В роще (ковидла)

Конспирологическая антиправительственная песня про коронавирус

Ктулху чипы прошивал
Сам на солнышко глядел
Черно солнышко взошло
А мне чипы не несут
Кладу на ТеслУ винду
Да домой тёху
Подъезжаю ко двору
Жена ходит по двору
Подъезжаю ко двору
Жена ходит по двору
Уж ты жёнушка-жена
Где ж ты, ягодка, была
Завтра, муженька, до обеда
Я хворала
А с обеда до вечера
Всех заражала
В роще ковидла
Тёмно, не видно
Соловушки там
Не поют, не поют
В роще ковидла
Тёмно, не видно
Соловушки там
Не поют, не поют
Завтра, муженька, до обеда
Я хворала
А с обеда до вечера
Всех заражала
Всех заражала, ох
И ссучила
Трех имперцев, михалковцев
Назаражала
В роще ковидла
Тёмно, не видно
Соловушки там
Не поют, не поют
В роще ковидла
Тёмно, не видно
Соловушки там
Не поют, не поют

[псевдо]исторический анекдот #2

Однажды к Парацельсу пришел мелкий граф с какой-то незначительной хворью. Парацельс его вылечил, а граф на радостях закатил пирушку, где и сам нажрался и Парацельса напоил.

Наутро Парацельс и открыл свой принцип: «Лекарство — яд, но яд — лекарство. Одна лишь доза превратит лекарство в яд, и яд в лекарство…», а чуть позже понял правоту Гиппократа, который велел подобное лечить подобным.

На смерть митраистского попа Смирнова

Поп, как король себя ведущий,
Корону все же получил,
Не внял начальства сообщенью,
И всем по-прежнему хамил.

Не поняло того начальство.
Пыталось как-то вразумить,
Не получилось, не взлетело.
Позвали лично на ковер.

Колямбина прохладная (или реальная питерская крипота).

Котятки, я тут ездил потусить в Расчленинград и привез вам оттуда ковид расчлененку байку.

Понаехал как-то в Питер некто Колямба, аж из самого сердца России, т.е. из Сибири. Панк, тусовщик, любитель приключений и покурить, и нелюбитель постоянной работы и вообще чего-то постоянного. Личность ветреная, но компанейская. Собственно, байку он мне и рассказал, я лишь придаю некую литературную обработку.

В Питере были у него родственники, но отношения между питерской и сибирской частью клана Колямбы были хуже чем у Монтекки и Капулетти, так что вписывался Колямба у друзей да перебивался случайными заработками. Впрочем, в Питере жила и старшая сестра его матери, тихая музейная или библиотечная старушка, которая вообще всех родственников, кроме сибирской сестры считала, и не без основания, жуликами, аферистами и алкашами. А сибирскую сестру — простушкой и женщиной с низкой социальной ответственностью, которая, вместо того, чтобы продолжить профессорско-музейную династию, выскочила замуж за какого-то шабашника, подтолкнув того брюхом к ЗАГСу, бросила институт, да и укатила с мужем в Сибирь.

Так или иначе, вышеозначенная благородная петербурженка померла, тихо уснув в своей постели в окружении любимых книг. Колямбина мать, а вслед за тем и Колямба, узнали об этом чуть ли не через полгода после печального события, да и то, только потому что старушка завещала единственную собственность, однушку где-то на Васильевском острове, сестре. Та прилетела из Сибири, утрясла бумажную волокиту, да и улетела обратно, прописав Колямбу на освободившуюся жилплощадь. И появилась у Колямбы на двадцать втором году жизни своя питерская вписка с питерской пропиской, чему тот, естественно, обрадовался.

А вот питерская родня — совершенно таки наоборот, но поскольку, с завещанием ничего поделать не смогли, постарались максимально нагадить. После похорон вынесли из квартиры все, кроме ванны, унитаза, да кухонной плиты, и даже лампочки выкрутили, а ключи от квартиры выкинули в Финский залив. Кровать, на которой тетка преставилась, и ту вынесли и продали.

Но хули нам кабанам, друзья помогли Колямбе сменить замки, нашли где-то столик и пару стульев, внесли его нехитрый скарб, состоявший из небольшого рюкзака со шмотками, да подержанного ноутбука фирмы Хевлет Пацкард, вкрутили новые лампочки.

