то вы не должны от меня это требовать!
Дяденька, наконец, нашелся (хоть как-то):
— Ну все стоят в трусах.
— Ну и пусть стоят, их личное дело.
По-моему, даже глаза у дяденьки начали смотреть в разные стороны, наконец, он собрал их в кучу, и грозно на меня надвинулся. Думаю, он бы даже меня ударил, если бы свидетелей не было.
— Ты че тут, самый умный?
— Ну не дурак, наверное. Городскую олимпиаду по биологии взял. Может, на районную поеду. И кстати, представьтесь пожалуйста, я вот [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ], а вы? Имя, фамилия, должность, звание?
Тут дяденька резко развернулся и скрылся в неизвестном направлении.
А первую комиссию я так в штанах и прошел.
Сейчас, рассуждая «с высоты прожитых лет», думаю, что нанес «дяденьке» смертельную обиду, ведь его словесное унижение пятнадцатилетним подростком видела не только очередь из таких подростков, но даже вахтерша военкомата, которая сидела в прозрачной будке (как бы сейчас сказали «ресепшне») и все видела. Извини, но ты сам себя как козел повел.
Помер Путин, попадает в Ад, перед ним в очереди Ленин и Горбачев.
Черт взял личное дело Ленина, пролистал, поставил штамп ПК. Горбачеву так же, штамп ПК. И Путину тоже штамп ПК.
Путин спрашивает, а что такое ПК?
Черт отвечает:
— Ну смотри, Ленин Построил Коммунизм, Горбачев Похоронил Коммунизм, потому и ПК.
— А я тут причем? У меня за коммунизм Зюганов отвечает!
— А ты Падла Кагебешная!


Анон, хорошо хоть не QAnon, развел из моей невинной, на фоне остального сказанного в интернетах, фразочки:
родил целую конспирологическую теорию:
Толик, пророческий, предложил версию 6, на мой взгляд более правдоподобную. Это такая рекламная акция ЗАО «Стародворские колбасы», производителя мясных продуктов под маркой «Дугушка».
У них там еще и пельмение «Медвежье ушко» есть, так что кое-кому стоит приготовиться.
Тем более, название компании как бы намекает: Старый Двор, т.е. Старые Семьи, абсолютно прямая отсылка к масонам. И слоган у компании — «По-нашему, по-настоящему», вот эти самые «Наши», масоны т.е., и устроили все по-настоящему, принесли в жертву христианского младенца на поцреотическом фестивале.
У них на сайте еще и сервелат «Кремлевский» обнаружился.
Там просто шпионско-[ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ] гнездо! тыц
Вполне по-дугински получилось, если бы это случилось не с ним.
ЗЫ. Не жаль, ни его, ни дочку. Но не злорадствую, умер Максим, да и хуй с ним. АГД не та цель, которая хоть на что-то влияет. Думаю, убили таки свои.
Ахахах, а Каганов верно подметил

Шумел камыш, деревья гнулись
А Вова с Сашей ебанулись.
Намедни читал новости: «ФНС займётся теневой куплей-продажей валюты», аж обрадовался и по новости кликнул. А вдруг? Приходишь в налоговую, а там тебе инспектор: «П-с-с, парень, не хочешь грязных зеленых американских бумажек?» Ну или хоть терминалы для обмена крипты откроют, прямо в налоговой.
И как обычно, оказалось совсем не то:
Федеральная налоговая служба станет вместе с полицией выявлять теневую куплю-продажу валюты. Об этом сообщает РБК со ссылкой на два источника, знакомых с письмом, которое ведомство разослало в территориальные управления ФНС.
А я так надеялся, так надеялся. В этом и заключается природа зла.

Фотка сделана в продуктовом магазине Fix Price в Петрозаводске, половина полок там пустые. Объявление висит на стенде с информацией для покупателей.
Интересно, придет ли опять сюда Крылов с Холмогорием, Кашиным и Гафуровым писать, что это фейк и киевская пропаганда? Впрочем, даже если придете — сосируйте.
Сидели с другом, выпивали, рассуждали за жизнь. Разговор зашел за детские заблуждения, вспомнил парочку своих:
Долго думал, что правильный вариант поговорки, это: «Носится, как дурак со списанной торбой», а не «с писаной», как в оригинале. В моем детстве первый вариант был логичнее, т.к., что такое списание я знал. Испортилось что-то на заводе, отслужило свой срок, вот его и списали. А кому можно негодное, списанное отдать? Ну или детям в игрушки, или дураку. Вот дураку и отдали списанную торбу, а он дурак же — вот и носится с ней.
Второе заблуждение было связано с фразой «половой акт». В моем детстве не было маркировки 18+, да и вообще родители не заморачивались обычно, что фоном показывает телек, потому я и «600 секунд» и «Криминальную Россию» смотрел наряду с «Воскресеньем с M&M’s» и передачей «Джунгли Зовут». Единственное, что мне мама как-то запретила смотреть, сначала по телеку, а потом не дала денег на видеосалон — это фильм «Извне» по Лавкрафту. Но она его сама испугалась и вырубила на том моменте, где негр в плавках убегал от НЁХ.
Наверное, в какой-то из взрослых передач я про «половой акт» и услышал. Что, впрочем, психики мне не испортило, т.к. я знал, что есть такая бумага — акт, она составляется при проведении работ. А что акт половой — ну тоже логично, кому-то перекрашивали полы, или перестилали, или линолеум клали. Конечно, после работ надо акт составить. Чтоб комиссия приняла. И чтоб все расписались.
Правда, слово «насильственный» меня несколько напрягло, но я подумал, что наверное, есть какие-то дураки (со списанной торбой), которые проникают в квартиры добропорядочных граждан и перекрашивают им полы без их согласия. А потом еще и составляют об этом акт.
Бабушка спрашивает внука: «а как на русский переводится BDSM?»
Внук, немного подумав: «Ебать-колотить!»
Пересобрал в экзешник прикольную старую флешевскую игрушку, как раз на злобу дня.
Правила простые — кидайтесь яйцами в Хуйло, и не забывайте закрывать вентили, которые Хуйло успело открутить (кликом по ним).

Менеджер, бухгалтерша и сисадмин, инопланетные на астероиде отмечают пятницу ^_^, хотя мне в общем смысле Ф.И.О. Летова, т.к. у меня каждый день пятница.
