Жертва Велесу

Очередная криповая история из жизни друга.

Вообще, мы на даче всякой хренью страдали, когда малыми были, ну там «Пиковую Даму» или матюгномика вызывали, Эдуард Успенский этому весьма поспособствовал. Ничего, понятное дело, не работало. Ультракультура, которая уже к тому времени и Хейзона и Гоэтию перевела, была, но книги стоили как самолет. Соответственно, из Гоэтии мы ничего не вызвали. Зато друг Женька, у которого батя в мэрии работал, в этой самой мэрии отжал компьютер с интернетами, поскольку о родительском контроле никто тогда не знал, а роскомнадзора даже в проекте не было, Жека зашел на какой-то правый славянский сайт и нашел ритуал вызова Велеса.

Для ритуала нужно было убить мелкое животное, но поскольку коз на даче не было, а котов я строго запретил убивать, то решили пойти по второму варианту, принести в жертву немного человеческой крови и самого человека (виртуально, не насовсем).

Добровольцем вызвался быть я (самый здоровый парень в нашей тусовке отказался).

В определенную просчитанную по календарю ночь меня связали, положили в спальник, сделали несколько порезов на руках, ногах у щиколоток, и шее, так, чтоб кровь шла, но это было безопасно, и закидали сосновыми ветками.

Назначенный «волхвом» парень прочитал надо мной заклинание (с этого сайта), а через минут пять началось.

Посреди тихой погоды поднялся сильный ветер, причем верхний, т.е. он колыхал деревья. Потом парни рассказывали, что видели в кустах медведя, и с визгом с перепугу свалили.

А я? А я просто сквозь спальник увидел звезды, даже не сами звезды, а карту звездного неба. И вырубился.

Пацаны на утро думали, что найдут мое растерзанное медведем тело, но нашли просто связанного меня в спальнике, а я просто сладко спал.

Олдовая байка про клиентов

Есть у меня постоянная клиентша, скажем, Юля, которой периодически надо восстанавливать систему на ноуте, тому ще также периодически ее грохает мелкий Юлин сын. У Юли есть еще и гражданский муж, скажем Вова, работающий прорабом на стройке.

Сыну, пусть будет Леша, около 5 лет, такой шустрый почемучка с шилом в пигидии, от которого прячутся коты, программисты и любая другая живность, попавшая в зону поражения. Детей я терпеть не могу, но зато очень люблю виски и коньяк, которым меня Юля с Вовой усердно потчуют, так что я к ним всегда лечу, аки муха на мед, и даже денег беру только на такси.

Для них, как и почти для любых юзверей, я «программист» и даже «хакер» (могу сломать пароль на винде, значит хакер). И сыну Юля всегда говорит, что вот, дядя Панкарь программист, сейчас все починит, и Леша опять будет смотреть своих смешариков. Единственное мое достижение в этой семье — я их подсадил на великолепного Глебыча и на «Магазинчик Бо». Ну вот, дело не в этом.

Сижу я после очередного восстановления системы, употребляю армянский коньяк. Тут в кухню заходит мелкий:

— Дядя Панкарь, а папа Вова тоже программист, как и ты!

От неожиданности я подавился коньяком, и вся жизнь, буквально, пронеслась перед глазами. Уж чего только не подумалось, от «если коровы будут летать, то нам в космосе делать нечего», до того, какой чудовищный размер взятки должен быть, чтобы Вова получил диплом, и что Вова скурил, чтобы переквалифицироваться из прорабов в программисты.

Пока я сползал под стол, Вова и Юля ржали в голос. Отсмеявшись, привели меня в чувство и объяснили. Оказывается, мелкий сходил на стройку с папой, увидел, как тот командует бригадой, и расшифровал папину должность ПРОРАБ, как ПРОграммист РАБочих!

Так и живем.

Анекдот

Помер Путин, попадает в Ад, перед ним в очереди Ленин и Горбачев.
Черт взял личное дело Ленина, пролистал, поставил штамп ПК. Горбачеву так же, штамп ПК. И Путину тоже штамп ПК.
Путин спрашивает, а что такое ПК?
Черт отвечает:
— Ну смотри, Ленин Построил Коммунизм, Горбачев Похоронил Коммунизм, потому и ПК.
— А я тут причем? У меня за коммунизм Зюганов отвечает!
— А ты Падла Кагебешная!