Оставался последний вопрос, а где спать? Надо сказать, работал главный герой нашей истории «менеджером» (а заодно охранником, электриком, слесарем и столяром) в бюро ритуальных услуг, так что вопрос с кроватью был решен по-панковски. Колямба взял под зарплату гроб, да и притащил его в квартиру. А че, и мягко, и тепло, и не у кого из знакомых такой кровати нет, да и готичку-другую на поебок развести можно. А что спать в гробу нельзя, типа смерть зовешь — так Колямба не в б-га, не в черта, не в Ктулху, иже с ними и в какую другую нечисть не верил.

Новоселье отпраздновали масштабно, явился ажно директор похоронной конторы с коньяком, а также куча панков с различными алкогольными и не только субстанциями. Колямбу, впрочем, в середине вечеринки, окончательно отправила в нокаут плюха «мягкого», а веселые друзья положили его в спальное место. Естественно, через некоторое время перепившие ребята и девчата решили над спящим поиздеваться, и загримировали его подручными средствами так, что на хеллоуинском маскараде Колямба точно бы стал звездой, краше в гроб кладут, простите за каламбур. Но Колямба так и не проснулся. Мягкий, он только на ощупь мягкий, а убивает твердо, особенно в сочетании с алкоголем.

Под конец все блядство разогнал похоронный директор, остававшийся самым трезвым (еще бы, я видел этого кабана, да его не то, что бухло, его смерть будет в конец списка переносить). Кто-то, правда, перед уходом, прикрыл гроб с Колямбой крышкой, которая стояла тут же, оставив малозаметную извне щель для воздуха.

Надо сказать, что дверь в квартире нашего героя была устроена так, что закрыть ее на замок можно было только ключом, а не просто захлопнув за собой. В этом, конечно, и свои плюсы есть (не оставишь ключ внутри, захлопнув дверь снаружи), но в дальнейшем это сыграло роковую роль.

Через некоторое время мимо дома Колямбы проходили, возвращаясь из ночного клуба, Светка и Олька, подвыпившие родственницы покойной музейщицы, одной из которых и должна была достаться квартира, если бы не предусмотрительная хозяйка и ее завещание:

— Светк, о, у бабы Киры-то хата пустая, а у нас еще вискаря целая бутылка! Пойдем, посидим? Хуле на улице жопу морозить?
— А как мы туда попадем, твои предки ключи выкинули, чтоб сибирским валенкам подосрать?
— Да не выкинули, вон они, ключики! — Светка позвенела связкой ключей, извлеченной из кармана куртки.
— А вдруг клуша северная замок сменила?
— Успокойся, она документы оформила и обратно в свою Сибирь съебала, даже в хату не заходила.

Девицы хихикнули, проникли в подъезд, поднялись на нужный этаж. Дверь в квартиру оказалась приоткрытой.

— Бля, Светка, походу бомжи залезли. Может ну его в пень, ментов вызовем?
— Оля, какие, нахер, менты. Мы с тобой бухие, да и дунули еще.
— Пошли тогда отсюда!
— Щщщазз! Чтоб я свою квартиру бомжам?!

Светка аж вскипела от гнева.

— Пошли! У меня баллон есть газовый! Ща я им устрою!

И девушки осторожно вошли внутрь.

В комнате их взгляду предстала сюрреалистическая картина. У стены стоял розовый с черной бахромой гроб, освещаемый мертвенным синеватым светом ноутбука, впрочем, на черный ноутбук в темной комнате девицы внимания не обратили:

— Г-г-г-гроб…, — прошептала Светка.
— Ага, такой в котором бабу Киру хоронили… Пошли отсюда! — прошипела Ольга.

Цок! Цок-цок! Цок-цок! Раздавался громом стук женских туфелек на каблуках.

«Нечисть света боится», промелькнула в Ольгиной головке мысль, и Оля щелкнула выключателем, который случайно нащупала.

В тот же момент вспыхнула лампочка, а крышка гроба отлетела в сторону. Из гроба выскочило нечто даже отдаленно не напоминающее человека, бледное лицо, с огромными черно-синими глазами, вместо волос — кривые иглы, торчащие в разные стороны, ярко-красные уши, большой клоунский рот и следы чего-то цвета гнилого мяса на подбородке.

— ##$! Какая лошадь топает, спать %#@# не дает! #$###%$#! И крышку закрыли, вот ##%$#ки ####@$#@%кие ##$%^^#% вашу мать!

Шлеп! Словно тяжелый мешок с чем-то мягким уронили на пол.
Бум! Словно полый шар ударился о деревянный пол.
Дзвянь, дзвянь! Ударили по полу каблучки сорвавшихся с ног туфелек.

Раздалось журчание жидкости и шуршащий звук сползающего по стене тела.

— Тьфу, бля, две новых телки, и те никакие. Ладно, хоть похмелиться принесли. А крышку надо выкинуть.

Колямба утащил бутылку вискаря в свое ложе, обнял ее и продолжил досматривать сон.

Песня Коронавируса (пародия на В. Цой — Прохожий)

Я гуляю по проспекту
Мне не надо ничего
Свои гены растопырил
Заражу я хоть кого

Эй прохожий проходи
Эх пока не заразил!

Эй прохожий проходи
Эх пока не заразил!

В помещеньях я хожу
Без билета
Осенью,весной хожу
Зимой и летом

Эй прохожий проходи
Эх пока не заразил!

Эй прохожий проходи
Эх пока не заразил!

Прихожу домой я ночью
И включаю интернет
А сосед за стенкой стонет
Кашляет, его уж нет

Эй прохожий проходи
Эх пока не заразил!

Эй прохожий проходи
Эх пока не заразил!

Эй прохожий проходи
Эх пока не заразил!

Эй прохожий проходи
Эх пока не заразил!

Тридцать три короны

В центре города Уханя,
Где травинки не растет,
Жил великий вирусолог,
Черный маг и руноплет.

Иногда ему Иные
Помогали, как могли
Даже, блин, грибы с Юггота
(Хоть им было неохота)
РНК ему дАли!

Тридцать три короны,
Тридцать три короны,
Тридцать три короны,
свежая строка

Тридцать три короны,
Вирь родился новый
Из куска Иного РНК!

В пять утра вставал он ровно,
Пентаграммочку чертил,
Заносил туда он колбы,
Чашки Петри заносил.

День за днём промчалось лето,
Звезды встали как должны.
Результат эксперимента
И побочные эффекты
Были всем нам явлены!

Тридцать три короны,
Тридцать три короны,
Тридцать три короны,
свежая строка

Тридцать три короны,
Вирь родился новый
Из куска Иного РНК!

Держаться корней

Чуковский пишет Толстому:
«Лев, знал бы ты, как хочется вот так просто взять и нажраться! Набухаться в хлам, как Есенин. Или нанюхаться, как Маяковский!»
Толстой отвечает:
«Надо держаться, Корней!»

Природо-интернетозащитная песня про Ёлочку

В лесу родилась ёлочка,
В лесу она росла.
Зимой и летом стройная,
Зеленая была.

Метель ей пела песенку:
«Спи, ёлочка, бай-бай!»
А сисадмин на ёлочку
Прикручивал вай-фай

Трусишка зайка серенький
И Леший с Водяным
Собралися под елочкой
С планшетом дорогим.

А кто и с ноутбуками
Под елочку пришел
Здесь нет Роскомнадзора, ведь
Халавный ВэПэЭн!

Везёт лошадка дровенки,
На дровнях — мужичок
А шел бы ты отсюда нах
От ёлки петушок.

И вот уже его бошка
На елочке висит
И наш Darknet Мизулина
Никак, бля, не сломит.

Сборник фразочек.

С подрочества собирал фразочки, опечатки, оговорки и приколы, а так же надписи в лифтах и туалетных кабинках. Вот он вам тот самый сборник (часть I)

Программа выполнила некорректную операцию и будет закрыта

Любимая ось

Девушки! Не бойтесь секса, он во рту вкуснее кекса!

Подсмотренно в туалете

Я сегодня милку съел, только клитор захрустел.

Постапокалиптическое

Не верь хую, встающему по утру,
Ведь он не любви просящий,
А ПОПИСАТЬ вопиющий.

Подсмотренно в туалете лицея

Кафедра физики мертвого тела.
Кафедра физики голого тела.
Кафедра МАТанализа. Лицам младше 18 лет вход строго запрещен.
Надпись на туалете: «Мы ждем Вас».

Студенты

У какого же растения все-таки квадратный корень???

Карл Линней

Изготовление оградок, стальных дверей, арматуры, оконных решеток по
чертежам заказчика и других металлических изделий.

Отдам запорожец в добрые руки

Объявление

Наша деревня называется Трах

«Поход изгоев»

А я деятель физиологии, анатомии и знатный фекаловед!

Подвал имел отношение к заведению жрального типа, которое умерло грязной
смертью из-за запрета СЭС.

«В мире животного»

Принять меры по эксплуатации людей…

Правила ПБ ЦГБ

Надпись на могиле: «Эй вы, жлобы из профсоюза, а теперь верите, что я был
БОЛЕН!?»

Рабинович.

Постоянно следуй влечению
Не высказывай всё напрямую, но лучись добротой
Конкурентов нет, но будь ангелом
Набаловав, не упорядочивай связи
Уважай седины, а не прикидывайся незнайкой
В долгах перехватывай инициативу
По-женски гаси возмущение

Мой генератор фразочек

Покупайте лотерейные авиобилеты.
«Красная шапочка, я тебя съем!» , — сказал пионер и сожрал свою пилотку.
Как говорят в мужской балетной школе — одно другому не мешает.
Если вы постоянно ставите точки над i, значит вы пишите по-украински

Русское радио

Сел гвоздем на задницу.
Дебицилл.
Губернал-генератор.
Быстро надежно и без хлопот Вас похоронит Аэрофлот.

Без подписи.

У Армянского Радио спрашивают: «Многие города переименовали, а как можно
переименовать Москву?»
«На прошлой неделе — в Ереван, а теперь после активизации скинхедов —
в Жидгород»

Почему албанцы дают жару сербам? Так ведь у них столица в стране — Тирана!
Наши бы переименовали Москву в Наподдаванск, тоже что-нибудь бы устроили!

Все гордимся мы сполна,
Что российский хакер
Сеть любую без труда
Взламывает на фиг.

«Тушите свет»

Это программное обеспечение было установлено под счетом с правами
администратора. Вы должны бревно на счет с правами администратора
неустановить это программное обеспечение.

Переводчик

Вчера прохожий Н. гуляя по лесу наткнулся на пожарную часть.
Это была часть пожарного, которого накануне задрал медведь

Наши глупости

Лопаты по технике безопасности.
Электрический торк.
Числотное кисло.
Иногда настает момент, когда больше уже нельзя оттягивать свой конец.
Надпись в зеленом блокнотике: гр 17 — ЖОПА!
Про мою работу: Че тут написано?! Тыр-пыр. Тру-щу-щу???

Препод по электротехнике

Перелом тазов.
Пердохранители
Класрификация помещений по степени электрической. опасности
Помазать ожог сырыми яйцами.
Затянуть жгут повыше руки.
Затянуть жгут повыше локтя, пониже запястья.

Хабзайцы

Контакторы пенного тока
Магнитные пукатели
Марки кобелей
Замеситель директора
Неисправность барана принтера
Налоговая баба
1 МОм = 1024 кОм

Сие печатал и говорил я.

Замечательные опечатки.

В околошкольной крипипасте:

сжечь ему эту погонь

Интересно, кого полагалось сжечь, местного военкома, или даже целого министра обороны?

За «погонью» идет ее сестра «серень», наверное, весьма зловонное растение.

На участке бабушки вовсю цвела серень

И, наконец, финалист нашего сегодняшнего хит-парада, мужыкальный, прям-таки инструмент из теста по музыке — сексофон.

Случай в магазине

Как у поэта Лесина о природе зла/добра.

Стою в магазине я, в очереди на кассу, пробиваю себе вкусный бич-пакет Биг-Бон, нравятся они мне очень.
По передо мной стоит «сердобольная» тетушка, из серии тех проклятых «сердоболов», которые будут поудобнее укладывать человека с переломом основания черепа до приезда скорой, вызывать скорую мирно отдыхающему пьянице, или рассказывать про вред ГМО и прививок, ежили их, наконец, догнало мракобесие в терминальной стадии.

— Вот зачем вы эту гадость покупаете, в этих бич-пакетах одна химия! Купите лучше макарон простых!
— Женщина, милая, вот вы приходите домой, включаете свет. Так вот, в лампочке — физика! Если у вас телефон с компьютером есть — в них математика и ее подруга информатика, а у вас самой внутри — биология. Если дома есть кот, то сразу две биологии в одной квартире! Знаете, жить вообще страшно, куда ни плюнь, везде какая-нибудь наука…

Один из немногих моментов, когда я узрел подтверждение гипотезы, что человек, однако, своего рода компьютер. Я увидел BSOD в реальности. А у кассирши, явный перегруз модуля «корпоративной вежливости».

Локальный хронопрорыв

В российской редакции случайно произошел хронопрорыв в СССР

А вот не надо было совок и альтернативную физику обсуждать.
Собственно, рюмку «Шипра» я даже выпил на спор с Лехой, который имел честь посетить наш славный городок.
«Шипр», тащемта, абсолютно аутентичный, честно спертый с объекта во время ремонта.